Lachen ist gesund

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt!"
"Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?"
"Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?"
"Ja, natürlich!"
"Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?"
"Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna.
"Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi.
"Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen.
"Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach.
"Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: 'Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.'!"

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Spruenge hilft. Der Arzt troestet ihn:
"Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet.
Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwaermt dem Arzt vor, wie gluecklich er sei, die Pille waere seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon haelt. Der Mann antwortet:
"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."

Der Stahlunternehmer ist gestorben...
(von John Sternberger)


Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"  

Herr Meier besucht den Augenarzt

Was führt sie zu mir Herr Meier?
Ich brauche eine Brille Herr Doktor!
Setzen Sie sich Herr Meier,
Sehen sie die Zahl?
Welche Zahl?
Die Zahl an der Tafel,
Welche Tafel?
Die Tafel an der Wand.
Welche Wand?
Herr Meier; sie brauchen einen Blindenhund und keine Brille?
Was soll ich mit einem Blindenhund Herr Doktor?
 

..Blinden Hund auseinander geschrieben  

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich:
"Wo ist er, wo ist er?"
"Hat er schon geschossen?"  

First Lady
(von Otto Khella)


Damals bei Gerhard und George:
Staatsbesuch von Gerhard Schröder in Amerika.

Abends zeigt George W. Bush die Familienfotos. Gerhard zeigt ihm ein Bild von seiner Doris.

"Oh nice", sagt der Präsident, "and that’s your First Lady?!"

"Nö", sagt Schröder, "das ist schon meine vierte!"  

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer.
Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"

Ein Pärchen kämpft mit den Mücken im Zeltlager... Später, als sie sich beruhigt haben, kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Bloss weg hier! Jetzt suchen die uns schon mit Taschenlampen!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen da und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!", sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl...!!"

Frau Meier steht bereits auf der Strasse, als sie merkt, dass sie noch Lockenwickler im Haar hat. Ein kleiner Junge zupft sie am Ärmel und fragt interessiert: "Entschuldigen Sie bitte, wie viele Sender können Sie damit empfangen?"

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später einmal werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur, etc.
Als die kleine Susi gefragt wird antwortet sie: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodell und ansonsten Lehrerin."

Die Frau kommt nach Hause und sagt: Du Schatzi, ich habe 2 Nachrichten für Dich, ne gute und ne schlechte, welche willst denn hören. Der Mann: Ach, die gute. Frau: Die Airbags an deinem Auto funktionieren bestens.

Auf der Wiese
(von Miezekatz)

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"  

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!"
Da erhebt sich ein anderer Cowboy - ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln und fragt: "Was willst du machen?"
"Das was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt, dass seine Hose und seine Unterhose von Otto sind. Danach kommt noch ein Mann in die Kneipe und sagt, dass sein Pullover und sein T-Shirt von Otto sind. Dann kommt noch ein Mann in die Kneipe und sagt, dass seine Socken und seine Schuhe von Otto sind. Auf einmal kommt ein nackter Mann in die Kneipe. Der Barkeeper fragt: "Wer bist du denn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Otto."

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.
Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."
Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Neugierig beobachtet der kleine Max seine Eltern im Schlafzimmer durchs Schlüsselloch. Nach einer Weile murmelt er empört: "Grossartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

Ein Mantafahrer wird gefragt...
(von Dieter Geiser)


Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mantafahrer:
"Weiss nicht, vielleicht drei?"

Man klärt ich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kumpel:
"Weiss nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."  

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist."

Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "50 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut, dann macht es für Sie nur 49,95 Euro."

Zwei Polizisten überwachen eine Bar vor der ein Hund angebunden ist. Nach 10 Minuten kommt ein Mann raus, bückt sich, fängt an zu lachen und geht wieder rein. Die Polizisten fragen sich was da los ist, aber warten weiter. 10 Minuten später kommt ein zweiter raus, bückt sich und fängt auch an zu lachen. Die Polizisten schauen sich an und der eine sagt zum anderen: "Wenn noch einer raus kommt, dann fragen wir den was da drinnen los ist!"
10 Minuten später das selbe Spiel. Die Polizisten packen den Typen und fragen ihn, was los ist und warum er lacht.
Da sagt der Typ: "Ja wissen Sie, in der Kneipe geht das Gerücht um, dass draussen ein Hund mit zwei Arschlöchern steht..."

Frage an Radio Eriwan...
(von Adelheid Camartin)


Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"