Lachen, Spaß und Humor

Ein Popsänger betritt die Bühne. Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich Baby!" Darauf sagt sie: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen."  

Der kleine Peter versteckt sich im Schlafzimmer seiner Eltern im Schrank. Nach einiger Zeit sieht er durch einen Spalt, wie seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimmer kommt. Die beiden ziehen sich aus und gehen zur Sache. Plötzlich ist zu hören, dass Peters Vater nach Hause kommt. Der nackte Mann versteckt sich im Schrank. Nach einiger Zeit sagt Peter: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie.“ Der Bär wechselt den Besitzer. Kurze Zeit später sagt Peter erneut: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie.“ Wieder gibt ihm der Mann zehn Euro. So geht es weiter, bis Peter 100 Euro eingenommen hat. Später bekommt er ein schlechtes Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter, die ihn daraufhin zur Beichte schickt. Als Peter im Beichtstuhl sitzt, begrüßt ihn der Pfarrer. „Was führt dich denn zu mir?“ Antwortet Peter: „Ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen …“ Unterbricht ihn der Pfarrer: „Ach, Peter, geht das schon wieder los?“  

 

Hubert ist beim Abitur durchgefallen. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. "Ist das dein einziger Trost?" fragt der Vater vorwurfsvoll. "Nein" weht Hubert ab, "Ich hab noch eine im Keller!"  

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"  

Ein Bauer geht zum Zahnarzt und will sich einen Zahn ziehen lassen. Der Arzt fragt, welchen Zahn er ziehen soll. Da antwortet der Bauer, er soll irgendeinen ziehen. Der Arzt nimmt eine Zange und entfernt einen gesunden Zahn. Anschließend fragt er den Patienten, warum er einen gesunden Zahn ziehen sollte. Antwortet der Bauer: „Hören Sie mal zu, ich habe die letzten Jahre zwei Zentner Kartoffeln geliefert, die Sie bis heute nicht bezahlt haben, und nun sind wir quitt!“ – eingesendet von Jakob Stuber  

Zwei Freunde nach der Party: "So betrunken war ich jetzt auch nicht." "Hey, Du hast Deine Freundin gefragt, ob sie single  

Ein Mann steht am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: „Sensationell, sensationell, einfach sensationell!“ Plötzlich nähert sich der Bademeister, beobachtet ihn einen Moment und fragt dann: „Mein Herr, was bitte ist denn so sensationell?“ Antwortet der Mann: „Ich bin mit meinem Kumpel hier. Der hat gestern erst Schwimmen gelernt – und jetzt taucht er schon seit über einer Stunde!“  

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich am Frühstückstisch. Plötzlich sagt sie: „Ich hatte letzte Nacht einen wunderschönen Traum! Ich war bei Aldi – und als ich an der Kasse war, sagte die Verkäuferin, dass ich die zehntausendste Kundin bin. Deshalb bekam ich den Einkauf gratis, außerdem einen Blumenstrauß und ein Preisgeld in Höhe von 10.000 Euro. Ist das nicht unglaublich?“ – „Ich habe auch etwas Tolles geträumt“, sagt darauf ihr Mann. „Ich war zu Hause, es klingelte an der Tür – und davor standen fünf wunderschöne nackte Frauen. Ich brachte sie ins Schlafzimmer und wir hatten stundenlang Sex.“ Seine Frau guckt ihn irritiert an. „War ich da auch dabei?“ – „Nee, du warst bei Aldi.“  

Oma und Opa frühstücken zusammen. Als sie fertig sind, steht Opa plötzlich auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. „Wo willst du denn hin?“, fragt Oma. „Ich gehe zur Apotheke und kaufe Viagra – Elfriede, ich habe mal wieder richtig Lust!“ Oma lächelt. „Warte auf mich, ich komme mit!“ – „Warum denn das?“, fragt Opa. „Naja, wenn du das alte, rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!“  

 

Klaus kommt von der Spätschicht nach Hause und hat unglaubliche Lust auf Sex. Er schleicht durch das Haus, geht ins Schlafzimmer. Dann zieht er sich im Dunkeln seine Sachen aus und schlüpft zu seiner Frau unter die Bettdecke. Klaus legt sofort los. Als er fertig ist, wirft er sich einen Bademantel über, geht aufs Klo und danach in die Küche, um ein Glas Wasser zu trinken. Er wundert sich, dass seine Frau am Küchentisch sitzt. „Warum bist du denn nicht im Bett?“, fragt er. „Ach“, sagt seine Frau, „da liegt Oma. Der ging es heute nicht so gut.“  

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"  

Zwei Schwaben fallen in eine Felsspalte. Nachdem sie stundenlang versucht haben, sich daraus zu befreien, sind sie kurz vorm Aufgeben. Plötzlich hören sie Schritte an der Oberfläche – und eine Männerstimme ist zu hören. „Hallo! Wir sind von der Bergrettung!“ Da tönt es im Chor aus der Gletscherspalte: „Mir gebet nix!“  

 

Ein Berliner kommt in eine bayerische Wirtschaft und bestellt sich ein Bier: „Ick hätt’ gerne ’n halbes Bier.“ Die Bedienung ignoriert ihn. Er versucht es daraufhin auf Englisch, Französisch, Italienisch und Griechisch – wieder ohne Erfolg. Die anwesenden bayerischen Stammgäste unterhalten sich: „De Preißn san scho Hund. Sprech’n perfekt a Haufn Sprachen.“ Darauf einer der Stammgäste: „Aber gnutzt hat’s eam trotzdem nix.“  

Kommt ein Beamter in eine Tierhandlung. In seiner Hand hält er eine mit Wasser gefüllte Tüte, in der ein kleiner Goldfisch schwimmt. „Ich würde gern diesen Goldfisch zurückgeben“, sagt er zur Mitarbeiterin am Tresen. „Warum denn das?“, fragt sie. „Was stimmt denn nicht mit dem Tier?“ – „Oh, es ist alles in Ordnung“, sagt der Beamte. „Aber er hat uns doch zu viel Hektik in unser Büro gebracht.“  

Ruft ein Mann im Krankenhaus an. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt die Schwester am Telefon. „Ich möchte nur wissen, wann Waldemar Müller entlassen wird.“ Die Schwester schaut im Computer nach, dann hört man Papier rascheln. „Ah, hier habe ich es“, sagt sie. „Bei Herrn Müller ist alles in Ordnung, er kann nächste Woche wieder nach Hause. Warum fragen Sie eigentlich? Sind Sie ein Verwandter?“ Sagt der Mann am Telefon: „Nee, ich bin es selbst – aber hier sagt mir ja leider keiner was.“  

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."  

Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. „Kennst du den?“, fragt der Mann seine Frau. „Ja, unfassbar“, sagt sie. „Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt.“ Ihr Ehemann lächelt. „Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!“  

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"  

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. „Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes“, sagt er. „Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen.“  

Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"