Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"  

hier kommt der ultimative zeitlose Brüller.
Uralt doch heute aktueller denn je...


Wie bringt man das Gehirn von (Person XYZ *) auf Erbsengröße?

Antwort: Durch aufblasen...


* (Hier kann eine beliebige Person genannt werden)  

durchs Treppenhaus ... Plötzlich sagt die eine zur andern: "Achtung ne trepp pe pe pe pe pe"  

um auf 0,5 promille zu kommen?
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Drei tage lang gar nichts!  

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Das polizeipferd.  

Treffen sich zwei leute. Einer kommt nicht. Da sagt der dritte plötzlich: Tja, hätte ich auch gleich zuhause bleiben können.

 

Was ist der Unterschied zwischen Wasserfall?

Je höher desto platsch.  

Nein?
Da siehste mal wie schnell die sind!  

9 von 10 Mitarbeitern finden Mobbing lustig...  

Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 7 Äpfel.  

weil die Spaghetti immer durch den Rost fallen.  

Sagt die eine: "Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."  

Ein Spanner nach dem Waldbrand

Was ist rot und sitzt daneben?

Sein Kumpel - der glüht noch.
 

na du Experte.  

Milliarden Fliegen könne nicht irren.  

http://www.ariva.de/forum/...gold-redet-dann-schweigt-die-welt-357283

leider nicht lustig.  

kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“

Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“  

Doping im Fußball bringt rein gar nichts.
Das Doping muß in die Spieler...  

bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: „What’s your position?“ Seine Antwort: „I sitz‘ ganz vorn!“  

Weil die mir gerade so untergekommen sind.

>>> Ein Vampir wird auf einem Tandem fahrend von der Polizei angehalten. "Haben sie was getrunken" "Ja, zwei Radler." <<<

>>> Kommt ein Dachdecker in eine Kneipe, sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus." <<<

>>> Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen - keiner hat abgenommen. <<<


 

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei.
Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das doppelte von dem, was du erhältst!“
„Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“
„Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“
„Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“
„Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“
„Ich hätte gern einen Hoden weniger!“  

verewigen?

Hier der Antiwitz...

Stehn 2 Doofe auch einer Wolke.
Sagt der eine zum anderen" Spring runter"
Sagt der Andere: "Nee"  

Sollte heißen: auf....  

Nok deodorierte sich gründlich.
Ende!  

zwei Soziopathen.

Sagt der eine: Wenn ich dich das nächste Mal sehe, bringe ich dich um.

Sagt der andere: Ich mich auch