Lachen ist gesund

Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr Leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" - "Dann seien Sie doch froh, daß es so klein ist!"

Herr Ober, was macht das Bier, dass ich vor einer halben Stunde bestellt habe?" - "Drei Euro fünfzig, der Herr!"

Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Hotel fragt er den Kellner im Interhotel, was er bestellen könne. Der Kellner darauf: "Alles, mein Herr!" Gast: "Das glaube ich nicht." Kellner: "Nennen Sie mir ein Gericht, und ich serviere es Ihnen. Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar." Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes. Eine Stunde vergeht. Nicht, der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt. "Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht." "Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde." "Das schon", sagt der Kellner, "aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschiesst ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein Mann geht durch den Wald und trifft dort eine gute Fee. Da sagt die Fee zu dem Mann: "Weil du mich gesehen hast, hast du einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt eine Weile, bis er dann sagt: "Ich wünsche mir, ich könnte Sekt pinkeln."
Die Fee erfüllt ihm den Wunsch, er rennt aufgeregt nach Hause und ruft seiner Frau zu: "Schatz, hol mir ein Sektglas!"
Darauf die Frau: "Und was ist mit mir? Willst du ohne mich trinken?"
Da sagt der Mann: "Natürlich nicht! Du trinkst aus der Flasche!"

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Im Gerichtssaal
(von Birgit Forster)

Frage des Richters:
"Zeuge, woraus schließen Sie, daß sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort:
"Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, daß der Fahrstuhl nicht funktioniert..."

"Sag mal, Klaus, hast du der Susi einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja. Aber ich muss leider noch etwas warten. Sie meinte, ich wäre der Allerletzte, den sie heiraten würde!"

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins ... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst Du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort!"

Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstränen über's Gesicht. Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh - wie?"

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er, wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren ...!"

Blondi in Geldnot
(von Jürgen Bleuel)

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Im Biologieunterricht. Der Lehrer fragt: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?"
Prompt kommt die Antwort: "Matrosen, Herr Lehrer!"

Fragt ein Mann einen Polizist: "Darf man zu einen Polizisten Rindvieh sagen?" Der Polizist: "Nein, das wäre Beamtenbeleidigung!" Darauf der Mann: "Darf man ein Rindvieh den Polizist nennen?" Antwortet der Polizist: "Sie dürfen Ihre Kühe nennen wie Sie wollen." Darauf der Mann: "Vielen Dank, Sie sind echt ein POLIZIST!"

Herr Müller fährt mit dem Auto durch Deutschland und wird angehalten von einem kleinen gelben Männchen. Dieses Männchen sagt:" Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Hunger, gibst du mir etwas??". Herr Müller hat Mitleid und gibt ihm etwas zu essen. Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten, diesmal von einem roten Männchen. Dieses Männchen sagt:"Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Durst, gibst du mir etwas??". Herr Müller hat wieder Mitleid und gibt ihm etwas zu trinken. Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten diesmal von einem grünen Männchen. Genervt fragt er: "So und was willst du, du kleines schwules Männchen?". "Führerschein und Ausweis ..."

Der Religionslehrer schildert den Kindern den biblischen Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Da meldet sich der sonst so faule Kevin. Der Lehrer erfreut: "Kevin, ja?!" Kevin: "Werden wir bei diesem Sauwetter schulfrei haben?"

Eine Nonne und ein Pfarrer spielen Tennis. Da schiesst die Nonne und der Pfarrer trifft nicht. da sagt der Pfarrer: Mist daneben. Da sagt die Nonne: Aber Herr Pfarrer, sowas sagt man doch nicht! Spielen sie weiter. Trifft der Pfarrer wieder nicht und er sagt wieder: Mist danbeben. Sagt die Nonne wieder: aber Herr Pfarrer! Jetzt nehmen sie sich doch zusammen! Das ist unhöflich! Spielen sie weiter. trifft der Pfarrer wieder nicht sagt er wieder: Mist daneben. Meint die Nonne wieder: Jetzt reichts Herr Pfarrer! Wenn Sie nicht aufhören zu fluchen, spiel ich nicht mit Ihnen! Da kam ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Eine dunkle Stimme von oben murmelt: Mist, daneben.

Ehrlicher Job
(von Willi Sinowjew)


Noch'n alter Schröder-Witz:
Schröder und Merz unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Da meint Merz:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?", fragt Schröder.

Darauf Merz:
"Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

"Du, Vati, ist Tinte eigentlich sehr teuer?"
"Aber nein, mein Junge."
"Dann verstehe ich nicht, dass Mutti so einen schrecklichen Krach gemacht hat, als mir das Tintenfässchen auf den Teppich gefallen ist!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Am Sonntagvormittag: Tante Frieda ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Tante an. Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Friede auf. Jutta aber sagt ganz ruhig: "Mama hat Recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"  

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hoer mal, Dein Mann hat mir erzaehlt, er fuehre zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
"Stimmt", bestaetigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Fuessen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..."

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau, mitten am Tag, im Ehebett vor. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!" - Keine Antwort.
Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her?!" - Wieder keine Antwort.
"Ich frage jetzt zum letzten Mal: 'Wo kommt die Zigarre her!?!"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot ... !"