Lachen, Spaß und Humor

Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
Frau: "Gerne! Welche Rubik?"
Mann: "Äh, ich suche eine Frau."
Frau: "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"
Mann: "Oh, gibts das jetzt auch?"  

Eine Frau kommt etwas früher von der Arbeit nach Hause. Als sie ins Schlafzimmer kommt, entdeckt sie unter der Bettdecke nicht ein paar Beine, sondern zwei. Sie geht zum Kleiderschrank, holt voller Wut einen Baseballschläger heraus und schlägt unkontrolliert auf die Beine ein. Als sie genug hat, geht sie nach unten in die Küche – und ist geschockt, als sie sieht, dass ihr Mann am Küchentresen sitzt. „Hallo, Schatz“, sagt er. „Deine Eltern sind überraschend zu Besuch gekommen. Sie waren von der Fahrt sehr müde, ich habe ihnen unser Bett angeboten. Hast du schon Hallo gesagt?“  

 

Zwei ehemalige Häftlinge kommen bei einem Spaziergang an der Justizvollzugsanstalt vorbei. Dem einen der beiden fällt auf, dass die äußeren Mauern der JVA jetzt etwas höher sind als damals, als er einsaß. „Schau mal, die haben die Mauern höher gemacht“, sagt er zu seinem Kumpel. „Das macht gar nichts“, antwortet der. „Wenn ich da rein will, komme ich auch rein!“  

Die Frau zu ihrem Mann: "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
Er erwidert: "Gute Idee! Wenn Du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."  

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. An der Tür wird er von seiner Frau begrüßt – sie guckt wütend. „Dein Kumpel Fred hat gerade angerufen – er sagt, der Angel-Ausflug morgen muss leider ausfallen“, sagt sie. „Hat er auch gesagt, warum?“, will der Mann wissen. „Ja“, sagt die Frau sauer. „Er sagte, das Striplokal wird gerade renoviert.“  

 

Das Ehepaar am Frühstückstisch. „Ich hasse den Bettler, der unten in unserem Hauseingang wohnt“, sagt sie plötzlich. „Warum denn das, mein Schatz?“, will ihr Mann wissen. „Gestern habe ich ihm aus Mitleid etwas zum Essen gebracht“, sagt sie. „Und heute kam er zu mir und schenkte mir ein Kochbuch!“  

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“  

„Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht“, sagt der alte Milliardär.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben.“
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?“
„Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls.“  

 

Ein Betrunkener ruft völlig aufgelöst auf der Polizeiwache an. „Herr Wachtmeister, in mein Auto wurde eingebrochen! Sie haben alles mitgenommen – das Radio, das Armaturenbrett, das Lenkrad, den Schaltknüppel …“ Der Wachtmeister nimmt die Anzeige auf. Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut. „Herr Wachtmeister, alles ok – ich bin aus Versehen hinten eingestiegen!“  

Ein Weißer Mann steht in einem öffentlichen Pissoir und erledigt sein Geschäft. Da tritt ein Schwarzer Mann neben ihn um sich auch zu erleichtern. Wie es so kommt - wer hat den längsten. Der Schwarze hat natürlich einen deutlich Vorsprung. Der Weiße will es nun wissen und frägt der Schwarzen: "Sag mal, ihr Schwarzen habt doch immer so lange Dinger, wie macht ihr das?" Der Schwarze nimmt ihn auf die Schippe und sagt: "Also, bei uns zu Hause werden schon den kleinen Jungs Steine an das beste Stück gebunden. Diese ziehen immer daran. Je älter wir werden umso größer werden die Steine bis am Schluss Ziegelsteine daran hängen!" Der Weiße meint: "meinst du das klappt auch bei mir?" Der Schwarze antwortet: "Ja klar, probiere es einfach mal aus." Der Weiße geht nach Hause und hängt sich also, da er nicht warten will, gleich einen Ziegelstein daran. Einige Zeit später treffen sich die beiden zufällig wieder und der Schwarze frägt: "Na, schon irgendwelche Erfolge?" Meint der Weiße: "Teilweise, länger ist er noch nicht, aber schwarz geworden ist er schon!"  

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber. Während die Bahn durch die Landschaft rollt, steht einer der beiden ganz plötzlich auf, spuckt haarscharf am Gesicht des anderen vorbei – und gegen die Wand. Dann reicht er seinem Gegenüber die Hand. „Gestatten? Mein Name ist Fritz Mehrling, ich bin Kunstspucker!“ Er setzt sich wieder. Nach ein paar Minuten steht der andere auf, spuckt Mehrling direkt ins Gesicht – und reicht ihm die Hand. „Gestatten? Ich bin Albert Berger, ich bin Anfänger!“  

 

Eine Frau fragt ihre beste Freundin: „Sag‘ mal, was ist eigentlich das beste Verhütungsmittel?“ Die Freundin antwortet: „Eine Aspirin!“ – „Eine Aspirin – warum denn das? Wie verhütet man denn mit Aspirin?“ Darauf ihre Freundin: „Ganz einfach: Du klemmst dir die Tablette zwischen die Knie – und hältst sie ganz, ganz, ganz fest …“  

Ein Patient geht wegen ständiger Bauchschmerzen zum Arzt. Der Doktor untersucht ihn eingehend, fertigt ein Röntgenbild an – und entdeckt im Magen des Mannes etwas Besonderes. „Kein Wunder, dass Sie Schmerzen haben – in Ihrem Bauch liegt eine Armbanduhr!“, sagt der Mediziner. „Ja, die ist dort schon eine ganze Weile, ich habe sie als Kind verschluckt“, sagt der Patient. Der Arzt ist verblüfft. „Und Sie hatten deshalb nie Probleme?“ Der Patient: „Doch, es war immer sehr schwierig, sie aufzuziehen.“  

Karl trifft einen Freund auf der Straße und fragt ihn: "Was hat deine Frau gesagt, als du erst frühmorgens nach Hause gekommen bist?" - "Gesagt hat sie nichts", sagt er nach einer Weile, "aber die oberen Zähne mussten sowieso raus!"  

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"  

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich über Schönheitsoperationen. „Ich will ganz ehrlich sein“, sagt die eine zur anderen. „Ich habe darüber nachgedacht, ob ich mir die Brüste vergrößern lasse.“ Da sagt die andere: „Ich will auch ganz ehrlich sein: Ich habe darüber nachgedacht, ob ich mir das Arschloch bleichen lassen.“ Antwortet die erste: „Oh, das würde ich nicht machen, deinen Mann kann ich mir mit blonden Haaren echt nicht vorstellen!“  

 

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" - "Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."  

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"