Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."  

Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich
bin ein medizinisches Wunder!
Wenn ich meine Tage habe, kommen
da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie
sich das erklären?"

Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an
dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich

zu Beginn ihrer nächsten Periode in der
Praxis
zu erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der
Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen
und kann sich kaum noch auf den Beinen
halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.

Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind
keine Briefmarken,
das sind Chiquita - Aufkleber......."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“  

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."  

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!"  

Ein Lüdenscheider kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse ... Geile Stadt, hier bleib  ich!!".
Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig."Boah eyh -  Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich!

Jetzt noch 'n Job."Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber viel Geld ... "Boah eyh - Wuppertal ... Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.Hier bleib ich!

Jetzt fehlt nur noch ne  Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen!"
Sagt die Angestellte: "Gern ..., einspaltig oder zweispaltig?"

Der Lüdenscheider  fällt  fast vom Stuhl:"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!  

Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?" Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 40 €!" Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 25 €. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht soviel Geld dabei." "Nichts da", lautet die Antwort. "Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch." Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste
Nothaltebucht und deutet auf die Tür. "Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..." Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor zwei Wochen sitzt. Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?" "Etwa 80 Mark", sagt der Fahrer. "Paß' auf, ich geb' dir 100 € und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen." Kritischer Blickaus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!" Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeistert von diesem
Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?" "Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 40 €!" Daraufhin steigt der Mann ein und meint:

"Paß auf, ich geb' dir 60€, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."  

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"  

Puff ...

(ganz im Sinne des Threads *gg*)

Püüüüüüüüüüüüüüüüüüüp!  

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!"
Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?"
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv..."

in nen Second-Hand-Shop...

Ungeöffnet zurück an Absender!

*fg
utscheck

fragt es, haben sie Mageriten (= mal geritten)?  

suche mann mit pferdeschwanz,frisur egal  

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl  loswerde"!

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Grinch  sehr nahe an GEILO heran, die an der Kaffeemaschiene steht.

Er atmet tief ein und  sagt:"GEILO, Dein Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht GEILO zum JP und beschwert sich über Grinch wegen sexueller Belästigung im Internet.
Jochen fragt:"Ist  es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

GEILO: "Im Prinzip schon, aber Grinch ist Liliputaner."

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

Die Hochzeitsnacht eines
deutsch-chinesischen
Paares

Die jungfräuliche Braut wartet schon im
Bett,
während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie
und versucht, sie zu
beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß,
dass es das elste Mal fuel dich ist und Du
dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche
dil, ich tue alles, was du willst, alles!
Was
hättest Du denn gelne?" Sie darauf
leise
zu ihm:
"Ich möchte erst mal mit Nummer 69
anfangen!" Völlig verwundert schaut der
Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt
er nach: "Du willst geblatenen Leis mit
Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Grinch hat sich heute morgen ein Ei gekocht.
DAS TAT WEH.  

...

Bei heterosexuellen Kindern kommen die Kinderchen vom Klapperstorch, klar.

Und bei homosexuellen Kindern?















Vom Flamingo....

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol....


Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, du musst dich halt schminken.."

Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben.
Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..."