Zum Wachwerden :o))

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?" Sagt der Schnaps: "Ich
bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt
noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der
Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?" Wieder sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es
kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt
mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!


 

Aber den kennste bestimmt noch nicht :o) !!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind! ... Es klopft an der Himmelstür,
Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der
Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon
immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche
wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,
ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf...die Sau. Ich zurück in die Küche, greife
mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich
von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt
Petrus, "...ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft
es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den
beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich
in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was
für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen
Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur
außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt
der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank..."

Good trades
CP

 

 

 

Witze erzählen.

Also einen hätte ich da noch, aber Vorsicht,
nicht ganz jugendfrei.
Und bitte, bitte, bitte keinen "schwarzen dafür !

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr: 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Good trades
CP

 

Der Fehler und seine Folgen
Nehmen wir einmal an, Du hast einen saudummen Fehler gemacht.
Frage: Welche Folgen hat das für Deine berufliche Zukunft ?
Antwort: Das kommt auf Dein Nettogehalt an.
Folgen des saudummen Fehlers bis DM 1800,-:DU BLÖDES ARSCHLOCH!!
Du bist fristlos gefeuert!!!
Ab DM 2000,-:Knallharter Anschiß;"Personalgespräch", Schriftliche
Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.
Ab DM 2500,-: Knallharter Anschiß.
Ab DM 3000,-: Anschiß.
Ab DM 3500,-: Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu
sein.
Ab DM 4000,-: Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.
Ab DM 6000,-: Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr
"unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw.
"Kreativer persönlicher Arbeitsstil".
Ab DM 10.000,-:Dein Fehler wird ohne Wiederspruch akzeptiert und sofort
dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von
anderen unterhalb dieser Gehaltsstufe.
Ab DM 20.000,-:Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der
Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder
möglichen Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird
Dir ein lebensgroßes Standbild errichtet;
Selbstverständlich erhöhen sich Deine Bezüge um 30 Prozent.

 

keine Gewinne, verdienen wohl alle ab DM 20.000,- *ggg*.

Good trades
CP

 

haben wir dafür bekommen.

Kennt noch einer ein paar Börsenwitze zur
Aufheiterung bei diesem Trauerspiel ?

Good trades
CP

 

Bei einer deutschen Großbank wird ein Austauschprogrammg gestartet.
Es werden 4 Anwendungsentwickler gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begruessung derK annibalen sagt der Chef:
" Ihr könnet jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und
werdet von uns verköstigt.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein
und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Großbankchef wieder weg ist fragt der Boss der
Kannibalen:

"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

"Ich war es."

Sagt der Boss:

Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Team- und
Projektleitern, damit niemand etwas merkt.
Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!
 

Good trades
CP

 

"Live your life each day as you would climb a mountain.

An occasional glance toward the summit keeps the goal in mind, but many beautiful scenes are to be observed from each new vantge point.

Climb slowly, steadily, enjoying each passing moment; and the view from the summit will serve as a fitting climax for the journey"

-Harold V. Melchert

Gruß  

Ein deutscher Bauer bekommt Besuch vom Kollegen aus Amerika
Als erstes zeigt er dem Farmer seinen Stall
Als erstes Ein frisch geworfenes Ferkelchen
Sagt der Ami" Oooh süss, aber bei uns in Amerika sind die 3 mal so gross"
Denkt der Bauer " Du Grosskotz"
Als nächstes gehen die beiden in den Kuhstall wo der Bauer dem Farmer seine beste Kuh im Stall zeigt.
Sagt der Farmer" Ooooh hübsch, aber in Amerika sind die Kühe doppelt so gross.
Denkt der Bauer " Pass auf Dich krieg ich"
Gehen beide raus auf die nahegelegene Wiese wo ein Esel halb sitzend gemütlich sein Gras frißt.

Nimmt der Bauer einen großen Stock und haut dem Esel voll ins Genick und sagt dabei " Diese widerlichen Hasen fressen meinem Vieh das ganze Gras weg.  

 

Also:
Eine Nonne, ein Deutscher, ein Holländer und eine attraktive, junge Frau sitzen in einem Zugabteil. Sie fahren durch einen Tunnel. Nachdem es wieder hell wird hat der Holländer ein blaues auge. die nonne denkt sich: klar, der wollte bestimmt das mädel angraben und hat eine gescheuert gekriegt. das mädchen denkt sich: logisch, der wollte mich anmachen, hat im dunkeln die nonne erwischt und eine gelangt bekommen. denkt sich der deutsche: geil, beim nächsten tunntel hau ich dem scheiß holländer noch eine rein.  

