Börsenwitz des Tages

 

Es gibt verschiedene Anlegertypen. Welcher bist du?
Vieleicht dieser?

Langfristige Anlage ist nicht dein Ding. Schnell muß es gehen und Geld einbringen. Du bist DAYTRADER.

Unter den Anlegern bist du der König, der King, Nummero Uno, der große Macher, the big hit, der Meister. Du kannst nur lachen über diese Stümper von Anlageberatern, Broker, Fondsmanager und Kleinanlegern. Du machst richtiges Geld. Rein, Raus. So schnell wie möglich und mit so viel Kohle wie möglich. Nicht investieren, spekulieren ist dein Motto. Da Geld mitnehmen, wo es andere liegenlassen. Du brauchst keine Ausbildung, das ist Zeitverschwendung, du hast Gefühl für die Börse, du siehst Trends, du weißt, wo der Hammer hängt, wo Barthel den Most holt und sogar wo der Frosch die Locken hat. Dir macht keiner was vor. Du bist perfekt.
Na ja, das ist zumindest das, was du gern von dir behauptest und du möglicherweise sogar schon selber glaubst. Eigentlich bist du ein ganz armes Schwein. Du bist wie ein Zocker in der Spielbank. Mit Geld reingehen, kein Ahnung haben wie das Spiel funktioniert und ohne Geld wieder rausgehen. Aber du siehst toll aus in deinem Anzug mit den breiten roten Hosenträgern (sowas tragen heute noch nicht mal mehr die Finanzbetrüger-Anm.d.Red.), hast in der Kneipe immer was zu erzählen und besuchst jetzt wieder regelmäßig deine Oma, damit sie dem armen Kerl was zu Essen kaufen kann.
Auch wenn du die Charttechnik, die du benutzt, nicht verstehst, solltest du dir doch darüber im klaren sein, daß sie nur funktioniert, weil genug Spinner daran glauben.
Mein Tipp: Laß dir die Haare schneiden und such dir einen Job, du Spinner.
 

alte, schlechte, langweilige und sonstige witze einfach weg. eigentlich schade. boersenwitz.de  nimmt sie alle gerne. kein witz sollte achtlos weggeworfen werden.  könntest du nicht  mehr hinweisen, daß du alte witze sammelst ? nebenbei, wenn du die witze  nach W itze K enn N ummern ordnest,
mußt du nicht jedesmal den ganzen witz erzählen. es genügt die wkn und wir lachen. denk einfach mal drüber nach.
 

(oder lieber toivo?) auch daytrader?

kleiner tip: such dir doch einen namen, den du überall verwenden kannst, must du dir nicht so viele merken  

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem
liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in
der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.

Spekulant:”Und wo ist der Haken?”

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daß er doch schon wieder RICHTIG lustig ist. mann, wat ´ne traurige existenz.

beileidsgeschwängerte fred-grüße  

Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können.  

www.boersenwitz.de

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schon mal überlegt, wie man dort arbeitet?




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mal ´n paar jokes mit tiefgang und unter der gürtellinie. besonders der vom 18.4. extra für mich.
banker, du besserst dich. RESPEKT!  

danke für die blumen.
es ist halt nicht immer einfach gute sachen zu finden, die auch zum thema passen. leider halten mich die meisten hier für den lieferanten und regen sich dann auf, wenn er mal nicht so toll ist.
eigentlich sollte das hier auch eine anregung an alle sein, ein wenig den humor rauszukramen und andere daran teilhaben zu lassen.  

Also ich genieße die Witze dieses Threads hier ...
dm-tom, danke für die Abwechslung im derzeit (noch) tristen Börsenalltag.

Weiter so !

Numpsi99  

 Wien, 19. Apr (Reuters) - Das österreichische Bundesland Vorarlberg will
künftig die Sprengung von verendeten Kühen auf seinen Almen verbieten. Der
im Landtag für Umweltschutz zuständige Landesrat Erich Schwärzler sagte am
Donnerstag im Österreichischen Rundfunk (ORF), er werde nicht mehr zulassen,
dass die Kadaver gesprengt würden. In Vorarlberg werde befürchtet, dass die
Kadaver das Grundwasser verseuchen könnten. In der Fremdenverkehrsregion
könne zudem Touristen durch auf Wiesen verrottende Kadaverteile die Lust
aufs Wandern vergehen. Es komme vor, dass von den Tieren große Stücke
zurückblieben.
  Gesprengt werde aus Kostengründen, berichtete der ORF. Während für den
Einsatz eines Hubschraubers zum Abtransport eines Kadavers 15.000 Schilling
(rund 2150 Mark) zu zahlen seien, komme die Sprengung einer toten Kuh auf
nur 500 Schilling (rund 70 Mark). Pro Jahr sterben den Angaben zufolge rund
20 Kühe in den Vorarlberger Alpen durch einen Sturz oder Blitzschlag. Das
Bundesland übernimmt 80 Prozent der Kosten für den Abtransport des toten
Tieres, die Landwirte indes machen für den Verzicht auf Sprengungen eine
Kostendeckung von 100 Prozent zur Bedingung. Die Landesregierung verhandelt
nun mit Anbietern privater Hubschrauberdienste, um eine Lösung zu finden.
Früher wurden die verunglückten Kühe von Hubschraubern des österreichischen
Bundesheers gratis ins Tal geflogen.
  aza/ans
 

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer
Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
“Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?”
“Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die
Inder.”
“Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Sahib Winnetou .”  

 

?  

Betreff: Tatsachenbericht aus der LA Times

Brennendes Hamstergeschoss
- Tatsachenbericht aus der LA Times -

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.

"Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric
Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug
hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer
eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses,
was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das
Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten, was im
Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter Innen entfachte. Dies
schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski
erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag
des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut
mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht dasdas
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchenausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen..."
 

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 ( "Kritik angekommen  dm-tom  12.04.01 12:57    
 
selbst ich kann ja noch dazu lernen, also keinen Link mehr". )

War ein guter Vorsatz von Dir, solltest sowieso nie aufhören zu lernen. Bist Du bereit für Lektion 2: ab heute keinen sogennanten Witz mehr! Die sind so flach, die können unterm Teppich Fallschirmspringen.

 

("kleiner Tip   dm-tom   15.04.01 11:04  
               

wem die Sachen nicht gefallen braucht sich doch nicht selbst zu quälen und immer wieder hier vorbeischauen. Es gibt doch für euch bestimmt interessantere Beiträge, die eure Nerven schonen. Allerdings muß man die auch ersteinmal verstehen.")  

weniger als 30 Gegenstimmen oder Beschwerden? Würd mich nicht jucken, dm-tom! Wer Deine Witze nicht mag und trotzdem öffnet um sich dann zu Beschweren hat wohl eher grundsätzlichere Probleme als mangelnden Humor...  

danke für die guten worte.
ich habe eigentlich kein problem mit den negativen kommentaren. schließlich hat jeder sein recht auf seine meinung und humorveratändmis ist auch unterschiedlich. das man viel eher schlechte beurteilungen bekommt als gute, damit muß man in foren rechnen.
Aber jeder hat auch das recht eine antwort von mir zu bekommen.

tom