Lachen ist gesund
Holland Fussball
Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche willst du zuerst hören?”
Saddam: “Zuerst die schlechte.”
Der Richter: “Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!”
Saddam: “Und die gute?”
Der Richter:
“Die Schützen sind Hollands Ruud van Nistelrooy, Arjen Robben und Rafael van der Vaart "
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Drei Generäle
Drei hochrangige Generäle sollen aus dem Dienst entlassen werden. Um Ihnen den Abschied zu versüßen sollen sie nach Ihrer Wahl gemessen werden und für jeden Zentimeter gibt es 10.000 Dollar. Als der erste General gefragt wird wie er gemessen werden soll überleget er kurz und sagt dann: Ich möchte von den Fußsohlen bis zum Scheitel gemessen werden. Gesagt, getan er wird gemessen. 1,80 Meter = 180.000 Dollar. Als der zweite dran kommt denkt er sich das kann ich toppen. Er streckt die Arme nach oben und sagt: Ich möchte von den Fußsohlen bis zu den Fingerspitzen gemessen werden. Ergebnis: 2,35 = 235.000 Dollar. Nun ist der dritte an der Reihe. Ich möchte von den Fußsohlen bis zu meinen Eiern gemessen werden. Der Soldat der messen muß wundert sich, fängt dann aber an zu mesen. Als der General seine Hose runter läßt schreit der Soldat auf. Verdammt, wo sind ihre Eier. Darauf der General kalt lächelnd: In Vietnam!!!
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Kleiner Irrtum
"Herr Doktor, ich habe Probleme mit Tampons. Ich kriege die einfach nicht mehr eingeführt."
Der Arzt schaut nach und sagt dann:
"Gnädigste ..... AUSWECHSELN ! nicht nachladen !"
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Testament Witz
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen Vor:,,Und Heinz,dem ich versprach,ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo Heinz, alter Knabe!"
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Bibelfest
Die Straße vor einem Nonnenkloster wird neu gepflastert. Die Sonne brennt heiß, die Arbeit ist anstrengend und die Bauarbeiter haben sichtlich viel zu tun. Da denkt sich die Obernonne, dass sie den fleißigen Männern ja einen kleinen Gefallen tun kann, indem sie ihnen ein paar belegte Brote bringt.
Gesagt, getan, sie kommt mit den Broten zur Baustelle und denkt sich aber, dass sie doch mal die Bibelfestigkeit der Bauarbeiter testen kann, bevor sie ihnen die Brote gibt. Also fragt sie den Ersten: "Guter Mann, können sie mir sagen wer Pontus Pilatus ist?" Daraufhin der Arbeiter: "Pontus Pilatus? Nie gehört, warten sie mal, ich frage meinen Kollegen.
Tommy, weißt du wer Pontus Pilatus ist?" Tommy antwortet: "Nein, warum?" "Na seine Olle is hier und will ihm ein paar Brote bringen"
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Bergsteiger
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben.
Der eine rutscht aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte...
"hast du dir wehgetan,Kurt" ? ruft ihm sein Freund nach,
"Neeeeeiiiiiiiiiin"!
"Wieso nicht"
"Ich falle noch" !
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Fritzchen
Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf die Vögel schieße, wieviel Vögel sind Tod ?"
Fritz: " Einer !"
Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "
Fritz: "Einer !"
Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"
Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"
Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "
Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"
Lehrerin: "Klar, darfst Du... "
Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"
Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "
Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"
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Frauen
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen ?
Den Stecker des Fernsehers
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Auflauf
Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir, rief der Kanibale aus, als er in der Bild Zeitung las das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
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Die Bockwurst-Nummer
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:" Raus aus meinem Pub...Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!!! Und zwar sofort!!!!! Die beiden gehen raus. John sagt:"Und? Haben wir bezahlt???Nein!!! Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:" Ich kann nicht mehr. Ersssssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun. John antwortet: Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen???
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!!!!
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Stellenangebot
Die Post hat eine Stelle ausgeschrieben.
Zwanzig Bewerber finden sich ein. Sie bekommen eine Prüfungsaufgabe gestellt : "Was sind 17 + 5 ?"
Ein Bewerber schreibt "24" auf seinen Zettel und gibt ihn ab.
Auf dem nachhause Weg denkt er:"Da habe ich mich aber gewaltig verrechnet. Die Lösung dürfte nicht stimmen. Na ja, dann halt auf ein andermal".
Kaum ist er zu hause läutet das Telefon. Er nimmt ab und einen Dame meldet sich :"Hier ist die Personalabteilung der Deutschen Post. Sie haben die Stelle!"
Er:"Aber das kann doch nicht sein, denn meine Aufgabe habe ich total falsch beantwortet!"
Darauf die Dame :" Aber Sie waren dem Ergebnis am nächsten d'ran!!"
