Lachen ist gesund

Steffen sass auf seinem Melkbock und ich merkte, er hatte einen im Sinn.
"Na", sag' ich, "Steffen, is' was?"
"Ja", sagt Steffen, "als du weg warst, da hab' ich mir was gekauft. Da kommst du nie drauf!"
"Was denn? Komm los, raus mit der Sprache!"
"Ich hab' mir 'ne Kuh gekauft!"
Ich sag': "Steffen, das hast du gut gemacht. Kalbfleisch steht hoch im Kurs! Es muss ein Bulle her, wir wollen eine Hochzeit feiern und dann haben wir in neun Monaten ein Kälbchen!"
Der Bulle kommt und die Kuh drängt sich mit dem Popo in die Ecke. Es ist nichts zu machen, keine Hochzeit. Da sagt einer: "Weisst du, wen wir holen? Friedrich Hildebrand mit seinem Bullen. Der bringt jeden Bullen auf die Kuh!"
Hildebrand kommt mit seinem Bullen und die Kuh drückt sich wieder mit dem Popo in die Ecke. Wieder keine Chance, es ist nichts zu machen. Später fragt einer:
"Sag mal, hast du die Kuh zufällig aus Hohenweststedt?"
"Ja", sagt Steffen, "wie kommst du darauf?"
"Na ja, da kommt meine Frau auch her!"  

Beitrag von: Sari

Sitzenbleiben

Kommt Max am letztem Schultag mit seinem Zeugnis zu seinem Vater, der Trainer ist. Fragt der Vater: " Na wie ist es gelaufen?". Sagt Max: " Naja mein Vertrag für die 3. Klasse wurde verlängert!"  

Beitrag von: Fabian

Der Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger???

Der Fussballer geht bei rot und der Fussgänger bei grün  

Georg W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso denn einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und sagt: "Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen....."  

Beitrag von: BloodyMary

Gelungene Sache

Ein Paar in der Nacht ihrer Silberhochzeit, nach vollzogenem Beischlaf seufzt sie verträumt, schaut ihren Mann an und sagt: "Liebling- weißt du noch unsere Hochzeitsnacht?"
Er nickt.
Sie:"Was hast du damals gedacht, Schatz?"
Er:"Der vögel ich das Hirn raus und sauge ihr die Titten aus!"
Sie:"Und was denkst du jetzt?"

Er:"Das mir das ganz gut gelungen ist..."
 

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:
" Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
" Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
" Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
" Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser."
" Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"
" Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
" Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: Warum wohnen wir in Offenbach?"
 

Beitrag von: BloodyMary

Blond am Steuer

Eine Blondinde knallt mit 120 Sachen durch eine 30 Zone und wird natürlich von einem Polizisten angehalten.
Er: Sie können sich sicher vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
Sie:"Nein!"
Er: Zeigen Sie mir bitte Ihren Führerschein!"
Sie: "Ach, den- den hab ich vor ein paar Wochen schon abgegeben."
Er: "Das gibts doch nicht- Fahrzeugpapiere dabei?"
Sie: "Das ist nicht mein Auto..."
Er: "Wie, nicht ihr Auto?"
Sie:"Hab ich vorhin geklaut, aber ich hab die Fahrzeugpapiere im Handschuhfach liegen sehen, als ich vorhin meine Waffe reingelegt habe."
Er:"Wie, eine Waffe?"
Sie:"Damit hab ich den Typen erschossen, dem ich das Auto geklaut habe Die Leiche liegt im Kofferraum!"
Er völlig entsetzt:"Ich fasse es nicht, sofort aussteigen, Hände aufs Dach!"
Er ruft Verstärkung und Blitzschnell sind die Kollegen zur Stelle.
Die Polizisten beraten die Situation und ein hinzugerufener geht zur Blondine, um sie nochmals zu befragen...

Er:"Können Sie sich Ausweisen?"
Sie zückt ihren Führerschein....
Er:"Sie haben also das Auto geklaut?"
Sie:"Wie bitte? Nein, das ist mein Auto- im Handschuhfach liegen die Papiere!"
Er geht zum Handschuhfach, öffnet es, tatsächlich- da liegen die Fahrzeugpaiere und von einer Waffe keine Spur.
Er: "Darf ich vielleicht nochmal in ihren Kofferraum sehen?"
Sie recht ungehalten: "Natürlich, wenn Sie mir bitte mal erklären,was das Theater hier eigentlich soll?!"
Er:"Mein Kollege hat erzählt, sie hätten den Fahrer erschossen und das Auto gestohlen, die Waffe im Handschuhfach verstaut und seien zudem ohne papiere und Führerschein unterwegs ...."
Sie:"Lassen Sie mich raten- bestimmt hat er auch noch erzählt, ich wäre viel zu schnell gefahren????"
 

