Witze und Karikaturen

Ich wünsche einen wunderschönen Guten Morgen,

Hier koennte man ja mal so ein paar Witze und lustige Karikaturen posten. Ich fang mal an ;)


Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.  

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."  

erstmal bei SAKU melden.
Der stellt dir ein paar Fragen...dann darfste loslegen!  

Auf so einen warte ich hier schon seit JAHREN !! Dass aber auch nie jemand auf so eine Idee gekommenist....

Hab auch gleich einen dazu beizutragen :)

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"


´n Brüller, oder ???

http://www.ariva.de/forum/...chfleisch-397318?pnr=7115569#jump7115569

da haste es hinter dir...

=0)

Ne gute Idee sind übrigens Treads mit nackten Frauen!  

Die Pollonaise im Seniorenheim  

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"  

Der Tower passt auf...

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"  

 

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Fragt ein Beamter den
anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch
gar nichts?"

Ein Kollege
weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich
arbeite heute durch!"

Warum ist auf den Beamtentoiletten
immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge
brauchen.  

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich
zuerst bewegt, hat verloren...

Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher
verboten? Weil Tempo drauf steht...

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das
letzte aus sich heraus...  

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"