Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

"Mann ist das wieder heiß hier"!

"Wem sagst du das, ...mir ist gerade mein Date geplatzt."  

"Mist, ... jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen"  

Sich selbst ein Bein gestellt hat ein 15-jähriger Obernzeller. Er filmte, wie er im Rewe-Markt in Untergriesbach (Lkr. Passau) erst ein Glas Selleriesalat auf den Boden ausschüttete und anschließend in eine Tasse aus einem nahen Regal spuckte.

Das Video stellte er anschließend online auf die Videoplattform "Youtube". Zu guter letzt teilte er den Film auch noch über seinen Facebook-Account.

Dadurch wurden schließlich Kunden des Markts aufmerksam, die den Marktleiter verständigten. Dieser informierte daraufhin die Polizei. Der Jugendliche wurde wegen Sachbeschädigung angezeigt.

http://www.pnp.de/region_und_lokal/...ehrt.html?ref=plista?ref=plista


   

Ein Smart hat 2 Sitze !!! *Muahahahaha*

WALDY: Vorsicht ! Voll Rassistisch ! 09.03.07 10:41

Ein Türke klopft seinen Tepich aus.
Ein Deutscher sieht es ,und fragt:


" Na Ali......
            ........springt er nicht an" ?

Ist noch ein wenig älter als das zu letzt gelöschte Eingangs Posting von unserem gemeinsamen Freund Waldy.
Wär doch eine Meldung wert? Du kannst das ja so gut!

Grüessli aus dem schönen Zürich

quantas















" Na Ali......
            ........springt er nicht an" ?  

----Eine unglaubliche Geschichte ereignete sich am Dienstag in Angermünde. Ein Mann erkennt den Wagen seiner Frau mit einem fremden Mann am Steuer. Beherzt zieht er den Dieb aus dem Wagen und fährt damit nach Hause. Dort merkt er, es ist ein fremdes Auto.----


 Geil Geil Geil !


----Doch dann geht alles recht schnell. Der Fremde im Auto will fliehen. Beherzt reißt der Angermünder die Wagentür auf und zieht den Mann am Kragen aus dem Auto. In     gebrochenem  Deutsch antwortet dieser, dass ihm das Auto gehöre. Ohne lange zu fackeln, steigt der Angermünder in das Auto ein und fährt los. Er ist aufgeregt und kann nur daran denken: Ich habe den Wagen meiner Frau vor diesem Dieb gerettet!----

  Das beste kommt noch :

http://www.moz.de/themen/grenzkriminalitaet/...nsicht/dg/0/1/1212240/

MfG

Ps.:

Die besten schreibt das Leben   wie auch in #453


   

und murmelt vor sich hin: "Kaktusse, Kaktusse, Kaktusse".

Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heisst nicht Kaktusse, sondern Kakteen."

Darauf der Mann : "Bist du sicher dass ich die Kakteen gemeint habe?"  

Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 7-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 7-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 7-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.



Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 7-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...  

Sagt der eine: "Hey, warum hast Du denn Ohren?"  

Kalli sperr bitte newage aus...der ist gemein zu mir.....Danke !  

 

ALLMÄCHTIG GÖTTLICH!!!  

Gesicht?  

Wie aus dem Nichts bleibt der Wagen plötzlich stehen.
Fragt die Beifahrerin: "Du Helga, was ist denn jetzt los?"
"Kein Benzin mehr ... "
"Wow Helga, du kennst dich aber super aus mit Autos! Ich wäre einfach weitergefahren."  

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Grinch werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Grinch, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Grinch und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Grinch auf den Rücken!"  

Anrufer : "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"  

Ein Schwerhöriger sitzt in Frankfurt im Flugzeug Richtung Kenia; im Flugzeug fast nur Männer.
Nach einer Stunde kommt eine Durchsage des Kapitäns:
"Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen Sie die Hauptstadt Italiens, Rom".

Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Der fremde Sitznachtbar leicht genervt:
"Schaun Sie links raus, dann sehen Sie Rom".
Zwei Stunden später die nächste Durchsage:
"Meine Herren, wir haben soeben das Mittelmeerüberflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Der Nachtbar....schön aus dem Tiefschlaf gerissen:
"Jetzt sind wir über Afrika".
5 Stunden später die nächste Durchsage:"Meine Herren, wir sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?".

Der Sitznachtbar mit einen leichten grinsen :

                         "Die die husten, kannst Du bumsen".
 

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.

So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

 

Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach: "Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?"

Antwort: "Von Kommunisten."

Darauf das Mütterchen: "Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher erst an Mäusen ausprobiert."

 

Grün trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebäude.
- Mensch, Rosenzweig, was machst du denn hier?
- M-mmmm-mich u-u-um d-die Ste-e-e-elle als A-aaansager bew-bewwww-orben.
- Und- haben sie dich genommen?
- N-n-nein, aa-alles A-aa-antisemiten d-d-dort ...

 

um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."  

- ja, das führen wir in der Karnevalsabteilung!

- häh?

- sie meinen doch Tatar, Tatar, Tatar ...

























ja, sowas ist nur im Suff zu ertragen!

viel Spass beim Karneval .....
 

"Tschüss und vielen Dank fürs Kommen!"

Vielleicht könnte BarCode...