Zwei alte Klassenkammeraden treffen sich!
Klaus: Mensch Walter, Ewig net gesehen! Was hast Du denn so gemacht?
Walter: Hey Klaus, Du ich hab studiert!
Klaus: Wie studiert? Was hast Du denn studiert??
Walter: Logig
Klaus: Wie Logig? Das kann man doch net studieren!
Walter: Doch doch, ich erklärs Dir!
Walter: Hast Du ein Aquarium?
Klaus: Ja
Walter: Dann hast Du auch Fische Oder?
Klaus: Ja klar
Walter: Und wenn Du Fische hast, bist Du auch Tier und Kinderlieb.
Klaus: Ja klar, ich habe 2 Kinder und liebe Tiere!
Walter: Siehst Du, wenn Du 2 Kinder hast, hast Du auch ne Frau, und wenn Du ne Frau hast mit 2 Kindern bist Du nicht schwul!
Klaus: Du spinner, natürlich bin ich nicht schwul!
Walter: Siehst DU, das ist Logig!!!
Klaus: Ahhh versteh ich!
>Sie trennen sich und Klaus trifft Dieter (nen anderen alten Klassenkammerad
Klaus: Hey Dieter, Du glaubst es nicht, ich hab eben Walter getroffen!
Dieter: ECHT? Was hat der denn so gemacht???
Klaus: Du, der hat studiert!
Dieter Wieeeeeee, was hat der denn studiert?
Klaus: Logig
Dieter: Häää, das kann man doch net studieren!
Klaus: Doch doch, warte, ich erklärs Dir, hast Du ein Aquarium??
Dieter: Nöö
Klaus: DU SCHWULE SAU  

gibt's was auf der http://www.autsch.de/" target="_new" rel="nofollow">Witzeseite, da schmeißt Ihr Euch weg.
Kann sein, dass die schon mal gepostet wurde, aber
sicher ist sicher :-))) !!
Da könnt Ihr dann mal reingehen, wenn's mal wieder
länger dauert.

Good trades
CP

 

Ein Trabbi steht auf dem Standstreifen einer Autobahn und hat eine Panne. Da hält ein Porsche vor ihm an und der Porschefahrer bietet dem Fahrer des Trabbi an ihn abzuschleppen. Der Trabbifahrer ist hocherfreut und sagt: "Ja". Meint der Porschefahrer noch: "Sollte ich ihnen zu schnell fahren, blenden sie einfach mit der Lichthupe auf".
Der Porsche mit dem Trabbi fährt los. Plötzlich zieht mit einer affenmäßigen Geschwindigkeit ein Ferrari an ihnen vorbei. Der Porschefahrer kann nicht anders, gibt Vollgas und volles Rohr hinter dem Ferrari hinterher.

Szenenwechsel:

Ein Familienvater macht seinen üblichen Spaziergang, der ihn auch über die Autobahnbrücke führt. Als er wieder nach Hause kommt, erzählt er seiner Frau und den Kindern: "Ihr glaubt nicht, was ich heute auf der Autobahn gesehen habe! Zuerst ein Ferrari mit mindestens 200Km/h über die linke Spur. Dicht gefolgt von einem Porsche. Und direkt dahinter ein Trabbi, und der noch mit der Lichthupe am aufblenden!!!"  

Ein Trabbifahrer hat eine Panne. Ganz in der Nähe entdeckt er eine Mercedes-Werkstatt. Er schiebt den Trabbi dorthin und fragt den Meister, ob der nicht mal eben nachgucken könne, was los ist. Der Meister ist sehr hilfsbereit und läßt den Wagen in die Werkstatt schieben. Nach einer Weile wird der Wagen wieder herausgebracht. Der Meister sagt zum Trabbifahrer: "War nichts wildes, das geht auf Kosten des Hauses" Der Trabbifahrer ist sehr glücklich und fährt los.
Nach 100 Metern stoppt der Wagen plötzlich um dann wieder 100 Meter zu fahren und abermals zu stoppen. Der Trabbifahrer wendet und fährt wieder zur Werkstatt zurück. Auf dem Rückweg das selbe Spiel.
Der Trabbifahrer schildert dem Meister das Problem. Dieser öffnet die Motorhaube nimmt einen Schraubenzieher und fummelt kurz herum. Dann schließt er die Motorhaube und sagt: "So, jetzt ist alles in Ordnung".
Der Trabbifahrer fragt ihn ganz aufgeregt:"Ja, aber was war denn los?" Da sagt der Meister:"Naja, wir haben für ihren Motor den Scheiberwischermotor eines 500'er-Mercedes eingebaut, und der stand auf Intervall!"