Lachen ist gesund

Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."  

Geht ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mit meiner Frau klappt das nicht mehr so. Haben sie nicht was dagegen?"
"Kein Problem", sagt der Arzt, "diese Tabletten tun sie ihr heimlich ins Essen, dann klappt es wieder."
Gesagt, getan. Den ersten Abend tut er ihr drei Tabletten ins Essen. Nachts keine Reaktion. Am zweiten Abend tut er ihr fünf Tabletten ins Essen. Nachts wieder keine Reaktion. Am dritten Abend hat er die Schnauze voll. Er schüttet ihr die Hälfte der Tabletten ins Essen die andere Hälfte isst er selber. Nachts im Bett räkelt sich die Frau und sagt: "Oh Schatz, ich könnte jetzt nen Mann gebrauchen."
Dreht er sich um und sagt: "Komisch, ich auch!"  

"...übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurück gekommen!"  

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"  

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchens zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, so was gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"  

kommt in eine Kneipe und bestellt einen Korn und ein Bier.
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nach dem 12.ten Korn mit Bier, knallt er unvermittelt -zig mal
seine Plastiktüte vor die Theke!

Der Wirt ist verdutzt und fragt, ey wat soll das?

Der Mann sagt:
Weischt duu, isch haaabe sechss rischtige im Loddo!

Toll, sagt der Wirt!

Neee sagt der Mann, meine Olle hat vergessen den Loddoschein abzugeben
und knallt die Tüte wieder vor die Theke!

Wirt: Der hätt ich aber den Kopp abgeschnitten

Mann: Noch'n Korn und nen Bier und roate moa, wat inne Tüde is....

 

Keine Angst, es passiert bei der Operation bestimmt nichts", beruhigt der Arzt den ängstlichen Patienten, "Ich habe diesen Eingriff schon fast hundertmal vorgenommen."
Der Patient strahlt: "Dann wird also alles gut gehen?"
"Aber natürlich", sagt der Arzt, "einmal muss es doch klappen!"  

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"  

Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"  

Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

 

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der Eine zum Anderen: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Antwortet der: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
"Warst du schon beim Arzt?"
"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Fragt der Eine: "Und, warst du beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

 

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

 

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln.
Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden.
"Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!"
Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?"
"Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...."
 

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden sein dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst"
"Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden sein dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"  

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde. Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: "Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätten!"  

ein 87jähriger opi kommt spätabends mit seinem wagen in eine straßenkontrolle. jede menge blaulicht, wagen für wagen wird intensiv kontrolliert. irgendwann ist auch der opi an der reihe. er kurbelt die scheibe runter, der polizist leuchtet ihm mit einer taschenlampe ins gesicht und sagt "alles ok, sie können weiterfahren". darauf der opa ganz verwundert "was ist den eigentlich hier los?". sagt der polizist: "wir suchen einen triebtäter - nun fahren sie weiter, sie halten ja alles auf". der opa fährt weiter und nach ein paar minuten steht er wieder in der schlange. als er zum kontrollpunkt kommt, erkennt ihn der polizist sofort wieder und fragt: "was machen sie denn schon wieder hier?". darauf der opa: "ich hab's mir überlegt - ICH MACH'S !"  

Der Weihnachtsmann besucht eine strenggläubige Familie und fragt die Mutter von drei Töchtern: "Was wünschst du dir für deine Töchter, liebe Mutter?"
"Einen Hammer."
"Was, einen Hammer? Wozu denn das?"
"Lieber Weihnachtsmann, der Papst hat uns zwar die Pille verboten, aber nicht das Pulver!"  

Ein Schotte kommt aus dem Kaufhaus.
"Was hast du gekauft?" will der Freund wissen.
"Einen neuen Kamm, der alte hat einen Zahn verloren."
"Deshalb braucht man doch keinen neuen Kamm", entsetzt sich der Freund.
"Doch, es war der letzte Zahn."  

Ein kleiner dunkelhäutiger Junge und ein weißes Mädchen spielen zusammen. Sie sagt immer wieder "Farbiger" zu ihm.
Darauf er: "Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse, bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst wenn ich mal sterbe bin ich schwarz. Und du? Wenn du geboren wirst, bist du rosa. Wenn du größer wirst, bist du weiß. Wenn du an der Sonne warst, bist du rot. Wenn dir schlecht ist, bist du grün. Wenn du frierst, bist du blau. Und wenn du mal stirbst wirst du grau. Und dann sagst DU 'Farbiger' zu mir???"

 

Ein chinesisches Ehepaar, daß ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos).
Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69"
Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"  

Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"  

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"  

"Herr Ober, was macht meine Leber."
"Bin ich Arzt?"

 

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
"Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

 

Der Gast will zahlen: Der Ober: "Was hatten Sie denn?"
"Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."