Lachen ist gesund

Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."  

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden"
"Seit wann wird sie denn vermißt?"
"Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

 

Arztvisite:
"Nach sorgfältigem Studium aller Röntgenbilder und Laborwerte bin ich zu
der Überzeugung gekommen: Sie haben ein Magengeschwür!"
"Meinen Sie nicht, Herr Doktor, dass man bei einer so ernsten Diagnose noch
eine zweite Meinung hören sollte?"
"Na schön, wie wär's mit Gallensteinen?!?"
 

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken,
habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich,
Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
 

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: na, was hat er gesagt?
Sie: Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie
nicht alle Tassen im Schrank hat.  

Ein Patient liegt im Krankenhaus. Als ein Mann hereinkommt und sich bei
dem Patient nach Größe und Gewicht erkundigt, fragt dieser: "Herr
Doktor, wie steht es denn eigentlich um mich?"
Darauf der gefragte: "Wieso Doktor? Ich bin der Schreiner!"
 

Die Patientin zum Arzt: "Ich verspüre am ganzen Körper einen brennenden
Juckreiz!" Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt: "Sie haben
Reizwäsche an, daher muss es wohl kommen!"
 

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich
besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
 

Vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind
bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt
dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."
 

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von
der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."  

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast
du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling
eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass
ich es war, der Sie gerettet hat..."
 

Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen
hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht
mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."  

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute
schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du
ausgezogen hast, war unsere Chefin..."
 

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer
ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"
 

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das
macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein
Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich
einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."  

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr -
ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."
 

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"
 

Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine
blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier
ist nämlich das Revier meiner Mutter!"
 

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den
Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so
lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
 

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon öfters gesehen! Sie sind doch
sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."  

'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in
die Geburtsklinik!!!!!!'
Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so
lange aus?'
'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'
 

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt
fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen
roten." Der
Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar
nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote
arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

 

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muß die Acht-Uhr-
Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."-
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
 

Ein verheirateter Mann und eine verheiratete Frau beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt. " Dieses mal bleibt Thomas, wo er ist und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette haucht: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Thomas: "DANN STEH GEFÄLLIGST AUF UND HOL DIR DEINE SCHEISS DECKE SELBST!"  

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar",brummt der Gatte,"wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"