Lachen, Spaß und Humor

Der Künstler will vom Besitzer der Galerie wissen, ob schon einige seiner Bilder verkauft wurden. „Ich habe gute und schlechte Nachrichten“, sagt der Galerist. „Zuerst die guten: Gestern kam ein Mann, der fragte, ob die Werke eines Künstlers nach seinem Tod im Wert steigen. Als ich das bestätigte, kaufte er insgesamt 25 Bilder.“ – „Und was ist die schlechte Nachricht?“, will der Künstler wissen. „Der Mann war Ihr Hausarzt!“  

Honecker läuft durch Berlin und sieht plötzlich eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist, stellt er sich an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honecker und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honecker ebenfalls in der Schlange steht. Plötzlich löst sich die Schlange auf. Verwundert fragt Honecker einen anderen Mann: „Warum stehen Sie hier erst so lange an und verschwinden jetzt plötzlich?" Sagt der Mann: „Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben.“  

In der Schule fragt der Lehrer: "Was macht Euer Vater am Morgen zuerst?" Karlchen: "Kacken!" - "Was ist Dein Vater von Beruf?" - "Maurer!" Heinz: "Kacken!" - "Was ist Dein Vater von Beruf?" - "Fliesenleger!" Fritzchen: "Zeitung lesen!" - "Was ist Dein Vater von Beruf?" - "Rechtsanwalt!" - "Und wie lange liest er Zeitung?" - "Bis er mit dem Kacken fertig ist!"  

Ein Mann ist die ganze Nacht über nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, er habe bei seinem besten Freund übernachtet. Sie glaubt ihm nicht. Als er zur Arbeit gegangen ist, nimmt sie das Telefon in die Hand – und fängt an zu telefonieren. Abends kommt ihr Gatte nach Hause, sie überrascht ihn an der Tür. „Stell dir vor, ich habe heute deine zehn besten Freunde angerufen. Alle haben bestätigt, dass du bei ihnen übernachtet hast – und drei sagen, du bist immer noch bei ihnen!“  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=px5yiqEuXN4  

Treffen sich zwei Psychologen. Der eine fragt den anderen: „Kannst du mir sagen, wie spät es ist?“ Sein Kollege antwortet: „Nein, aber ich finde es sehr gut, dass wir darüber gesprochen haben!“ Eine Woche später treffen sich die beiden erneut. „Und, kannst du mir jetzt sagen, wie spät es ist?“, fragt der erste Psychologe. Sein Kollege antwortet: „Nein, leider nicht, aber heute kann ich schon viel besser damit umgehen!“  

 

Ein Mann geht allein zum Einkaufen. An der Kasse legt er seine Waren aufs Band: Eine Flasche Orangensaft, ein Joghurt, eine Salami, ein halbes Brot, eine Dose Bier. Eine Frau, die hinter ihm steht, spricht ihn an. „Ich wette, dass Sie Single sind“, sagt sie. Der Mann wundert sich. „Ja, das stimmt – wie sind Sie denn darauf gekommen?“ Die Frau lächelt. „Sie sind hässlich wie die Nacht!“  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=yGRXCGQ4nQg  

Ein Unternehmer besucht überraschend eine seiner Fabriken. Beim Rundgang entdeckt er einen Mann, der an einer Wand lehnt, die Hände in den Hosentaschen. „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“, will der Unternehmer wissen. „300 Euro“, antwortet der Mann. Wutentbrannt zieht der Unternehmer seine Geldbörse aus der Tasche, drückt dem Mann 300 Euro in die Hand und sagt: „Hier, Ihr Wochenlohn. Und kommen Sie bloß nicht wieder!“ Der Mann geht. Als er weg ist, fragt der Unternehmer einen der Chefs der Fabrik: „Wie lange hat der Faulpelz schon hier gearbeitet?“ – „Gar nicht, das war der Pizzabote!“  

Ein junges Paar ist auf Safari in Afrika unterwegs – gemeinsam mit der Mutter der Frau. Eines Morgens ist sie verschwunden. Der Mann sucht nach seiner Schwiegermutter – und findet sie ganz in der Nähe. Ihr gegenüber steht ein Löwe, der sie böse anschaut. „Um Himmels Willen, jetzt unternimm doch was“, sagt die Frau zu ihrem Mann. Antwortet ihr Mann: „Ach, der hat sich selbst in die Lage gebracht – soll er doch selber sehen, wie er da wieder rauskommt!“  

Zwei Freunde unterhalten sich, einer hat ein riesiges blaues Auge. „Wie bist du denn an das Veilchen gekommen? Hattest du eine Prügelei?“, will sein Freund wissen. „Nein, ich habe gestern beim Tischgebet vor dem Essen kurz meine Schwiegermutter angesehen.“ – „Aber dafür gibt es doch kein blaues Auge“, wundert sich der Freund. „Naja, leider war es ausgerechnet bei der Zeile ,… und erlöse uns von dem Bösen‘!“  