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Im Supermarkt
2 Männer stossen mit ihren Einkaufswagen im Supermarkt zusammen. Der eine :"Oh, entschuldigen Sie bitte, aber ich schaue mich nach meiner Frau um!"
Der andere :"Auch ich muss mich entschuldigen für meine Unachtsamkeit, denn auch ich suche meine Frau. Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie ist schlank, sehr gut gewachsen, blondes langes Haar, üppiger Busen, lange schlanke Beine und einen super kurzen Minirock. Und wie sieht Ihre aus?"
"Vergessen wir meine, suchen wir Ihre!!"
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Schlagfertig
Junges Ehepaar begibt sich zu Bett. Er legt sich zu ihr und will schmusen. Sie sagt: "Heute nicht, mein Liebling, du weisst, ich muss morgen früh zum Gynäkologe und da muss alles frisch und rein sein."
Er schmollt kurz, dann flüstert er ihr ins Ohr :"Aber zum Zahnarzt musst du nicht, oder?"
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Der Bauer und sein Schwein
Ein Bauer gewinnt 1500 € im Lotto. Das Geld bekommt er bar in 3 X 500€ Scheinen. Überglücklich steckt er sich das Geld in die Hosentasche und beschließt die Tiere zu füttern. Als er sein Schwein füttern will, fällt ihm das Geld aus der Tasche und bestürzt muss er mit ansehen wie das Schwein seinen Gewinn auffrisst. Kurz überlegt er, dann nimmt er das Schwein an die Leine und geht mit ihm in die nächste Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, den Korn jedoch gibt er dem Schwein. Dann steht er auf und tritt dem Tier kräftig in den Hintern. Daraufhin spuckt es den ersten 500€ Schein aus. Wieder bestellt der Bauer dasselbe. Ein Bier für ihn und einen Korn für das Schwein. Erneut steht er auf, tritt zu und das Schwein spuckt den zweiten Schein aus. Ein drittes Mal bestellt der Mann, wieder trinkt er das Bier und sein Schwein kriegt den Schnaps. Ein letzter Tritt und das arme Schwein spuckt den letzten Schein aus. Der Bauer freut sich, das er sein Geld wieder hat und will gehen. Plötzlich hält ihn der Wirt auf, der die ganze Geschichte verdutzt beobachtet hat. Er blickt dem Bauer entschlossen in die Augen und sagt:" Ich gebe ihnen 10000 € für das Schwein". Der Bauer willigt natürlich ein, freut sich über das viele Geld und geht glücklich nach Hause.
Am nächsten Morgen steht in der Zeitung: "Betrunkener Wirt tritt Schwein tot".
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Abgeschrieben
Klaus beschwert sich bei der Lehrerin :
"Der Willie hat genauso viele Fehler wie ich in der Klassenarbeit. Aber er hat eine 3 und ich eine 4?"
Meint die Lehrerin :
"Da war die falsche Antwort auf Frage 5 entscheident!"
"Aber die haben wir doch beide nicht beantwortet!"
"Schon, aber Willie hat geschrieben `Ich weiß es nicht` und
du hast geschrieben `Ich auch nicht`!"
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Zwei Männer an der Bar
Sind zwei Männer an der Bar und haben auch schon ein zwei Bier getrunken. Sie kommen ein bisschen in Stimmung und der Eine fängt an zu prahlen: "Also, was die Frauen betrifft, da bin ich der ungeschlagene König. Ich habe Liebesbriefe in acht Sprachen". Daraufhin reagiert der andere ganz ungerührt: "Das ist doch gar nichts. Ich zahle Alimente in zehn Währungen."
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Lieferung frei Haus
Eine Dame geht in den Supermarkt und kauft 100 gr. Jagdwurst.
"Liefern Sie mir bitte die Jagdwurst frei Haus"
Der Supermarktleiter:
"Geht leider nicht, gnädige Frau. Unser LKW ist gerade mit einem Brühwürfel unterwegs".
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Der Papst und sein Fahrer
Steht der Fahrer des Papste vor seinem Wagen und wartet auf den Papst.Als der Papst kommt öffnet er sofort die hintere Wagentür.Da sagt der Papst:"Mein Sohn,würdest du mich heute einmal fahren lassen?In Rom darf ich das nicht."Der Fahrer zögert,stimmt dann aber zu.So setzt sich der Papst ans Steuer und fährt los.Nach einiger Zeit wird er von der Polizei angehalten.Der Polizist kommt ans Fenster und sagt:"So,sie sind mit 80 durch eine 30er Zone gerauscht.Das wird sie was kosten!"Da schaut er ins innere des Autos und erschriekt."Warten sie hier einen moment!"Schnell geht der Polizist zu seinem Wagen.Über Funk will er mit seinen Chef sprechen."Chef wir haben hier eine sehr berühmte Person" "Einen Politiker?" "Nein,noch berühmter!" "Einen Filmstar?" "Nein,noch berühmter!"
