Du musst zum lachen nicht in den Keller...........

=> http://www.ariva.de/...rgghh_utschek_hoer_doch_bitte_auf_o_T_t205496?

;)

sorry aber dein Thread interessiert mich nicht! Also unterlass es bitte deine Links hier zu posten! Danke!  

Zwei Schotten John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur
noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche
Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:


Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."  

Link nicht von einem meiner, sondern einem der unzähligen anderen Witze-Threads ?

z.B. => http://www.ariva.de/...doch_mal_einer_einen_witz_t299404?search=Witze

Ein Mann und eine Frau stoßen auf einem Hotelgang zusammen, meint der Mann "Entschuldigen Sie, aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden Sie mir verzeihen"...antwortet die Frau "Wenn ihr Glied so hart ist, wie ihr Ellenbogen, ich bin auf Zimmer 263!"  

der ist gut ;-), wa?  

#11 hätte auch gut hierrein gepasst:
http://www.ariva.de/...anz_flache_Witze_aber_so_richtig_flach_t284888

aber nix gegen nen weiteren Witzethread ;-)

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

ha ha ha

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"  

guggst Du hier:
http://www.ariva.de/forum/...cht-in-den-Keller-396639?page=0#jumppos4

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter  

du musst wissen, lmr alle threads auf ariva kennt und daher jeden ermahnt, der
etwas bereits gepostetes veröffentlicht oder neuen thread eröffnet, dessen Thema
schon mal gepostet wurde.

Ich habe nicht gesehen, dass das Posting gekürzt angezeigt wird.

Text zur Anzeige gekürzt. Gesamtes Posting anzeigen >>>

Danke!  

Zwei Männer stehen an der Theke in einer Bar im 28. Stock. Meint der eine "komm, ich zeig dir mal was - Ober, ein Bier und einen Kurzen bitte". Alles klar, der Barmann bringt, er trinkt, und springt aus dem Fenster. Er fliegt eine Runde ums Gebäude und kommt wieder rein. der andere geschockt "Ey kannste das nochmal?" "klar - Ober, ein Bier und einen Kurzen bitte". Alles klar, der Barmann bringt, er trinkt, und springt aus dem Fenster. Er fliegt eine Runde ums Gebäude und kommt wieder rein.

Steht eine Frau daneben und kann es kaum fassen "Kann ich das auch?" "klaa - Ober, ein Bier und einen Kurzen bitte". Die Frau trinkt, springt aus dem Fenster und klatscht unten auf den Boden.

Meint der Barmann "Superman, du bist einfach ein Arschloch wenn du besoffen bist!"  

auch mal lachen :-)

muenther  

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"  

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"

Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."  


Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."




"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"  

gesetzt, damit muenther nicht ewig Witze im Netz suchen muß, wenn ihm seine ausgehen!

Nett von ihm, wie ich finde :-)
utscheck  

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues
Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos." "Erzähl mal!" "Na ja, gestern bin ich hier durch
den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht
sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich
will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."  

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. " Papa was soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"  

http://www.youtube.com/watch?v=v5h6T9I4tzA