Lachen, Spaß und Humor

Ein Mann kommt von einem Arztbesuch nach Hause. „Schatz, der Doktor hat gesagt, ich habe nur noch 20 Stunden zu leben“, sagt er. „Ich möchte noch ein letztes Mal mit dir schlafen!“ Gesagt, getan: Die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Vier Stunden später fragt er ein weiteres Mal. „Schatz, mir bleiben jetzt noch 16 Stunden, und ich möchte so gern noch einmal mit dir schlafen!“ Wieder lässt sie es zu. Nach weiteren vier Stunden: „Schatz, ich habe noch 12 Stunden zu leben …“ Die Frau willigt ein. Danach schlafen sie erschöpft ein. Nach vier Stunden weckt der Mann seine Frau. „Schatz, ich habe jetzt noch acht Stunden …“ – „Nee, jetzt reicht’s“, unterbricht sie ihn. „Ich muss morgen zeitig aufstehen, du nicht!“  

Steigt eine Frau in die Straßenbahn, setzt sich und legt ein kleines Päckchen auf den Platz gegenüber. Wenig später steigt ein Mann ein und will sich auf eben diesen Platz setzen. Da ruft die Frau plötzlich: „Vorsicht, die Eier!“ – „Oh“, sagt der Mann. „Sind etwa Eier in ihrem Päckchen?“ Die Frau darauf: „Nee, Nägel!“  

Ein Mann läuft mit einem Kinderwagen durch die Stadt. Das Kind schreit im Wagen ohne Pause. Währenddessen redet der Mann vor sich hin. „Ruhig, Dieter, ruhig! Ganz ruhig, alles wird gut! Dieter, ruhig!“ Eine ältere Dame bemerkt das, wendet sich an den Mann. „Ich finde es wirklich sehr schön, wie Sie versuchen, den kleinen Dieter zu beruhigen“, sagt sie. Darauf der Mann: „Was heißt hier kleiner Dieter? Ich bin Dieter!“  

 

Ein Mann kommt in eine Kneipe und geht zum Wirt. „Schnell, Herr Wirt, ein Bier, bevor das schon wieder losgeht!“ Der Wirt zapft ihm ein Bier, der Mann trinkt es in einem Zug aus. „Schnell, Herr Wirt, noch ein Bier, bevor das schon wieder losgeht“, sagt er. Wieder zapft ihm der Wirt ein Bier, stellt es vor ihn auf den Tresen, der Mann trinkt es aus. „Schnell, noch ein Bier, bevor das schon wieder losgeht“, sagt er plötzlich. Langsam wird der Wirt misstrauisch. „Können Sie die vielen Biere denn überhaupt bezahlen?“, fragt er. Darauf der Mann: „Jetzt geht das schon wieder los!“  

 

Unterhalten sich zwei Landwirte über ihre Arbeit. Plötzlich sagt der eine: „Ich habe jetzt in Sachen Absicherung einen großen Schritt nach vorne gemacht – ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und gegen Hagel versichert.“ Der andere macht ein komisches Gesicht. „Also Feuer verstehe ich ja“, sagt er. „Aber wie machst du denn Hagel?“  

Ein Ehepaar hat gerade Sex im gemeinsamen Bett. Es zieht sich immer mehr. Irgendwann reicht es der Frau. „Mein Gott, der Sex mir dir ist so langweilig geworden. Es macht überhaupt keinen Spaß mehr. Es ist nur noch pure Routine! Ich habe genug, ich will, dass wir uns endlich scheiden lassen!“ Der Mann lässt sich nicht abbringen, blättert in einem Notizbuch, das auf seinem Nachtschrank liegt. „Reg‘ dich nicht auf, nur noch 104 Stöße, dann hast du deinen Orgasmus.“  

