Lachen, Spaß und Humor

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkt es aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das gleiche Spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: "Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus..." Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!"  

https://www.youtube.com/watch?v=kSfqnTTshLc  

Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land.
"Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?"
"Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."  

Eine Mutter geht mit ihrem Sohn an der Hand in der Innenstadt spazieren. Plötzlich laufen sie an einer Frau mit einem sehr großen Ausschnitt vorbei. Der kleine Junge schaut erstaunt hin und wendet sich dann an seine Mutter. „Mama, wie kommt der Popo in die Bluse?“  

Ein Mann stürzt völlig hektisch in eine Kneipe, rennt an die Bar und schreit den Wirt an: „Herr Wirt, geben Sie mir sofort einen doppelten Korn, bevor der Ärger losgeht!“ Der Wirt schenkt ihm ein, der Mann stürzt den Korn hinter. Dann schreit er erneut: „Schnell, geben Sie mir noch einen doppelten Korn, bevor der Ärger losgeht!“ Wieder gießt der Wirt ein. Beim dritten Mal fragt der Wirt: „Um welchen Ärger geht es denn eigentlich?“ Der Gast: „Ich habe kein Geld dabei!“  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=SxH1t2SlM9k  

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten – Verkehrskontrolle. Dem Beamten fällt auf, dass an ihrem Auto die Scheibenwischer fehlen. Er fragt die Frau, was es damit auf sich hat. „Die habe ich mit Absicht abmontiert, Herr Wachtmeister“, sagt sie. „Ich fand es unerträglich, dass Ihre Kollegen immer so unverschämte Bettelbriefe daran befestigt haben.“  

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfundfünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Na das ist ja auch kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen hier!"  

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in die verkehrte Richtung in eine Einbahnstraße gefahren ist. Sie kurbelt das Fenster herunter. „Entschuldigung, junge Dame“, sagt der Polizist, „Sie wissen schon, warum ich Sie angehalten habe?“ Die junge Frau überlegt kurz, lächelt den Beamten an. „Lassen Sie mich raten… einsam?“  

Der Link
https://www.youtube.com/...8BlVvD8-_AVRJCAO5YWTNxJyL6iD9&index=18  

Die 14-Jährige wird von der Mutter erwischt, wie sie sich mit Taschenlampe abends aus dem Haus schleichen will.
Die Tochter beichtet: "Ich will in den Park, knutschen."
Darauf die Mutter: "Wir brauchten damals keine Taschenlampe zum Knutschen."
Antwortet die Tochter: "So sieht Papa auch aus ...  

"Wir haben jetzt einen modernen Melkroboter", erzählt der Bauer stolz seinem Berufskollegen. - "Was kann der denn alles?" - "Der erkennt jede Kuh und melkt sie ganz von allein." - "Und, das ist schon alles? " - "Wieso, kennst Du einen besseren?" - "Meiner melkt allein, macht den Melkstand sauber und kocht und wäscht auch noch..."  

"Na wie war deine Prüfung?", fragt die Mutter den Sohn. "Zu Beginn war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich beantworten, aber dann..." Mutter: "Was waren denn die ersten drei Fragen?" Sohn: "Name, Alter und Geburtsort..."  

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https://www.youtube.com/watch?v=j2dRXc_69F4  

"Sag mal, Jürgen - hast Du Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"

"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagt, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde."  

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: "Und, zeigen sie schon das Fußballspiel?" - "Nein, es verzögert sich. Sie zeigen noch wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.  

Ein älteres Paar hat geheiratet und nun steht die Hochzeitsnacht an. Sie zu ihm: "schatz, bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er fragt verblüfft: "Wie kann das sein, Du warst doch schon drei Mal verheiratet?" Darauf sie: "Mein erster Mann war Gynäkologe, der hat sich die Sache nur angesehen. Der zweite war Psychiater, der hat nur darüber geredet. Der dritte war Briefmarkensammler - also den vermisse ich wirklich sehr..."  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=3q8y0Qqe5mY  

Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwiedert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie.
“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”  

Der Link
https://www.youtube.com/watch?v=VVi8OVpQx6I  

Ein Kellner wendet sich etwas irritiert an einen Gast im Restaurant. „Mein Herr, haben Sie denn gar nicht mitbekommen, dass Ihre Frau gerade unter den Tisch gerutscht ist?“ Der Gast lächelt. „Nein, Herr Ober, Sie irren sich – meine Frau ist gerade zur Tür hereingekommen!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=5Q5Gxh88A2o  

Ein 60 Jahre alter Multimillionär heiratet eine bildschöne 20-jährige Frau. Sein bester Freund fragt ihn: „Sag mal, wie hast du die denn rumgekriegt? Hast du dich wieder jünger gemacht als du eigentlich bist?“ Der Millionär grinst breit. „Im Gegenteil: Ich habe ihr erzählt, ich bin schon 95 Jahre alt!“  

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https://www.youtube.com/watch?v=5lCDjeFJ6wE  

Der kleine Alexander kommt sehr früh aus dem Freibad nach Hause. „Was ist denn passiert?“, will seine Mutter wissen. „Der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe.“ – „Aber das macht doch jeder!“, sagt die Mutter empört. Darauf Alexander: „Ja, das kann schon sein, aber vielleicht nicht unbedingt vom Drei-Meter-Brett…“