Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

 

kommt früher als erwartet nach Hause. Vor dem Haus sieht
er 2 Italiener stehen. Er fragt: Was geht hier vor?
Sagt der eine: Nix vor. Zuerst Luigi, dann ich, dann du ...


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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

NÖ !  

stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind,
hat er sowieso nichts mehr zu sagen."


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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

NÖ !  

sind auf dem Feld. Mal ist er vor ihr mal sie vor ihm.
Da sagt er plötzlich, nachdem sie sich gebückt hat:
Du Elfriede, du hast ja gar keine Unterhose an.
Sagt sie: Du Idiot, meinste ich will die Fliegen im
Gesicht haben ?  

Was ist grün und riecht nach Miss Piggy?
Kermits Mittelfinger.

Grüße aus der Pfalz

duftwasser
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Früher dachte ich, Erfolg habe was mit Ausbildung und Wissen zu tun, heute weiß ich, dass es verdammt viele gebildete Versager gibt.
(Daniel Shahin)  

frägt der kleine bruno seinen vater...
...sag mal vati du bist weiß, die mutti ist weiß , warum bin ich schwarz?
sagt der vater...
... ach weist du mein junge bei der orgie damals bin ich schon froh das du nicht bellst!  

ist sein Pony weg ...


So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

Flugzeug ,beide Triebwerke ausgefallen.
Mitteilung an die Passagiere :
"Wir müssen Ihnen mitteilen, daß das Flugzeug voraussichtlich in 10 Minuten abstürzt"
Der Steward kriecht nochmal durch den Gangway um die Passagiere zu beruhigen.
Er sieht einen  Mann mit ner Bottle Rum in der Hand.
"Was machen Sie da ?"
"Ick sauf die Pulle leer. Ich bin breit, wenns knallt"
Steward kriecht weiter hoch (lol), sieht einen Mann der ne Luftmatratze aufbläst.
"Ich kann nicht schwimmen Wenn ich schon sterbe ,dann trocken"
Dann sieht er weiter oben eine Blondine, die sich ihre Weichteile unten
mit schwarzer Schuhcreme einreibt.
"Was machen Sie denn da. Sie reiben sich Ihre Pussy mit schwarzer Schuhcreme ein ?"
Die Blondine grinst treudoof und lispelt.
"Ich habe gehört ,daß sie nach einem Flugzeugabsturz zuerst nach der Blackbox suchen"  

„Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!“

So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

Kann mir nur die Schweinewitze merken.
Hier ist noch ein gepflegter (lool)
Katholischer Pfaffe im Vatikan läuft durch Rom an einem Freudenhaus vorbei
Kommt ne Tusse raus.
"Haaallo , bei uns bekommst Du es umsonst und noch 10000 auf die Hand"
Der Pfaffe überlegt nicht lange und "rein".
Nach 1 Stunde tritt er abgeschlafft aus dem Haus und bedankt sich.
"Ist ja irre, Orgie und dann noch was auf die Hand. Supa"
Im Vatikan erzählt er es dem Kardinal
"Kardinal, Kardinal ,da ist ein Puff nicht weit von hier. Da machen Sie es
umsonst und es gibt noch Kohle auf die Kralle"
Kardinal  , hellhörig geworden, verlässt geschwind den Vatikan  und eilt zum Puff.
Da tritt auch schon die Tusse aus und erzählt ihm  das "Programm".
Wech isser. 2 Stunden vergehen und fine . 100000 bekommt er auf die Kralle.
"Wahnsinn, das beste Haus in Rom"
Die Tusse grinst...
Zurück in Rom erzählt er alles Ratze.
"Du Ratze ,blabla, und da gibts noch Kohle auf die Hand"
Ratze lässt sich nicht 2x Mal bitten und flugs tanzt er beim Puff an.
Wieder diesselbe Tussi.
"Komm rein Ratze, hier bekommste es besorgt und es gibt noch ne halbe Mio
extra. Volles Programm !"
Ratze überlegt nicht lange und ist drin. Schöne 6 Stunden Orgie all inclusive und
zum Schluß gibt die Tante ihm noch ne halbe Mio € "
"Ist ja irre, Wahnsinn, ich schwimme jetzt im Geld, wie geht das ?"
"Janz einfach Ratze. Vom Pfaffen ham wir Bilder geknippst, vom Kardinal ein
Video gedreht und Du warst live im TV"


 

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen!"

So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

des Krankenhauses untersuchen die jungen Medizin-Studenten die Leichen.
Der Professor merkt , wie eine Studentin sich am Willi eines Toten zu
schaffen macht.
"Was machen Sie da ?"
"Ich suche nach dem Knochen"
"Ihren Freund sollten Sie behalten, aber eine Fortsetzung des Studiums
kann ich nicht empfehlen"
 

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
 

mehr drunter. (kapier den auch bis heute nicht)
Eien Blondine und eine Brünette fallen gleichzeitig aus´m Fenster.
Wer schlägt zuerst unten auf ?
Die Brünette, die Blondine fragt vorher noch nach dem Weg.  

musste ich in den Tisch beissen. (Erstickungsgefahr, Lachkrampf...)
 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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......Palme......
 

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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......Palme......
 

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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......Palme......
 

was heisst `unterhose` auf französisch ????













ist doch klar:

jalousie de la popo.....  

"Ohh, mein Mann hat mir heute 20 rote Rosen Mitgebracht. Da kann ich wieder 14 Tage die Beine breit machen ..."
"Wieso, habt ihr keine Vasen??"

eben bei Hape Kerkeling ;-)

warum gisst Du denn die Blumen? Die sind doch künstlich!

Weiss ich, deshalb habe ich ja auch kein Wasser in der Giesskanne!

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. Er liest ab:
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."