Eine Frau sitzt bei einer Wahrsagerin. Diese schaut konzentriert in ihre Glaskugel. „Meine Dame, ich habe wirklich schlechte Nachrichten für Sie“, sagt sie nach ein paar Minuten. „Ich weiß gar nicht, wie ich es Ihnen sagen soll: Ihr Ehemann wird morgen sterben.“ Die Frau lächelt. „Och, das weiß ich doch schon. Mich interessiert viel mehr, ob ich freigesprochen werde oder in den Knast muss!“  

 

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto – und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. „Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?“, fragt Klaus. „Hast du im Lotto gewonnen?“ Otto antwortet: „Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!“ – „Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen?“ Antwortet Otto: „Nee, ich habe die Verlosung organisiert!“  

Ein Mann humpelt ins Krankenhaus und meldet sich am Empfang bei der Aufnahmeschwester. „Legen Sie mich bitte in die dritte Klasse, ich bin arm!“ Fragt die Schwester: „Haben Sie denn niemanden, der Sie finanziell unterstützt?“ – „Doch, eine Schwester, aber die ist Nonne und noch ärmer als ich.“ Sagt die Schwester: „Das kann nicht sein – Ihre Schwester ist mit dem Herrgott verheiratet, eine Nonne ist deshalb nie arm!“ Antwortet der Patient: „Gut, dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager!“
 

Auf der Straße begegnen sich zwei Autofahrer. Sagt der eine zum anderen: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Am zweiten Tag begegnen sich die Autofahrer wieder. Wieder ruft der eine: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: Sie begegnen sich, der Autofahrer ruft: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Da wird es dem anderen Autofahrer zu bunt. „Ja, und wissen Sie was? Ich bin der Günther, wir haben Winter und mein Laster ist vom Streudienst!“  

Eine Oma sitzt mit ihrem Enkel in der Gaststätte. Sie hat sich ein Schnitzel bestellt. Als sie gerade mit dem Essen anfangen will, rutscht das Schnitzel vom Teller und fällt unter den Tisch. Sofort kommt der kleine Hund des Gastwirts angerannt und will sich an dem Schnitzel zu schaffen machen. „Ohje, mein schönes Schnitzel!“, ruft Oma. Antwortet ihr Enkel: „Keine Sorge, Oma, der Hund kommt nicht ran, ich habe meinen Fuß drauf!“  

Zwei kleine Jungs übernachten bei ihrer Oma. Vor dem Schlafengehen knien sie sich vor das Bett, um ein Abendgebet zu sprechen. Plötzlich brüllt der eine los. „Lieber Gott, ich wünsche mir zum nächsten Geburtstag einen Gameboy und ein Skateboard!“ – „Warum schreist du denn so?“, will der andere wissen. „Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“ Antwortet sein Bruder: „Der liebe Gott nicht, aber die Oma schon!“  

Mitten in der Innenstadt ruft ein Passant plötzlich lauthals über die Straße einem anderen zu: „Hey, Albert! Unglaublich, wie du dich verändert hast! Früher warst du viel eleganter gekleidet, früher hattest du noch volles Haar und warst viel schlanker, früher hattest du immer eine Aktentasche dabei und musstest auch noch keine Brille tragen, früher …“ – „Was soll das? Ich heiße doch gar nicht Albert!“, ruft der andere Mann zurück. Antwortet der Passant: „Unglaublich, und Albert heißt du auch nicht mehr!“  

Auf einem Passagierflug nach Mallorca meldet sich der Pilot vor dem Start plötzlich mit einer Durchsage. „Meine Damen und Herren an Bord, ich werde mit dem Flugzeug nicht starten, bevor nicht die defekten Motoren und die kaputten Triebwerke ausgetauscht sind!“ Die Passagiere warten. Eine halbe Stunde später rollt das Flugzeug plötzlich zur Startbahn. „Das ging ja schnell“, sagt ein Fluggast zur Stewardess. „Wurden die Motoren und die Triebwerke ausgetauscht?“ Antwortet die Stewardess: „Die nicht, aber der Pilot!“  

