Lachen ist gesund
In diese Kategorie gehört der Witz:
Erwachsen
Ihr Witz:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Optionen
Der Mann keucht, völlig außer Atem: „Ist meine Frau vielleicht hier vorbeigekommen … sie hat lange blonde Haare und trägt ein rotes Sommerkleid!“
Der Angler überlegt einen Moment und antwortet: „Ja, vor ungefähr 5 Minuten.“
„Sie glauben ja nicht, wie erleichtert ich jetzt bin – dann kann sie ja noch nicht weit weg sein!“
„Glaub’ ich auch nicht – bei der schwachen Strömung …“
Optionen
Fragt der Banker: “Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?”
Blondine: “Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!”
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: “Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?”
“Sie müssen noch viel lernen”, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: “Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?”
Optionen
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: “Hey, ich habe gerade deine Mutter gef..., und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!” Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: “Hey, ich habe gerade …”
Unterbricht ihn der Mann: “Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus
.
Papa!”
Optionen
Sie sagt: „Schnell, zum Krankenhaus!“
Keine Reaktion, der Taxifahrer mustert sie immer noch interessiert.
Die Frau wird böse: „Warum starren Sie mich so an, noch nie eine nackte Frau gesehen?“
„Ich frag’ mich nur, wo Sie mein Geld haben …“
Optionen
(Ihr Blondies...) *grinswiesau*
Die Blondine ist knapp bei Kasse. Sie beschließt, ein Kind zu entführen und Lösegeld zu kassieren.
Auf dem Kinderspielplatz schnappt sie sich einen kleinen Jungen und zieht ihn hinter einen Baum. „Ich habe dich entführt!“, erklärt sie ihm, dann schreibt sie einen Zettel: „Ihr Sohn befindet sich in meiner Gewalt!
Deponieren Sie 10.000 Euro in einer Papptüte hinter der Eiche am Kinderspielplatz! Unterschrieben: eine Blondine.“
Sie befestigt den Zettel mit einer Büroklammer am T-Shirt des Jungen und schickt ihn nach Hause, seinen Eltern den Zettel zeigen.
Am nächsten Morgen geht sie zu der Eiche und tatsächlich steht dort eine braune Papptüte. Sie öffnet die Tüte.
In der Tüte sind 10.000 Euro und ein Zettel: „Du Schwein – wie konntest du einer anderen Blondine bloß so etwas antun?“
Optionen
„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“
„Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“
„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus …“
„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz.“
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“