Beitrag von: Kadima34

Hund oder Henne?

Ein junger Mann ging ins Bett,gab seiner frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte,dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht."Verdammt,wer bist du ?Und was machst du in meinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus " "Wie ! ! ! ? ? ? Willst du mir damit sagen,dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung,schick mich sofort zu meiner Frau zurück! " "Das ist nicht so einfach " sagte Petrus " du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr,die erste wäre als Hund . . . " " Als Hund ?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor,was ist die andere Möglichkeit " "Die andere Möglichkeit wäre,du kehrst als Huhn zurück". "Ok,dann lass mich als Henne zurückgehen ! " beschloss der junge Mann.Gesagt,getan.Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. " Gleich werde ich explodieren ! " sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch so keine gute Idee ! " da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du mußt die neue Henne sein,von der mir der Petrus erzählt hat,und wie gehts dir so als Henne? " fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut,ich habe nur so ein komisches Gefühl,dass mein Hinterteil gleich explodieren wird " antwortete der Mann. "Ach ja ! " lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen! " " Und wie soll ich das machen,ich habe doch noch nie ein Ei gelegt " "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht,so machen es die anderen auch " erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil ! " freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch Mal ! " Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiehl machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern,hörte er plötzlich eine Stimme: " Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen ! "  

Beitrag von: küken

Gott ist clever

ein junger mann darf gott drei fragen stellen.
1. frage: wie lange dauert bei dir ein jahrtausend?
gott: eine sekunde
2.frage:wie viel sind bei dir eine millionen?
gott: ein cent
3.frage: kannst du mir mal einen cent geben?
gott: ja natürlich. wart mal eben ne sekunde  

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen " Ich sehe deine Frau, sie ist nackt" . Entgegnet der Jagdkollege " Ja, das macht sie manchmal" . Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: " Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt" .
Darauf sein Kollege: " Ja, das ist uns auch schon
aufgefallen, das macht der manchmal" . Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: " Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: " Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen" . Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: " Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel" .
 

Beitrag von: Mariechen135

Fiffi

Ein Verrückter hat eine Zahnbürste an der Leine,da er denkt,es wäre sein Hund Fiffi.
Eines Tages,nach vielen Jahren in der Irrenanstalt soll er entlassen werden,
doch zuerst muss er einen Test bestehen.
Der Heimleiter:
"Was haben sie an der Leine"
Verrückter:
"Das ist mein Hund Fiffi"
Noch ein weiteres Jahr in der Irrenanstalt.
wieder:
Heimleiter:
"was haben sie an der Leine?"
Verrückter:
"Na mein Hund Fiffi"
Noch ein weiteres JAhr vergeht und die Prüfun steht wieder an:
Heimleiter:
"Was haben sie an der Leine?"
Verrückter:
"Na `ne Zahnbürste, is doch klar."
Er wird entlassen, er geht hinaus. Nach ein paar Meter laufen sagt er zur Zahnbürste:
"Na Fiffi, den hab'n wir's aber gezeigt...  

Beitrag von: Gitman

Gefummelt

Sitzt ein Päärchen im dunkeln auf der Parkbank und es wird schwer gefummelt.!! Da flüstert Sie ihm ins Ohr und sagt..
"Schatz,es ist ja wunderschön aber könntest du bitte deinen Ring ausziehen!"..sagt er.."wieso Ring,das ist meine Armbanduhr..!!"...  

Beitrag von: Christoph

Politiker im Krankenhaus

Ein Politiker liegt im Krankenhaus und bekommt einen Brief vom Parlament: Wir wünschen Ihnen alles Gute mit 118 zu 12 Stimmen.  

 

Beitrag von: KURI

Chefdiplomatie

Im Büro hat eine tolle Geburtstagsfeier stattgefunden.
Als Gerhard am nächsten Morgen zu Hause aufwacht, fällt ihm der Streit mit seinem Chef wieder ein.
"War da gestern was?" fragt er seine Frau.
"Und ob", antwortet sie.
"du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Dann hat er dich gefeuert!"
Gelassen sagt er:"Er kann mich mal!" - "Siehst du," sagt seine bezaubernde Frau, "das hab' ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder!"  

Beitrag von denkidee

48 jährige Nonne

Die Damen Fußballnationalmannschaft hat jetzt eine 48 jährige Nonne als Torwart
verpflichtet. Sie hat seit über 30 Jahren keinen mehr reingelassen.  

Beitrag von: die lächelnde

In diese Kategorie gehört der Witz:

streiten sich 2 schwule.
sagt der eine zum anderen
so detlef...ich habe jetzt die nase voll von dir. du kannst mich mal am a....lecken.
meint der andere...hey.von versöhnung war nicht die rede!  

