Lachen, Spaß und Humor

Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankenschwester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"  

Eine junge Frau wendet sich hilfesuchend an ihren Pfarrer. „Mein Vater ist kürzlich gestorben und hat mir zwei sprechende Papageien hinterlassen, die nur einen einzelnen Satz sagen können“, klagt sie. „Und welcher Satz ist das?“, fragt der Pfarrer. Die Frau antwortet: „Wir sind Prostituierte und haben richtig Lust auf Sex. Wie wäre es?“ Der Pfarrer lächelt. „Das ist eine glückliche Fügung! Ich habe zwei Papageien, die sehr bibeltreu sind und den ganzen Tag mit Beten verbringen. Wenn wir die Vögel zusammensperren, werden meine Papageien Ihren Papageien schon Manieren beibringen.“ Gesagt, getan: Sie sperren die Vögel zusammen, die Papageien des Pfarrers lesen gerade in der Bibel und beten. Als der Käfig geschlossen ist, sagt einer der neuen Vögel: „Wir sind Prostituierte und haben richtig Lust auf Sex. Wie wäre es?“ Die Tiere des Pfarrers werfen daraufhin ihre Bibeln weg. „Gott sei Dank, unsere Gebete wurden erhört!“  

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"  

Eine schwangere Frau sitzt etwas eingeschüchtert beim Arzt. „Herr Doktor, ich … ich wollte fragen … ich wollte … also … mein Mann will wissen, ob …“ Der Arzt lächelt sie an. „Wir können ruhig darüber sprechen und es ist überhaupt kein Problem: Natürlich können Sie auch während ihrer Schwangerschaft Sex haben!“ Die Frau schüttelt energisch den Kopf. „Nein, nein! Darum geht es mir gar nicht. Mein Mann will wissen, ob ich weiterhin den Rasen mähen kann!“  

 

Ein Lkw steht vor einem Tunnel. An der oberen Seite des Bogens hängt ein Schild: Durchfahrtshöhe 2,50 Meter. Fahrer und Beifahrer des Lkw steigen aus, einer von beiden hat ein Maßband dabei. Der Fahrer misst den Lkw aus. „Er ist 3,30 Meter hoch“, sagt er. Der Beifahrer schaut sich kurz um, blickt nach links, blickt nach rechts. „Keine Polizei weit und breit“, sagt er. „Wir können fahren!“  

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."  

Ein Soldat schreibt seiner Frau von der Front einen Brief: „Mein Schatz, würdest du mir bitte eine Mundharmonika schicken, damit ich mich von all den schönen Frauen hier ablenken und mir die Langeweile vertreiben kann?“ Kurze Zeit später kommt ein Paket, darin eine Mundharmonika, außerdem verschiedene Lehrbücher und Notenhefte. Wochen später hat der Soldat Heimaturlaub, sieht seine Frau wieder. „Mein Schatz, jetzt gehen wir schön essen, dann fahren wir nach Hause und wir haben die ganze Nacht Sex!“ Antwortet die Frau: „Nicht so schnell, mein Lieber. Erst will ich was auf der Mundharmonika hören!“  

 

 

Ein Betrunkener kommt in eine Kneipe und ruft laut: „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam, dann will er von seinem Gast das Geld haben. „Das macht dann 65 Euro!“ – „Aber ich habe gar kein Geld!“ Der Wirt verprügelt den Mann und schmeißt ihn raus. Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe. „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken. „Das macht dann 65 Euro“, sagt der Wirt. Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt und fliegt raus. Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal. „Eine Runde für alle – aber nicht für den Wirt!“ Sagt der Wirt: „Warum darf ich denn nicht mittrinken?“ Antwortet der Mann: „Du wirst immer gewalttätig, wenn du gesoffen hast!“  

Ein Professor und ein Bauer sitzen im selben Zugabteil. Um sich die Zeit zu vertreiben schlägt der Professor ein Frage und Antwortspiel vor. wenn einer eine Frage nicht beantworten kann, muss er bezahlen. Der Bauer 5 Euro und er der Professor 50 Euro. Den Unterschied begründet er damit, dass er doch viel gebildeter und intelligenter sei als der Bauer und es damit so gut wie ausgeschlossen ist, dass er eine Frage nicht beantworten kann. Der Bauer darf die erste Frage stellen. Was ist das für ein Tier? In der Luft hat es 6 Beine im Landeanflug 4 Beine und wenn es gelandet ist hat es noch 2 Beine. Der Professor überlegt, dass der Kopf raucht , schließlich holt er 50 Euro aus der Tasche gibt sie dem Bauer und sagt ganz zerknirscht, ich weiß es nicht. Der Bauer schiebt genüsslich das Geld ein. Da sagt der Professor, aber jetzt will ich wissen wie das Tier heißt. Der Bauer gibt ihm 5 Euro und sagt ich weiß es auch nicht.  

Eine hübsche junge Frau sitzt beim Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem. Immer, wenn ich einen Mann sehe, der raucht, bekomme ich unglaubliche Lust auf Sex und kann mich kaum zügeln. Was kann das nur sein?“ Der Arzt schaut sie von oben bis unten an. „So etwas habe ich noch nie gehört“, sagt er. „Ich sollte, um das Problem lösen zu können, vielleicht erstmal eine rauchen …“