Löschung
Ruhe im Klassenzimmer, nach einer Weile meldet sich der Fritzel und sagt: meine
Schwester ist schwanger!
Die Lehrerin - ja und?
Fritzel - die der das gemacht haben sind abgehaun!
lässt sich wieder zurückfallen , fährt neben ihm
und sagt:"Ich bin der Andy mit dem Handy , und
sie verlieren Ladung!". Der Fahrer guckt doof und
fährt weiter. Das ganze wiederholt sich 2 - 3 mal
, immer wieder "Ich bin der Andy mit dem Handy ,
und sie verlieren Ladung!". Beim vierten mal
fährt der Wessi wieder neben den LKW , und sagt
wieder: "Ich bin der Andy mit dem Handy . und sie
verlieren Ladung!" . Da sagt der LKW Fahrer :"Und
ich bin der Günter , es is Winter und ich bin der
Streudienst!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"
und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja,
und 2,50 Meter tief".
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"
der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man
schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis
zur Schnabelspitze und fliegt davon....
Der Vater Antwortet: „ Das ist ganz einfach Sohn, geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 50.000 € mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde!“
Gesagt getan, der Sohn rennt zu seiner Schwester und fragt sie: “würdest du für 50.000€ mit einem fremden Mann Sex haben?“
Die Schwester überlegt kurz, dann sagt sie: „ eigentlich nein, aber 50.000€ sind ne menge Geld, also würde ich es tun, ja!“
Der Sohn rennt aufgeregt zurück zu seinem Vater und berichtet ihm von der Antwort der Schwester. Nun schickt der Vater ihn mit der gleichen Frage, nur einer Summe von 100.000€ zu seiner Mutter. Der Sohn fragt nun seine Mutter, „Mama, würdest du mit einem fremden Mann Sex haben wenn er dir dafür 100.000€ gibt?!“ Die Mutter antwortet: „ Aber ich liebe doch deinen Vater, aber 100.000 könnten wir gut gebrauchen, und wenn dein Vater nie etwas davon erfährt dann würde ich es tun.“ Der Sohn geht sichtlich verwirrt zu seinem Vater zurück und fragt ihn: „ Papa, Mama würde es auch tun, aber was hat das mit meiner Frage zu Theorie und Praxis zu tun?“
Der Vater Antwortet: „Das ist doch ganz einfach mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt 150.000€ reicher und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!
Der Mann Antwortet: "Herr Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Der Mann: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Der Mann: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Der Mann: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Der Mann: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Der Mann: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Sie sind betrunken!"
Der Mann wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Wachtmeister, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Der Mann: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
"Jetzt musste ich schon vierzig Jahre in der Schlange stehen.... Jetzt sind die Grenzen auf und genau die gleiche Scheiße!!!"
Dreht sich in der Schlange 10m vor ihm ein Türke um und sagt: "Wir Dich nix gerufen!!"
etwas älter...egal
gute nacht
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
gut nacht
entweder hilfst du in dem haushalt
oder du ziehst aus
oder du bläst mir jeden abend einen
die tochter entscheidet sich fürs blasen
und irgendwann als sie gerade dabei war sagt sie zum vater
IIHH papa dein schwanz schmeckt nach scheiße
da sagt der vater :denkst du dein bruder wohnt umsonst hier?!?
Der vater zögerlich:"Mein eeehm Vogel,genau!"
Am nächsten morgen liegt der vater in der Vollnakose fragt die Mutter die Tochter was passiert ist.
die tochter:Ich habe als papa geschalfen hat mit dem vogel gespielt..aber dann hat der vogel mir ins gesicht gespuckt..und habe ich sein nest verbrand seine eier zertreten und den vogel erwürgt