Ein Mann kommt in die Polizeiwache gestürmt. „Herr Wachtmeister, schnell, verhaften Sie mich!“, ruft er. „Warum denn das?“, will der Polizist wissen. Der Mann antwortet: „Ich habe meiner Frau mit dem Nudelholz auf den Kopf gehauen!“ Der Polizist darauf: „Um Himmels willen, ist sie tot?“ – „Nein, aber sie müsste jeden Moment hier sein!“  

 

Ein junges Paar geht ins Kino und schaut sich eine romantische Komödie an. In der ersten Reihe sitzt eine ältere Dame, neben ihr liegt ein Hund auf dem Boden. Während des Films jault der Hund jedes Mal auf, wenn auf der Leinwand etwas Trauriges passiert – und bellt und wedelt freudig mit dem Schwanz, wenn sich etwas Lustiges ereignet. Nach dem Film geht der junge Mann zu der Hundehalterin. „Ihr Hund ist wirklich erstaunlich… Der Film scheint ihm gut gefallen zu haben“, sagt er. Darauf die Frau: „Ja, es wundert mich auch – das Buch hat er gehasst!“  

Nach einem sehr feuchtfröhlichen Firmenfest unterhalten sich am nächsten Tag zwei Kolleginnen. „Und, hattest du auf der Betriebsfeier auch Sex?“, fragt die eine. Die andere: „Ja, zweimal!“ – „Was, nur zweimal?“, fragt ihre Kollegin. „Ja, einmal mit der Betriebsfeuerwehr und einmal mit der Kapelle!“  

Drei Kinder unterhalten sich im Kindergarten – und geben alle etwas an. „Stellt euch vor, zu Hause sind wir drei Kinder – und jedes hat sein eigenes Besteck“, sagt das erste. Antwortet das zweite: „Das ist doch noch gar nichts – wir sind zu Hause fünf Kinder und jedes hat sein eigenes Zimmer!“ Da schmunzelt das dritte Kind. „Also bei uns Zuhause sind wir acht Kinder – und jedes hat seinen eigenen Vater!“  

Eine Schildkröte klettert mühevoll auf einen Baum. Nach Stunden ist sie oben angekommen, stellt sich auf einen Ast, breitet Arme und Beine aus, Springt – und knallt auf den weichen Waldboden. Sie versucht es noch einmal: Stundenlang klettert die Schildkröte auf den Baum, streckt dann Arme und Beine aus, springt, landet wieder auf dem Waldboden. Auf einem Ast des gleichen Baumes sitzen zwei Vögel. Sagt der eine zum anderen: „Meinst du, wir sollten ihm endlich sagen, dass er adoptiert ist?“  

 

Eine Frau kommt in einen Blumenladen. „Entschuldigen Sie bitte, aber haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?“ Die Verkäuferin lächelt. „Natürlich haben wir die, an was haben Sie denn genau gedacht?“ Die Frau überlegt kurz: „Die sollen für einen Mann sein, etwa 75 Kilo!“  

Zwei Freunde unterhalten sich. „Stell dir vor, ich werde Vater“, sagt der eine zum anderen, bricht plötzlich in Tränen aus. „Aber warum weinst du denn? Das ist doch eine tolle Nachricht“, sagt sein Freund. „Klar, das schon“, sagt der Bald-Papa. „Meine Frau weiß nur noch nichts davon …“  

Eine junge Frau ruft schluchzend ihre Mutter an, nachdem sie sich mit ihrem Mann gestritten hat. „Mama, stell dir vor, wir haben uns schon wieder gezankt, und er war so gemein zu mir! Ich werde meine Koffer packen und für ein paar Tage zu dir und Papa kommen!“ Antwortet ihre Mutter: „Das kommt gar nicht in die Tüte, dein Mann wird für sein Benehmen bezahlen! Ich packe meine Koffer und komme für ein paar Wochen zu euch …“  

Der Vater sitzt vor dem Fernseher und schaut Fußball. Plötzlich kommt sein kleiner Sohn, fragt nach einem Glas Wasser. Der Vater gibt es ihm. Eine Minute später kommt der Sohn erneut, möchte wieder ein Glas Wasser. Der Vater gibt es ihm. So geht es immer weiter. Nach dem zehnten Glas reicht es dem Vater: „Mensch, Junge, ich will in Ruhe Fußball gucken, kannst du nicht mal aufhören mit dem Wasser?“ Darauf der Sohn: „Aber Papa, mein Zimmer brennt immer noch!“  

 

Zwei Freundinnen treffen sich. „Mein Mann und ich haben uns getrennt“, sagt die eine zur anderen. „Was, wieso denn das?“, will ihre Freundin wissen. „Naja, möchtest du mit jemandem zusammenleben, der zu viel raucht, den ganzen Tag trinkt, nur meckert und gar keinen Sinn für Romantik hat?“ – „Nee, natürlich nicht“, sagt ihre Freundin. „Siehst du! Er auch nicht …“