Beitrag von: ElCaliente

Das W-E-N-D-Y Problem

Ein Mann ist schon sehr lange mit einer Frau zusammen und er liebt sie so sehr, das er sich Ihren Namen, Wendy, auf seinen Penis tättowieren möchte.Ausserdem wollte sie schon immer nach Miami. Also lässt er sich tättowieren und kauft die Flugtickets
Als sie es das nächste mal machen wollen sagt der Mann:"Guck mal hier" Die Frau sieht aber nur die Buchstaben "W Y".
Bevor sie fragen kann was dies zu bedeuten hat wird der Penis größer und der Rest des Names kommt zum Vorschein!
Die Frau ist sehr entzückt.Dann zeigt er ihr die Tickets und sie freut sich noch mehr.
Tage später als sie dann in Miami am Strand liegen, muss der Mann auf die Toilette. Er stellt sich an ein Pissoir, und sieht neben sich einen Schwarzen, auf dessen Penis auch "W Y" steht. Daraufhin fragt er:" Ah, deine Freundin heisst auch Wendy?"
Der Schwarze:"Nein, da steht: WElcome to Miami Beach,have a Nice DaY!
 

Opa hatte sich zu seinem neunzigsten Geburtstag nochmal so'n schönen Mercedes Benz gewünscht. Nach sechs Monaten rief die Firma an und sagte: "Herr Piepenbrink, Ihr Benz ist da."
Opa schmiss sich in seinen Raiffeisensmoking aus grünem Loden, chic mit grüner Krawatte und Hirschgeweih da drauf.
"Na", sagt der Chefverkäufer, "entspricht der Wagen Ihren Vorstellungen, Herr Piepenbrink?"
"Ja", sagt Opa, "so ungefähr hab' ich ihn mir vorgestellt."
Nun sind die in so einer Firma ja ganz geschickt, die wollen ja noch ein bisschen mehr verkaufen.
"Na", sagt der Verkäufer, "wollen Sie vielleicht noch ein paar Alufelgen?"
"Nee", sagt Opa, "Alufelgen, so'n Schiet bruuk ick nich."
"Na, aber vielleicht noch eine schöne Stereoanlage?"
"Stereo, brauch ich auch nicht, ich hör jeden Tag 'Welle Nord'."
"Herr Piepenbrink, aber bei so einem sechzigtausend Euro Auto, da müssen Sie doch noch einen Wunsch haben."
"Ja", sagt Opa, "wenn Sie mir vielleicht an die Wetterseite noch ein paar Eternitplatten nageln könnten!"  

Beitrag von: Chrissie

Das Angebot

Eine attraktive Frau saß abends mit ihren Freundinnen in einer Bar und genoss mit ihnen eine „After-Work-Cocktail-Party“ – als ein großer, sehr sexy aussehender Mitt-Dreißiger die Bar betrat. Er sah dermaßen gut aus, dass die Frau ihren Blick nicht von ihm abwenden konnte. Der Herzensbrecher bemerkte ihre intensiven Blicke, steuerte geradewegs auf sie zu und flüsterte ihr ins Ohr: „Ich tu’ alles, absolut alles, was du von mir verlangst, auch wenn es noch so pervers sein sollte – für 20 €uro ... unter einer Bedingung.“

Verblüfft fragte die Frau nach der Bedingung. Der Super-Mann antwortete: „Du musst mir sagen, was ich für dich tun soll – mit nur drei Worten.“

Die Frau überdachte sein Angebot einen Moment, nahm dann ganz langsam 20 €uro aus ihrer Handtasche, presste den Schein fest in die Hand des Mannes – zusammen mit ihrer Adresse. Sie schaute ihm ganz tief in die Augen und sagte dann sehr bedeutungsvoll mit leicht zitternden Stimme: „Putz – mein – Haus.“
 

Beitrag von: denkidee

Ich bekomme meine Rente

Eine ältere Dame geht neben dem Zebrastreifen über die Straße.
Ein Polizist ruft laut: "Oma geh' gefälligst auf den Strich".
Empört schreit die ältere Dame zurück:
"Das hab' ich nicht nötig. Ich bekomme meine Rente"!!!  

Die Marlboro Tüte passt irgendwie nicht.
Ansonsten, voll die Sado-Stricherin mit Forke....;o)  

Beitrag von: Lars

Berufsalltag

Treffen sich früh um 10 Uhr zwei Beamte auf dem Gang, da sagt der eine zum anderen: "Ey...du kannst wohl auch nicht schlafen!?"!  

Beitrag von: Ralf

Zum Schiessen!

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. “Gib doch einen Schuss ab”, schlägt der eine vor. “Vielleicht findet man uns dann leichter.” Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. “Schieß noch mal!” fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. “Noch einen Schuss!” drängt sein Freund. “Tut mir leid”, antwortet der Schütze, “das war mein letzter Pfeil.”  

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!"
Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?"
Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."