Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

"Los, Mann, quäle mich! Quäle mich!"


Sadist:    " Nein! "  

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine: „Boa, sind die hart!“ Sagt der andere: „Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!“  

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? – „Essen ist fertig!“  

Lieber Johnny!
Ich hoffe, sie können mir helfen! Eines Tages war mein Ehemann zu Hause vor dem Fernseher und ich ging einkaufen. Etwa 2 km vom Haus entfernt, hatte ich eine Autopanne, der Motor ist einfach ausgegangen. Ich kehrte nach Hause zurück, damit mein Mann mir helfen kann, aber dann konnte ich nicht glauben, was ich bei der Ankunft sah! Er war im Bett mit der Tochter der Nachbarin! Ich bin 32, mein Mann 34 und sie nur 19! Mein Mann hat schließlich eingeräumt, daß sie sich seit einem halben Jahr treffen! Offenbar möchte er nicht in eine Eheberatung gehen. Ich bin völlig am Ende, bitte hilf mir.
Magda

Liebe Magda!
Dass sie nach Hause gehen mußten, nach einer so kurzen Fahrt, kann auf mehrere Ursachen hindeuten. Prüfen Sie zuerst, ob nicht die Kraftstoffleitung verstopft ist. Wenn sie sauber ist, überprüfen Sie alle Kabel, die zum Motor führen. Überprüfen Sie auch die Kabel auf Beschädigungen. Wenn es hier ein Problem gibt, ist es notwendig, die Kraftstoffpumpe zu kontrollieren und auf andere Schäden zu überprüfen und natürlich zunächst die Tankanzeige ablesen, ob überhaupt noch Kraftstoff vorhanden ist. Überprüfen sie die Zündkerzen und bringen sie den Wagen gegebenenfalls in eine Werkstatt.
Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben.
Johnny  

Gehen zwei Betrunkene ins Bordell. Die Puffmutter erkennt das und teilt ihnen Zimmer zu, in denen aufgeblasene Puppen liegen. Als sie nach Hause gehen fragt der eine:"Wie war deine so?"
"Die war bestimmt schon müde, die hat sich gar nicht bewegt. Und bei dir?"
"Meine war sicher eine Hexe. Ich hab ihr in den Arsch gebissen, sie hat mir ins Gesicht gefurzt ist drei mal um die Deckenlampe geflogen und dann aus dem Fenster raus!"  

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"  

D'Lehrerin fragt die Kinda in ihrana erschtn Klass:
"Wisst ihr, was Medikamente sind? Kennt ihr ein Medikament?"
De Finga schiass'n in d'Heh.
"Ja, Echinacea!" sagt a Kind.
"Sehr schön. Und vielleicht weißt du auch, wogegen das hilft?"
"Ja freili. Wamma vakäit is. Nachad geht's schneller rum."
"Sehr schön. - Wer kennt noch ein anderes Medikament?"
"Aspirin!"
"Sehr schön! Und wogegen hilft das?"
"Des nimmt d'Mama, wann's Kopfweh hod."
"Sehr gut. Und wer weiß noch ein Medikament?"
"Viagra", moant da Maxi.
"Ja, äh...öh...ja, das ist sicher auch ein Medikament. Gut, Maxi.
Aber weißt du denn auch, wogegen dieses Medikament hilft?"
"Ja, gega Durchfoi."
"Ich glaube, da irrst du dich aber, Maxi. Viagra ist nicht gegen Durchfall."
"Doch, Frau Lehrerin. Wiar i neili ins Bad g'schaugt hob, san d'Mama und da Papa nackert drinnad g'standn. Und d'Mama hod zum Papa g'sagt:
Scheiß ned lang rum, nimm Viagra."


 

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Sitzt ein Mann in der Straßenbahn. Ihm gegenüber eine junge Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren.
Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"
Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."

Sagt der Türsteher:" Sorry - nur für geladene Gäste!"

2 Jägern ?

"Förster!"

Doch Talisker, Du stehst jetzt auf. ALLE Lehrer müssen das ...

Nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!"
"Damit es mir noch mal runterfällt oder was?"

Zwei Enten!

der Kaffee ist kalt!! Wenn Sie was Warmes wollen, müssen Sie ein Bier bestellen!

 

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Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später derselbe Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

stehen am steg. max fängt stundenlang nichts, sein kollege mehmet (türke) zieht einen fisch nach dem anderen raus. später fragt max mehmet nach seinem köder.
"weissu, isch nehm eine brott und halt meine frau untenn hin-fische beisst wie blöd."
max ist etwas irritiert und fährt nach hause.
am nächsten morgen will max zum angeln fahren und sieht im treppenhaus seine frau nach vorn gebeugt die treppe putzen. er zögert erst, reisst dann seiner frau den rock nach oben und steckt ihr sein köderbrot zwischen die beine.
seine frau:"na ihr türken, geht ihr wieder angeln?"








 

meint der Eine plötzlich : "Du ich will eine zwanzigjährige heiraten"
Der Andere : "bist du wahnsinnig ?"
"Wieso ?"
"Überleg mal ,wenn Du 60 bist ist sie 30 und wenn Du  70 bist ist sie schon 40 "

Mama: Naja, als du geboren wurdest, ist dir ein Rosenblatt auf den Kopf gefallen!

Zweites Kind: Mama! Wieso heiße ich Tulpe?
Mama: Als du geboren wurdest ist dir ein Tulpenblatt auf den Kopf gefallen.

Drittes Kind: Mamuahaäajhüöaf!
Mama: Halts Maul, Kühlschrank!  

 

Weil 7 Bier ein Schnitzel ersetzen!!

Prost!

denn Wasser ist gut für die Nieren...  

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.


Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.

Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

also mir war das ganze doch 10 Euro wert!

und war die Scheibe wenigstens sauber ?