Löschung

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. »Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«. »Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?«
»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.« »Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?« »Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.«  

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die Wiesenhof-
Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat.  

Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"  

Ein kleines Mädchen kommt in die Schule u. heult u. heult u. heult.

Fragt die Lehrerin

Was ist denn so Schlimmes passiert dass du so weinst?

Sagt das Mädchen: Unsere Katze hat Junge gekriegt.

Die Lehrerin: Aber das ist doch kein Grund zum weinen,da solltest du dich doch freuen.

Hab ich ja schluchzt das Mädchen,aber die Oma hat alle Katzenbabys genommen und in einem Eimer ertränkt.

Die Lehrerin fängt selbst an zu weinen u. sagt.

Jetzt versteh ich dich,das ist ja tottraurig.


Ja siehst du sagt die Kleine u. heult noch lauter los, und dabei hatte meine Omi mir fest versprochen dass ich sie ersäufen darf. ;-)))))))))))))))))))

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erkläre dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennen
gelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erkläre dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"  

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"  

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollständig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja gar keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt- nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!"  

in der wüste begegnen sich 2 verdurstende aus verschiedenen richtungen
-"gehts da lang zum meer?"
-"ja!"
-"wie weit ist das noch?"
-"250 kilometer!"
-"so weit?"
-"aber es lohnt sich ... ein straaaaand kann ich dir sagen!"  

ein araber schleppt sich mit seinem kamel durch wüste - sie sind seit 2 wochen unterwegs, es ist unerträglich heiss, kein schatten weit und breit und das wasser wird bereits knapp. plötzlich jagt ein anderer kamelreiter in einem irrsinnig schnellen galopp daher, lässt sein tier in kurven über die dünen flitzen und hält schliesslich bei den beiden an.
- "salem aleikum ... möge allah euch einen guten tag bereiten"
- "in'sch allah ... sag bruder, warum reitest du wie ein wahnsinniger und quältst dein kamel bei dieser hitze, die uns der scheitan geschickt hat???"
-" ganz einfach, bruder ... das schnelle reiten ist das beste für mein kamel, denn durch den fahrtwind wird es ihm angenehm kühl!"

als der fremde wieder davon davongaloppiert ist, beschliesst der erste araber den ratschlag zu testen. er gibt seinem röhrenden kamel sporen und peitsche und hetzt es in einer verrückten geschwindigkeit durch den sand. nach 20 minuten bricht das tier tot unter ihm zusammen und macht keinen mucks mehr.
- "so ein mist: erfroren!"  

Ein Mann kommt zum Arzt weil das Paar keine Kinder bekommt.

Sagt der Arzt zum Patienten.Ich gebe ihnen dieses kleine Fläschchen mit nachhause, das füllen sie und bringen es mir morgen zurück damit wir es zur Untersuchung schicken können.

Anderntags betritt der Mann mit gesenktem Kopf die Praxis, geht vor bis zum Pult u. gibt dem Arzt das Fläschchen.

Der kuckt darauf u. sagt ganz erstaunt: Das ist ja leer?

Der Mann nickt ganz traurig.

Der Arzt fragt: Wieso denn leer?

Sagt der Mann: Mein lieber Herr Doktor, es ging einfach nicht.

Zuerst habe ich es selbst versucht,mit der rechten Hand,mit der linken Hand.......

Dann meine Frau: Mit der rechten Hand,mit der linken Hand,mit dem Mund..............

Da sagt meine Schwiegermutter: Das gibt es doch garnicht,komm lass mich mal versuchen.

Dann hat sie selbst es probiert: Mit der rechten Hand,mit der linken Hand, mit dem Mund,mit den Zähnen und ohne Zähne es war nix zu machen.


WIR HABEN DAS FLÄSCHCHEN EINFACH NICHT AUFGEKRIEGT ;-))))))))))))))))))))))

Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause.

Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrüßt freudig den Jungen.

Junge: "Wo ist denn die Mama?"

Hund: "Wau Wau."

Junge: "Im Schlafzimmer! Und der Papa?"

Hund: "Wau Wau."

Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?"

Hund: "Hechel, Hechel, Hechel ..."  

Der Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie. Erstens, sie haben Krebs, zweitens haben sie Alzheimer.
Patient: Na Gott sei Dank kein Krebs.  

josef Du hast mich gar nicht gevögelt, wieso hab ich denn nen Jesus?
Du alte Sau , bist wohl mit dem Postboten fremdgegangen....  

du setzt so einen witz (?) rein u.schwärzt mir 2 ganz harmlose....
was soll mir das sagen, bist du angepisst...möchtest du mir irgendwas mitteilen?  

Fallen zwei Tafeln Schokolade runter.

Sagt die eine: "Ich habe mir zwei Rippen gebrochen!"

Die andere: "Hast du es gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"  

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein totales mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm. Mach dir nicht so viele Sorgen. Viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht resigniert: "Ja, aber du bist Tierarzt alter...Tierarzt...  

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"  

sitzen zwei angler stundenlang regungslos am teich. als es bereits dämmert, zuckt dem linken plötzlich kurz der fuss. der andere: "he partner - angeln wir oder tanzen wir?"  

Ein lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse..  

falls Du mal Langeweile haben solltest, dann mal doch einfach mal ein Strichmännchen...

http://www.drawastickman.com/

.... und es beginnt zu leben 

 

Und Du darfst natürlich auch noch so einiges mehr zeichnen  

Viel Spaß beim Kampf mit dem Ungeheuer und auch beim Stöpselziehen...  

 

 

lustiger link, macht spaß  ; ) ich habs mit ner mieze gemacht : )  

Da ich hier keine Nation beleidigen möchte sagen wir einfach dass die Frau eine XXin ist.
So kann jeder die XX durch ein Land seiner Wahl ersetzen. ;-))))))

Der Arzt kommt morgens in seine Sprechstunde u. findet eine völlig aufgelöste XXin im Wartesal vor.Er bittet sie ins Sprechzimmer.

Arzt: Woran fehlt es uns denn?

Doktor,Doktor XX Frau hat grosse Not, unten jucken und alles rot.

Na dann machen sie sich mal frei damit ich mir das ankucken kann.

Nein, du nix kucken,nur mein Mann Ali darf kucken.

Tja, sagt der Arzt, dann kann ich ihnen leider nicht helfen.

Die XXin verlässt die Praxis.

Am nächsten Tag ist die XXin wieder da  u. wieder das gleiche Spiel.

Doktor,Doktor, XX Frau hat grosse Not, unten jucken und alles rot.

Dann müssen sie sich freimachen damit ich mir das ankucken kann.

Nein, du nix kucken,nur mein Mann Ali darf kucken.

Tja, sagt der Arzt, dann kann ich ihnen leider nicht helfen.

Die XXin verlässt die Praxis.

Auch am 3 Tag ist die XXin wieder da.

Doktor,Doktor, XX Frau hat grosse Not, unten jucken und alles rot.

Hören sie, wenn ich nicht kucken kann was das Problem ist kann ich ihnen nicht helfen,es hat dann überhaupt keinen Zweck dass sie nochmal vorbei kommen.

Ok, sagt die XXin, du einmal kucken,aber nur ganz kurz.

Sie hebt den Rock bis zum Kinn und lässt ihn blitzschnell wieder nach unten fallen.

Erschrocken taumelt der Arzt zurück und lässt sich in seinen Sessel fallen,kalter Schweiss auf der Stirn.Er zwickt sich ins Bein um sich zu vergewissern dass er nicht träumt.

Bei dem kurzen Blick unter den Rock hatte er ein urwaldähnlich verfilztes  Gestrüpp erblickt, in dem sich Läuse,Flöhe,Milben,Sackratten u. sogar Tausendfüssler tummeln.

Dem Doktor war sofort klar dass damit weder Läusespray noch Flohpulfer oder Filslauslotion zu Rande kommen könnten und überlegt fieberhaft.Plötzlich hat er eine Idee.

Bleiben sie hier, ich bin gleich wieder zurück.

Der Arzt rennt zum Geräteschuppen am ende seines Gartens u. schnappt sich die Unkraut und Schädlingsbekämpfungspumpe sowie eine Gasmaske und flitzt zurück in seine Praxis wo die XXin noch wartet.

So sagt er,sie heben nochmal kurz ihren Rock und ich sprühe hiervon eine volle Ladung darunter,damit dürfte das Problem dann gelöst sein.Ich verspreche ihnen auch dass ich überhaupt nicht mehr kucken will.

Gesagt,getan und die XXin verlässt zufrieden die Praxis.

Als der Arzt anderntags in die Praxis kommt hört er lautes heulen u. weinen aus dem Wartesaal.

Es ist wieder die XXin.

Doktor Doktor XX Frau hat grosse Not, Ali lecken,Ali tot.


PS Auf Ali´s Grabstein kann man noch heute lesen:

Er war ein grosser Feinschmecker. ;-)))))))))))))))))))

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma (*wisper*)"

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"  

Dieser Typ mit den langen Haaren, ist das ein Junge oder ein Mädchen?
-"Das ist meine Tochter."
-" Ach so, Sie sind also die Mutter!"
-" Nein ich bin der Vater!"


Der kleine Michael berichtet seiner Mutter:

“Ich hab’ gerade sieben Fliegen getötet. Vier Weibchen und drei Männchen!”

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?”

“Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel"  

Hätte dich auch ohne das Foto an deinen Beiträgen erkannt. 8-)
Wollte dir meinen ersten Beitrag und erstes Sternchen witmen. Geile Witzesammlung hab mich bei einigen schekick gelacht. Noch ein Witz von mir, liebe Grüße an dich und deinen lästigen Anhang (Steph ;-( )


Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

... werd mich jetzt ersteinmal im Forum einlesen. Wir hörn sicher noch voneinander. ;)