Der Witze Thread !
Seite 1 von 1 Neuester Beitrag: 01.03.10 23:46 | ||||
Eröffnet am: | 26.12.09 18:50 | von: aworai | Anzahl Beiträge: | 24 |
Neuester Beitrag: | 01.03.10 23:46 | von: Gösebrecht | Leser gesamt: | 2.659 |
Forum: | Talk | Leser heute: | 1 | |
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aber lachen ist immer noch die beste Medizin.
Also, wer hier schreibt , muß einen Witz reinstellen.
Oder zumindest was Lustiges, denn die Welt ist ernst genug.
Das gilt auch für mich.
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Trefen sich zwei Arbeitskollegen . Sagt der eine: '' Mensch, ich hab gehört,
du hast dich scheiden lassen, .....und wieder geheiratet. Sag mal ehrlich,
ist deine jetzige Frau besser im Bett als die erste?''
Antwort : ''Das kann ich auch nicht so genau sagen. Die Einen sagen so ,
die Anderen sagen so .''
Schönen Abend noch
quantas
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Da, ein Bock . Der Jager schießt, und verfehlt den Bock. Da fängt der
Hund zu lachen an , lacht aus vollemHerzen und zerkugelt sich. Fragt der
Jagdgast : ''Was hat den der jetzt?''
Jäger : ''Ach, das macht er immer, wenn ich daneben schieße!''
Jagdgast : ''Und was Macht er, wennsie treffen?''
Jäger : ''Keine Ahnung, ich hab ihn erst seit 6 Jahren !''
daß du abends nach hause kommst, und deine Frau liegt mit
einen wildfremden Mann im Bett?''
Er überlegt kurz und sagt : '' Nein,..............bis jetzt hab ich
alle gekannt!''
Medizin ist. Und ARIVA setzt mir eine Werbung daneben , wo dauernd
steht '' Über Risiken und Nebenwirkungen, fragen sie den Arzt oder Apotheker.''
...........um 60 000 Euro!'' Fragt die Bäuerin : '' Und, ......hat er sie die gleich bar bezahlt ?''
''Nein,......aber er hat mir 2 Hühner gegeben. Eine um 30 000 E. ''
"tschuldigung, iss das derr Mond oder die Sonne?"
Antwort des anderen Fahrgastes "weiss isch nich, fahr die Stecke auch zum erstenmal"
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..."
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Am Abend kommt der Ehemann von der Arbeit nach Hause und beim Essen fragt er seine Frau mit einem sehr verdächtigen Ton: "Und ist was besonderes vorgefallen?" Sie erschreckt: "Nein, wie kommst du denn darauf?" Er: "Ich dachte ja nur, der Chef hat gesagt nachdem er sowieso in der Gegend ist, bringt er gleich das Urlaubsgeld vorbei."
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
Der Holzfäller denkt sich: "Bin ich bescheuert? Was soll ich denn mit 'ner Schnecke?" Er nimmt sie und schmeißt sie gaaaaaanz weit weg...!
Nach einem Jahr klopft es wieder an die Tür...
Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf. Steht die Schnecke davor und fragt: "Was sollte das eben?"
'' Du, ......gestern hab ich den R. Messner gesehen !''
'' Was,...........gibts den wirklich ?''
Emanzen Kongress in Frankfurt am Main.
Frauen schildern am Pult
wie sie ihre Männer erzogen haben.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter
ich werde dir
deine
Hemden
nicht
mehr
bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean,
isch nix mehr pütz
die
Clo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed:
"Achmed,
ich nix mehr
koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge...