♣ Witze zum heulen

Alte Witze neu verkauft....
oder sind die Witze wirklich neu ?
Hm egal, Hier einfach welche zum lesen !

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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und
stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und agt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist." ...  

Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe
das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal
eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine
Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse.  

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.

Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.

Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben,gehört der Job ihnen."

Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.

Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."

Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach.Nur der Blindenhund hat gejault..."  

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der
letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen
unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh
doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts
wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels,
sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide
bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen
runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
 

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für
einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein
Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes
Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und
habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich
sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Ja, ja ich weiß schon Du bist ein kleines grünes, schwules Männchen, und
was kann ich Dir denn geben? "Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"  

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
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56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

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Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht

Er ...

1. Tag

... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben

... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag

... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
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2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug  

 

 

 

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt:

"Wie oft haben Sie Sex?" - "So dreimal die Woche." Meint der Arzt:

"Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"

Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land

geht das nicht so einfach"  

dafür aber beim Einparken ohne Problem

Palme....

 

Wusstest Du schon dass Jörg Haiders Grossvater in einem KZ gestorben ist?



Er ist besoffen vom Wachturm gefallen...  

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann  draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"  Empört schlägt sie die Tür wieder zu.  Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der
Tür und fragt erneut:  "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst  zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann.  Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der
Menschen und  beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.  Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.  Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.  Frau B. öffnet und wieder
fragt der Fremde: "Haben Sie ein  Geschlechtsorgan?"  Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe  Ich eines.  Warum?"  Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann
darum, Ihres zu  benutzen und nicht das von meiner Frau!"  

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir
einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und Pop sie  ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt
zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef,
danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.  

Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum
Kapitän und fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose: "60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!"
Kapitän: "Der kriegt auch nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt sich immer so!"
 

Fritzchen steht am Rand der Jauchegrube und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. "Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen", schluchzt
Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in die Stinkende Suppe. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, und sagt: „Tut mir
Schrecklich leid ich kann deine Mutter nicht finden“

Drauf Fritzchen: "Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!"  

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine
Eltern nie wieder."  

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus. "Wie geht es Dir, Opa?" fragt er. "Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann. "Schmeckt das Essen?"

"Hervorragend, köstliche Gerichte."

"Wie sind die Schwestern?"

"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern

sich um mich."

"Und kannst Du gut schlafen?"

"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10

bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette

Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."

Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er

hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den

Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich

Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!"

"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße

Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die

Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."  

Im Himmel: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt

den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" - "Zum

Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht

getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den

zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden

Zwecken hergenommen." - " Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem

dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." - "Quatsch,

willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"  

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Deutsche antwortet:
"Mein Großvater war arbeitsscheu, mein Vater war arbeitsscheu, ich bin arbeitsscheu und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es
nur geht!"  

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt

sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat

und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie

sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase

setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s

kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"  

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen"
darauf der Apotheker :"Nein das zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
meint der Mann "Aber ich möchte meine Frau vergiften!."
Apotheker:"Sie sind wohl verrückt, so was ist Verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau raus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann:" Ach so, Sie haben ein Rezept dabei !!!"

 

Eine Alte Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll ein junger hübscher Prinz
sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "keine Ahnung" antwortet der Prinz, "Du hast mich ja letztes Jahr kastrieren lassen!"

 

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er
wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?",
fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele
Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." -
"Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter
schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem
Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?",
fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist
privat versichert!!!"  

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.

Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.

Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet:
"Ja, sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten" sagte der Mann im Heissluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das ?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?"
fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind noch wo Sie hinwollen, aber erwarten von mir daß ich Ihnen helfen kann.

Jetzt sind Sie in der gleichen Lage bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

 

abgestürzt.
Freiwillige Helfer konnten bereits 376 Opfer bergen.

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