"Ja,wer ist es denn nun?" "Es ist Jesus!!" "Wie kommen sie den darauf?" "Der Mann in dem Wagen hat den Papst als Fahrer!!"
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Sex im Alter
Ein achtzigjährifes Ehepaar möchte miteinander schlafen. Sagt sie: " Aber nur das du es weist, ohne Kondom geht gar nichts!" Darauf er:" Aber warum denn? Du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen." Sie:" Nein, aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Chinesische Folter
Ein Mann irrt eines Abends durch einen dunklen Wald, vollkommen erschöpft und ermüdet. Da sieht er auf einmal ein Haus, in dem es erleuchtet ist. Er klopft an und ein alter Chinese tritt heraus. Der Mann fragt ihn ob er vll. etwas zu Essen und eine Unterkunft für die Nacht bekommen könnte. Der Chinese bejaht alles, bittet den Mann freundlich herein, aber nur unter der Bedingung, seine Enkelin nicht anzurühren, sont müsse der Mann drei Prüfungen erleiden. Der mann ist etwas verwundert, kommt dann mit rein. Als er am Tisch sitzt versteht er, vor ihm sitzt die schönste Asiatiische Perle, die er jemals gesehen hat. Nachdem er den ganzen Abend gemerkt hat wie es zwischen ihnen funkt, schleciht er sich mitten in der Nacht zu der Chinesin, und geniesst die beste Nacht seines Lebens. Am nächsten Morgen wacht er mit einem beklemmenden Gefühl auf der Brust auf. Als er die Augen aufmacht, sieht er einen Stein auf der Brust mit einem Zettel drauf: "erste Chinesische Prüfung- Stein auf Bauch". Der Mann is kurz worm Lachen, nimmt das Steinchen und wirft es aus dem Fenster. Da sieht er noch eines Zettel auf dem Stein, wo drauf steht:" zweite Prüfung, Stein mit Draht an linken Hoden festgemacht". Geistesgegenwärtig springt der Mann hinterher aus dem Fenster. Im Flug sieht er noch einen Zettel am Haus: "dritte Chinesische Prüfung-rechter Hoden mit Draht am Bettfosten befestigt".
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Falsche Fee
Ein Mann steht auf der Bahnhofsbrücke und will springen. Er hat seinen Job, seine Frau und seine Kinder verloren.
Da klopft ihm von hinten eine ältere Frau auf den Rücken: "Ich bin die gute Fee und du hast drei Wünsche frei weil du so verzweifelt bist!"
Der Mann denkt sich, dass sei ein gutes Angebot und nimmt an: "Ich hätte gerne einen gut bezahlten Job."
Gute Fee: "Gut. Bekommst du."
Mann: "Und eine neue Familie."
Gute Fee: "Auch das sollst du haben."
Mann: "Und viel Geld."
Gute Fee: "Die Wünsche erfülle ich dir mit links. Allerdings musst auch du mir einen Gefallen tun. Verbringe eine Nacht mit mir und du hast alles, was du dir wünschst!"
Der Mann nimmt das Angebot der alten Frau an und schläft mit ihr.
Am nächsten Morgen fragt ihn die alte Frau: "Wie alt bist du eigentlich?"
Mann: "38."
Alte Frau: "Und da glaubst du immer noch an Feen??????!!!!"
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Freier Platz beim Endspiel
WM 2006, Endspiel. Ein Mann wundert sich über den freien Platz neben ihm und spricht seinen Sitznachbarn an: "Das ist ja ungewöhnlich... ein freier Sitz beim Finale.. das Spiel ist doch schon seit Monaten ausverkauft..." Sitznachbar: "Ja, das ist dar Platz meiner Frau. Wir sind immer gemeinsam ins Stadion gegangen, aber diesmal bin ich zum ersten Mal alleine hier. Sie ist leider gestorben." - "Oh, das tut mir aber leid! Konnte den niemand anderes die Karte nutzen? Freunde, Verwandte...?" - "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."
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Die Brückenunterführung..
Zwei Lastwagenfahrer aus Ostfriesland kommen an eine Brückenunterführung.
Durchfahrthöhe: 3,60m
Sagt der Beifahrer: "Du, unser Laster ist aber 3,80m hoch."
Der Fahrer steigt aus, sieht sich um, steigt wieder ein und sagt zu seinem Kollegen: "Keine Polizei zu sehen - wir können ruhig durchfahren...!"
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Raucher
Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er die Aufschrift auf der Schachtel: „Rauchen macht impotent.“ Daraufhin sagt er zum Verkäufer: „Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs.“