Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

dann bin ich weg...versprochen!

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erkläre dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennen
gelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erkläre dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."

M: "Schwule Sau!"



 

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfried!" "Das ist ja ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."  

“Das müsste jetzt funktionieren.”  

"Der ist weg vom Fenster."  

Warum wird Viagra als Pulver in den Vatikan ...  geliefert?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann,
damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.
 

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"Der April macht, was er will!"
"Aber wir haben August."
"Siehste? Sogar seinen Namen ändert er!"

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Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

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Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

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Groß genug?

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"Warum zum Teufel hast du einen Schneeanzug an?"
"Mein Handy ist kaputt!"
"Warum hast du dann einen Schneeanzug an?!"
"Wenn mein Handy nicht tut, dann tut auch mein Wetter-APP nicht. Da gehe ich dann lieber auf Nummer sicher!"

 

"Wachsmalstift !"

nicht geöffnet werden... War ´n Zuhälter drin.

Zum Holznasen-Ohren-Arzt !  

und einer Putzfrau


Das Kamel scheisst in die Wüste
Die Putzfrau wüstet in der Scheisse...  

Nazipan !

Hahahaha  

hihihihihi

 

Um die Häuser ziehen !

"Halogen"

"Oh mann... schlimmer geht´s echt nicht :( !"

Darauf das Optimist:

"DOCH!"

fragt der Rennstallbesitzer den Jockey: "Konnten Sie nicht schneller durchs Ziel kommen?" Der Jockey antwortet: "Doch, aber ich musste ja beim Pferd bleiben."  

Sagt der Stein "Hallo - ich bin ein Stein!"
Darauf das Brett: "Wenn DU ein Stein bist, bin ich Brett Pitt!"