Drei Freundinnen unterhalten sich. Plötzlich fragt Nicole: „Was würdet ihr tun, wenn euch der Arzt sagt, dass ihr nur noch ein Jahr zu leben habt?“ Antwortet die erste: „Ich würde alles verkaufen, was ich besitze. Dann würde ich nach Hollywood auswandern und dort für ein Jahr leben wie eine Königin!“ Da meldet sich die zweite zu Wort. „Ich würde auch alles verkaufen, was ich besitze – und danach mit einem Kreuzfahrtschiff eine riesige Weltreise machen! Und du?“ Antwortet Nicole: „Ich würde mir erstmal einen anderen Arzt suchen.“  

Ein Blinder mit einem Blindenhund steht vor einer Ampel. Ein Passant sagt zu ihm: „Wissen Sie eigentlich, dass sie jetzt seit vier Grünphasen hier stehen?“ Der Blinde holt ein Leckerchen aus seiner Tasche und gibt es dem Hund. Der Passant: „Was, für diese schwache Leistung geben Sie dem Hund jetzt auch noch ein Leckerchen?“ Antwortet der Blinde: „Ich muss doch wissen, wo die Schnauze ist, damit ich ihm in den Hintern treten kann!“  

 

Heute:
Gegen Mitternacht:
„Es ist nicht nötig, dass ich komme“, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, „Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist.“
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war.
„Wie geht es Ihrem Vater jetzt?“
„Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!“  

Ein altes Ehepaar sitzt beim Frühstück auf der Terrasse des gemeinsamen Hauses. Plötzlich steht die Frau auf, greift sich die Zeitung und schlägt damit ihrem Mann mit voller Wucht ins Gesicht, sodass er rückwärts vom Stuhl fällt. „Wofür war das denn?“, will er aufgebracht wissen. „Für 45 Jahre schlechten Sex!“, brüllt sie ihn an. Da greift er sich die Zeitung, schlägt sie ihr mit voller Wucht ins Gesicht. „Warum hast du das getan?“, schreit sie ihren Mann an. Brüllt er zurück: „Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“  

Papa kommt abends von der Arbeit nach Hause. Da kommt sein Sohn ganz aufgeregt zu ihm. „Papa, Papa, Mama wäre heute beinahe in den Himmel gekommen!“ Der Vater ist entsetzt. „Wie kommst du denn darauf?“ Antwortet der Sohn: „Ich habe gesehen, wie sie auf dem Bett lag und immer wieder rief: Oh Gott, oh Gott, ich komme!“ – „Und was ist dann passiert?“, will der Vater wissen. Antwortet der Sohn: „Zum Glück kam der Postbote, hat sich auf sie geschmissen und sie festgehalten.“  

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau sitzt mit Tränen in den Augen am Krankenbett neben ihm, weil sie die ganze Zeit über an seiner Seite gewacht hat. „Ach Schatz“, sagt er, als er zu sich gekommen ist. „Du warst die ganze Zeit an meiner Seite, nicht nur jetzt, sondern in allen schlimmen Zeiten, die ich durchgemacht habe. Als meine Eltern starben, warst du an meiner Seite. Als ich meine Arbeit verlor, warst du an meiner Seite. Als ich völlig bankrott war und krank wurde: Du warst immer bei mir. Weißt du was?“ – „Was denn?“, fragt die Frau. Antwortet der Mann: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“  

In einem Altenheim freunden sich eine Oma und ein Opa an. Nachdem sie sich über Wochen immer näher gekommen sind, beschließen sie, im gleichen Zimmer zu schlafen. „Ich muss dir etwas gestehen“, sagt der Mann zu der Frau. „Meine frühere Frau hat immer meinen Penis gehalten, damit ich gut einschlafen konnte. Würdest du das für mich tun?“ Seine neue Angebetete stimmt zu. Nach einer Woche offenbart er ihr allerdings, dass er eine neue Partnerin gefunden habe. „Was hat sie, was ich nicht habe?“, will sie unter Tränen von ihm wissen. Er antwortet: „Zittrige Hände!“