Lachen, Spaß und Humor

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum?"
Der Dieb: "Weil die Brieftasche leer war."  

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https://www.youtube.com/...st?list=PLvJF57mGtn5ZaeLns861ob6gXYRZTvCOB  

 

Eine Polizeistreife stoppt einen Autofahrer, der Schlangenlinien fährt – als er das Fenster herunterkurbelt, wird schnell klar, dass er vollkommen betrunken ist. „Mein Herr, Ihre Fahrweise ist etwas verdächtig“, sagt der eine Polizist zu dem Mann. „Würden Sie sich freiwillig einem Alkoholtest stellen?“ Der Mann überlegt kurz und lächelt dann erwartungsvoll. „Klar! In welcher Kneipe fangen wir an?“  

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https://www.youtube.com/...egaYJ_pTTxX99cWdm2JCuA9jPVs1te&index=1  

Ein Vater bringt abends seinen kleinen Sohn zu Bett und sieht sich plötzlich mit der Frage konfrontiert:

Du Papa, was ist das eigentlich - Politik?

Der Mann überlegt einen Moment: Politik kann man am besten mit einer Familie vergleichen.

Also ich gehe arbeiten und bringe das Geld nach Hause. Ich bin sozusagen das Kapital.

Die Mutter sorgt dafür, dass hier alles funktioniert und rund läuft, das ist also die Regierung.

Die Emma, unser Hausmädchen, das ist die Arbeiterklasse. Du bist das Volk und unser Baby, das ist die Zukunft...

Da merkt der Vater, dass sein Sohn eingeschlafen ist und verläßt leise sein Zimmer.

Mitten in der Nacht wird der Junge wach, weil sich das Baby in die Windel gemacht hat und zu schreien anfängt. Er geht ins Schlafzimmer zu seiner Mutter, doch die schläft tief und fest und ist nicht wach zu bekommen.

Dann geht er in das Arbeitszimmer, wo sich sein Vater gerade mit dem Hausmädchen vergnügt. Die beiden lassen sich nicht stören und vög... einfach weiter.

Inzwischen hat das Baby aufgehört zu schreien, der Junge geht wieder ins Bett und schläft weiter.

Am nächsten Morgen meint der Vater: Du hast gestern nach Politik gefragt.

Daraufhin der Junge: Hab schon kapiert.

Das Kapital mißbraucht die Arbeiterklasse,
Die Regierung schläft,
Das Volk wird total ignoriert
Und die Zukunft ist voller Scheixxe.  

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https://www.youtube.com/watch?v=c6-Ya6zXrfk  

An der Grenze. Ein Mann nähert sich jeden Tag auf einem Fahrrad, auf dessen Gepäckträger ein großer Sack liegt. Der Zöllner fragt: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Der Mann antwortet: „Nein.“ Der Zöller will deshalb wissen: „Was ist in dem Sack?“ – „Nur Sand“, antwortet der Mann. Der Zöllner kontrolliert den Sack gründlich und findet tatsächlich nur Sand. Eine Woche vergeht, und der Mann kommt täglich mit dem Fahrrad und dem Sack voller Sand. Am achten Tag wird der Zöllner misstrauisch. Er lässt den Sand durchsieben – Ergebnis: nur Sand. Jeden Tag fährt der Mann mit dem Sack voller Sand zur Grenze. Zwei Wochen später reicht es dem Zöllner und er lässt den Sand ins Labor schicken. Doch es ist nur Sand. Nach einem weiteren Monat der täglichen „Sandtransporte“ platzt dem Zöllner der Kragen: „Also, ich verspreche Ihnen, niemandem etwas zu verraten, aber Sie schmuggeln doch irgendetwas. Bitte, was ist es?“ Der Mann lächelt und sagt: „Fahrräder!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=pGsrF9vI4n4  

 

"Mein Mann und ich haben ein gemeinsames Bankkonto", erzählt Karin ihrer Freundin. "Gibt es denn da gar keine Probleme?" will diese wissen. "Aber nein", sagt Karin, "es ist alles geregelt. Er zahlt ein und ich hebe ab."  

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https://www.youtube.com/watch?v=tEK23IRFPHQ  

Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. „Und, was ist bei dir in der letzten Zeit so passiert?“, will die eine von der anderen wissen. „Ach, mein Mann ist gestorben.“ – „Nein, wie ist das denn passiert?“ – „Er wollte im Keller Kartoffeln holen, ist auf der Treppe abgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“ Ihre Freundin schaut kurz betroffen, fragt dann: „Und, was hast du dann gemacht?“ – „Nudeln!“  

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"  

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https://www.youtube.com/watch?v=5kYDm60c7vA  

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"  

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https://www.youtube.com/...nUWZwfhHIslThlHcFTNhn19h6WBM9T&index=1  

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"  

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https://www.youtube.com/watch?v=cy3cQZnsz14  

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"  

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https://www.youtube.com/watch?v=FJal78hdrvg  

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt,
haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."  

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https://www.youtube.com/watch?v=D7wGqCEcOqM  

Ein Mann sitzt bei der Sprechstunde beim Arzt. Der Doktor hat eine schlechte Nachricht für ihn. „Ich muss Ihnen leider sagen, dass Sie an einer schwer heilbaren Krankheit leiden“, sagt er. „Oh nein, kann man dagegen gar nichts tun?“, fragt der Patient. Darauf der Doktor: „Ich werde Ihnen Moorbäder verordnen.“ Der Patient guckt kritisch. „Und das soll helfen?“ Darauf der Arzt: „Nicht wirklich, aber Sie können sich schonmal an die feuchte Erde gewöhnen.“  

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https://www.youtube.com/watch?v=ffWjxi6CHuY