Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

ruft dominante Ehefrau beim Waldspaziergang ihrem Mann zu. "Manche stehen paarweise, andere einzeln. Was mögen denn die Einzelnen für welche sein?" Ihr Mann: "Glückspilze!"  

Österreicher fuhren mit Schiffen übers Meer und als sie keinerlei Menschen vorfanden sagten sie:

kana da  

Da scheint es recht windig zu sein und so kam der Ort zu seinem Namen: "Als feld mer der Hut vom Kopp"

läuft wie Sau.
Ich hab mal auf einer Hochzeitsfeier vor 20 Jahren von 20h-1h mit einem Kumpel an einem Tisch 34 davon weggepetzt. Und es wurde getanzt!
Die Feier wird das Paar wohl nie vergessen ;-)  

Mann und Frau betreiben einen workshop.....

mann: works
und frau : shops

 

Arzt: Da hätten sie aber mal früher kommen sollen...  

erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: "Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt — Husch, war sie weg."  

Nach einer erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:

"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

 

Altrocker..  

...Tina .... sie führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"  

...knallt gegen einen Baum.
Als er wieder zu sich kommt, fragt ihn ein Sanitäter: "Mensch, wie konnte das denn passieren?????
Der Fahrradfahrer: "Weiß ich auch nicht, ich habe geklingelt wie ein Idiot, aber der ging einfach nicht zur Seite."  

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nein, gescheppert!  

und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"  

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
-
"Der ist im Garten"
-
"Wo den?"
-
"Also man muss schon ein bisschen graben."

 

Der erste heiratete eine Frau aus Berlin und sagte zu ihr:

„Wenn ich von der Arbeit zurückkomme, möchte ich, dass das Haus sauber und ordentlich ist.“
Er sah keine Änderungen am ersten Tag, aber am zweiten Tag war das Haus sauber und ordentlich.

Der zweite Bruder heiratete eine Frau aus Hamburg und sagte zu ihr:

„Wenn ich von der Arbeit zurückkomme, möchte ich, dass das Haus sauber ist, die Wäsche fertig ist und das Essen auf dem Tisch steht.“
Am ersten Tag sah er keine Änderungen, und auch nicht am zweiten Tag, aber am dritten Tag war es, wie er es wünschte.

Der dritte Bruder heiratete eine Frau aus München und sagte zu ihr:

„Wenn ich von der Arbeit zurückkomme, möchte ich, dass das Haus sauber ist, die Wäsche fertig ist und das Essen auf dem Tisch steht.“

Am ersten Tag sah er nichts und auch nicht am zweiten oder dritten Tag.

Am vierten Tag konnte er ein bisschen mit seinem linken Auge sehen und hatte gerade genug Gefühl in seiner rechten Hand, um sich ein Butterbrot zu schmieren.  

Franzose und Schwabe im Zug:

sagt der F. "isch übergiese meine Frau mit Champagner und lecke sie ab"...

fragt der Schwabe: ...."geht des au mit Most  ...?"  

Rapunzel ließ Ihren Harn herunter.  

                     Faxen  

Mann kommt auf den Bauernhof und findet nur einen kleinen Jungen auf einem Trecker vor.

Wo ist denn dein Papa?
Vom Trecker totgefahren...

Und wo ist deine Mama?
Vom Trecker totgefahren...

Und wo sind deine Großeltern?
Vom Trecker totgefahren...

Und deine Geschwister?
Vom Trecker totgefahren...

Der Mann sagt zu dem Jungen:
Das gibts doch gar nicht und was machst du den ganzen Tag hier alleine?

Junge: Trecker fahren....  

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"

"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

"Sie geht mir auf den Sack..."  

läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"  

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?  

weil sie 40 Jahre lang einen Bogen um die DDR gemacht hat.