Lachen, Spaß und Humor

Ein Mann kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause – und findet den Nachbarn splitterfasernackt im Kleiderschrank. Wütend geht er zu seiner Frau und stellt sie zur Rede. „Jetzt hab dich nicht so“, sagt sie. „Neulich, als wir im Kino waren, ist in einer Szene das gleiche passiert – und da hast du dich kaputtgelacht!“  

Eine Frau will ihren Hund auf eine Flugreise mitnehmen. Der Angestellte am Flughafen erklärt ihr, dass sie dafür eine eigene Transportkiste mitbringen muss. „Und die muss si groß sein, dass sich der Hund selbstständig hinsetzen, setzen, sich umdrehen und hin- und her rollen kann“, sagt der Mitarbeiter. Die Frau schaut entsetzt. „Und wie soll ich ihm das alles bis zum Abflug noch beibringen?!“  

 

Der Ausbilder sagt zum ersten:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"  

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"  

 

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30Sekunden um sie umzubringen!"  

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:  

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"  

 

Zum dritten sagt der Ausbilder:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"  

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:  

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"  

 

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."  

Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
Frau: "Gerne! Welche Rubik?"
Mann: "Äh, ich suche eine Frau."
Frau: "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"
Mann: "Oh, gibts das jetzt auch?"  

Eine Frau kommt etwas früher von der Arbeit nach Hause. Als sie ins Schlafzimmer kommt, entdeckt sie unter der Bettdecke nicht ein paar Beine, sondern zwei. Sie geht zum Kleiderschrank, holt voller Wut einen Baseballschläger heraus und schlägt unkontrolliert auf die Beine ein. Als sie genug hat, geht sie nach unten in die Küche – und ist geschockt, als sie sieht, dass ihr Mann am Küchentresen sitzt. „Hallo, Schatz“, sagt er. „Deine Eltern sind überraschend zu Besuch gekommen. Sie waren von der Fahrt sehr müde, ich habe ihnen unser Bett angeboten. Hast du schon Hallo gesagt?“  

 

Zwei ehemalige Häftlinge kommen bei einem Spaziergang an der Justizvollzugsanstalt vorbei. Dem einen der beiden fällt auf, dass die äußeren Mauern der JVA jetzt etwas höher sind als damals, als er einsaß. „Schau mal, die haben die Mauern höher gemacht“, sagt er zu seinem Kumpel. „Das macht gar nichts“, antwortet der. „Wenn ich da rein will, komme ich auch rein!“  

Die Frau zu ihrem Mann: "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
Er erwidert: "Gute Idee! Wenn Du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."  

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. An der Tür wird er von seiner Frau begrüßt – sie guckt wütend. „Dein Kumpel Fred hat gerade angerufen – er sagt, der Angel-Ausflug morgen muss leider ausfallen“, sagt sie. „Hat er auch gesagt, warum?“, will der Mann wissen. „Ja“, sagt die Frau sauer. „Er sagte, das Striplokal wird gerade renoviert.“  

 

Das Ehepaar am Frühstückstisch. „Ich hasse den Bettler, der unten in unserem Hauseingang wohnt“, sagt sie plötzlich. „Warum denn das, mein Schatz?“, will ihr Mann wissen. „Gestern habe ich ihm aus Mitleid etwas zum Essen gebracht“, sagt sie. „Und heute kam er zu mir und schenkte mir ein Kochbuch!“  

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“  

„Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht“, sagt der alte Milliardär.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben.“
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?“
„Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls.“  

 

Ein Betrunkener ruft völlig aufgelöst auf der Polizeiwache an. „Herr Wachtmeister, in mein Auto wurde eingebrochen! Sie haben alles mitgenommen – das Radio, das Armaturenbrett, das Lenkrad, den Schaltknüppel …“ Der Wachtmeister nimmt die Anzeige auf. Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut. „Herr Wachtmeister, alles ok – ich bin aus Versehen hinten eingestiegen!“  

Ein Weißer Mann steht in einem öffentlichen Pissoir und erledigt sein Geschäft. Da tritt ein Schwarzer Mann neben ihn um sich auch zu erleichtern. Wie es so kommt - wer hat den längsten. Der Schwarze hat natürlich einen deutlich Vorsprung. Der Weiße will es nun wissen und frägt der Schwarzen: "Sag mal, ihr Schwarzen habt doch immer so lange Dinger, wie macht ihr das?" Der Schwarze nimmt ihn auf die Schippe und sagt: "Also, bei uns zu Hause werden schon den kleinen Jungs Steine an das beste Stück gebunden. Diese ziehen immer daran. Je älter wir werden umso größer werden die Steine bis am Schluss Ziegelsteine daran hängen!" Der Weiße meint: "meinst du das klappt auch bei mir?" Der Schwarze antwortet: "Ja klar, probiere es einfach mal aus." Der Weiße geht nach Hause und hängt sich also, da er nicht warten will, gleich einen Ziegelstein daran. Einige Zeit später treffen sich die beiden zufällig wieder und der Schwarze frägt: "Na, schon irgendwelche Erfolge?" Meint der Weiße: "Teilweise, länger ist er noch nicht, aber schwarz geworden ist er schon!"  

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber. Während die Bahn durch die Landschaft rollt, steht einer der beiden ganz plötzlich auf, spuckt haarscharf am Gesicht des anderen vorbei – und gegen die Wand. Dann reicht er seinem Gegenüber die Hand. „Gestatten? Mein Name ist Fritz Mehrling, ich bin Kunstspucker!“ Er setzt sich wieder. Nach ein paar Minuten steht der andere auf, spuckt Mehrling direkt ins Gesicht – und reicht ihm die Hand. „Gestatten? Ich bin Albert Berger, ich bin Anfänger!“  

 

Eine Frau fragt ihre beste Freundin: „Sag‘ mal, was ist eigentlich das beste Verhütungsmittel?“ Die Freundin antwortet: „Eine Aspirin!“ – „Eine Aspirin – warum denn das? Wie verhütet man denn mit Aspirin?“ Darauf ihre Freundin: „Ganz einfach: Du klemmst dir die Tablette zwischen die Knie – und hältst sie ganz, ganz, ganz fest …“  

Ein Patient geht wegen ständiger Bauchschmerzen zum Arzt. Der Doktor untersucht ihn eingehend, fertigt ein Röntgenbild an – und entdeckt im Magen des Mannes etwas Besonderes. „Kein Wunder, dass Sie Schmerzen haben – in Ihrem Bauch liegt eine Armbanduhr!“, sagt der Mediziner. „Ja, die ist dort schon eine ganze Weile, ich habe sie als Kind verschluckt“, sagt der Patient. Der Arzt ist verblüfft. „Und Sie hatten deshalb nie Probleme?“ Der Patient: „Doch, es war immer sehr schwierig, sie aufzuziehen.“  

Karl trifft einen Freund auf der Straße und fragt ihn: "Was hat deine Frau gesagt, als du erst frühmorgens nach Hause gekommen bist?" - "Gesagt hat sie nichts", sagt er nach einer Weile, "aber die oberen Zähne mussten sowieso raus!"  

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"