Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."

 

 

Warum nehmen Ösis eine Leiter mit ins Einkaufscenter?

Weil die Preise gestiegen sind!  

sagt einer zum anderen: "Wie geht dein Fahrrad?" Sagt der andere, mein Fahrrad geht nicht, es fährt. "O.K.", sagt der andere, "wie fährt dein Fahrrad?". Sagt der andere: "Es geht!"  

tja,weiß nur ich

und ich geb die lösung nit preis,musst schon selbst drauf kommen  

 

wie briefmarken- oder plattensammlung ...p  

und trifft plötzlich auf den bösen, bösen Wolf, dersich hinter einem Busch versteckt hat
"Böser, böser Wolf, warum hast Du denn so große Augen? Böser, böser Wolf: "verdammt nochmal, kann man nicht mal in Ruhe sch..ßen?"  

;-))
soweit hab ich noch gar nit gedacht,wär aber auch nit meine masche,wenn dann sag ich ja was ich will.  

Stehen zwei in einer Ausstellung vor einem Bild, auf dem ein nacktes Mädchen den Slip in der Hand hält. Beide rätseln laut: "Zieht sie nun den Slip an oder aus?" - Ein anderer Besucher hört das und sagt: "Natürlich zieht sie das Höschen an. Sie sehen doch, wie es auf dem darunter stehenden Text heißt: Nach einem Stich von Dürer...!"

 

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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

 

 

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!!

 

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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

 

 

Ein Reporter besucht die Fußballmannschaft im Trainingslager:
"Wie viel ist fünf mal fünf?" fragt er.
Antwortet ein ganz Schneller: "Vierundzwanzig."
Betretenes Schweigen. Da versucht der Trainer noch zu retten was zu retten ist:
"Gar nicht schlecht, nur zwei daneben."

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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

 

 

Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

 

MfG kiiwii

"Ich bin immer sehr selbstkritisch. Auch mir selbst gegenüber" (Lothar M.)
 

 

Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle?
Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht.
Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
"Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

 

Sven holt seinen Opa mit dem Auto ab.

"Ach Sven, könntest Du mir bitte den Sitz vorstellen?", fragt der Opa, als er einsteigen will.

"Na klar", sagt Sven.

"Opa, das ist der Sitz, Sitz, das ist der Opa!"



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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?  

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Kommt ein Igel vorbei. Sagt ein Zahnstocher zum anderen: Ich wusste gar nicht dass hier Busse fahren!

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Kiiwii,friewo oder das farbige Wölfchen  
bitte Korektur lesen!
          ↑
(Für alle Dumpfbacken, das gehört so!)

 

Joker bestellt sich ein Altbier, Kalli bestellt sich ein Kölsch und Mad bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf Mad: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins."

 

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Immer schön locker durch die Hose atmen !! 

 

 

>>Wie sich die Zeiten ändern:

>>Lehrerin in der dritten Klasse der Grundschule:
>>
>>" Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
>>
>>Klein Susi aus der letzten Reihe:
>>
>>" Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??



"gruß Maxp.  

http://www.ariva.de/Trotz_Pisa_es_gibt_Lichtblicke_t294390

P.S. Happy wo bleiben die Bilder!? 

 

Plötzlich eine Meldung an die NASA:

"He, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot
an!"

Daraufhin die Meldung der NASA:

"Wartet bis sie fertig sind und
schreibt dann Coca Cola darauf!"


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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

NÖ !  

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach:"Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er:"Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."


Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu:"HELP! HELP! HELP!" Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...


Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen.

Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
Er fault.

Was macht ein Leprakranker zur Begrüßung?
Er gibt jemandem seine Hand

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

 

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Immer schön locker durch die Hose atmen !! 

 

Im Kloster St.Kathrein geht’s hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt’s die Gurken nur noch geschnitten..."

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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

NÖ !