Mal was zum Lachen ...

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und
proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
                         
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und
mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
                           
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich
ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
                         
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf
und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht
einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so
mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"


 

Eine Blondine geht mitten durch ein Hochhaus-Viertel und wird von einem Mann überfallen.

Mann: "Gib´mir all dein Geld."

Blondie: "Aber ich hab´doch gar kein Geld."

Mann: "Dann gib´mir all dein Schmuck."

Blondie: "Aber ich hab´doch gar keinen Schmuck."

Mann: "OK, dann hol´mir einen runter."

Blondie guckt nach oben: "Aber kenn´ich doch gar keinen hier."


Grüsse  

HÜTTEKÜHL




(Verzeihung an alle Finnen)  

... werden Blondinen in einem dreieckigen Sarg begraben?  

 

... sie, sobald sie in Rückenlage kommt, die Beine breit macht.
Na das war nen Brüller, oder?#

freeze  

...zwei Blondinen in nem Porsche?  

Dumm Dumm Geschoss?  

Richtig!
Damit hast du soeben eine Gigabell Aktie gewonnen.

 

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da
beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese
Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit,
gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-
Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse
vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort
deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.
Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er
zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch
da ein Haken sein..."
 

 

Bill Gates Goes to Hell

Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by Saint Peter. "Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send you to Heaven or to Hell. After all, you enormously helped society by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows 95. I'm going to do something I've never done before. In your case, I'm going to let you decide where you want to go."

Bill replied, "Well, what's the difference between the two?" Saint Peter said, "I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help you make your decision."

"Fine." said Bill, "But where should I go first?" "I'll leave that up to you." Said the Saint. "Okay then, let's try Hell first."

So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining; the temperature was only 4 degrees hotter than perfect. He was very pleased.

"This is great!" he told Saint Peter. "If this is Hell, I REALLY want to see Heaven!" "Fine." said Saint Peter, and off they went.

Heaven was a place high in the clouds, with Angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as nticing as Hell. Bill thought for a quick minute, and rendered his decision. "Hmmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.

"Fine," retorted St. Peter, "as you desire."

So Bill Gates went to Hell. Two millenia later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being ortured by demons. "How's everything going?" he asked Bill.

Bill responded, his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches, the scantily clad women playing in the water?????"

"That was the demo," replied Saint Peter.




 

Ein Mann kommt in eine Kneipe, die voll ist mit Blondinen, er bestellt
seinen Drink, die Tuer geht auf und mehr Blondinen kommen rein.
Die Party der Blondinen ist voll im Gange und auf einmal fangen die
Blonden an zu schreien " 56..56...56...56". Noch mehr Blonde kommen
in die Kneipe und stimmen den bereits schreienden Blondinen zu....
56....56....56... .
Auf einmal  stellt sich eine Blondine auf die Theke, haelt ein Bild
hoch, und schreit 56. Nun ist der Baer los, alles kreischt 56...56.. .
Der Gast fragt die Blonde auf der Theke; Sagt mal, was feiert ihr
eigentlich und warum schreit ihr 56...56... .
Die Blondine grinst und antwortet; die ganze Welt glaubt das Blondinen
"dumm " sind, heute haben wir es allen bewiesen das wir es nicht sind.
Dieses Bild war ein Puzzle, und dieses Puzzle haben wir in "nur 56 Tagen"
zu einem Bild gemacht, und auf der Verpackung stand drauf 2-4 Jahre !!!  

Ein Mann kommt in die Hoelle, der Teufel begruesst ihn und stellt
im 3 Hoellen zur Auswahl.
1. Hoelle
  kleine Teufelchen peitschen Leute die an den Waenden haengen
  Der Mann denkt sich, oh nein dies kann ich nicht fuer den Rest
  meiner Hoellentage ertragen. Er verneint.
2. Hoelle
  kleine Teufelchen kurbelnd die Streckbank auf der die Leute
  liegen.
  Wieder denkt sich der Mann, oh nein kann ich nicht akzeptieren,
  er verneint.
3. Hoelle
  Eine Party ist im Gange,kleine Teufelchen bedienen Leute mit
  Zigarren, Champagner und anderen Getraenken,begleitend mit angenehmer
  Musik, jedoch alle Leute stehen bis zur Brust in Scheisse.
  Der Mann zum Teufel, hier gefefaellt es mir am besten und ich muss
  keine Quaelereien bzw. Schmerzen ertragen.
Gesagt, getan, der Mann gesellt sich zu den anderen, bekommt sein Getraenk
und seine Zigarre, und steht wie die anderen bis zur Brust in Scheisse.
Nach ca. einer halben Stunde ertoent eine Sirene und ueber den Lautsprecher
wird angekuendigt " PAUSE beendet, bitte wieder setzen " .
 

ein kleiner junge steht im kaufhaus vor einem hohen regal,auf welchem sich jede menge schokoladenweihnachtsmänner befinden.er starrt gierig auf die weihnachtsmänner,eine oma kommt vorbei und fragt "na kleiner,soll ich dir einen runterholen? " er überlegt kurz und antwortet : "bekomme ich dann einen weihnachtsmann? "  

rauhes Klopapier hatten ?  

- Damit auch der letzte Arsch noch rot wurde.  

Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist  

Andropov und Tschernenko ? - Nun, nach ihrem Tod ging die Geschichte folgendermaßen weiter:

Aufgrund verschiedener Verwaltungsvorgänge und weil ihr Ableben ja kurz aufeinander erfolgte, fanden sie sich exakt gleichzeitig vor dem Hölleneingang wieder und warteten auf Einlaß (für den Himmel hat es aus bekannten Gründen leider nicht mehr gereicht). Nun wurden sie endlich eingelassen, kamen an eine Pforte - und stellten dort fest: hier ist es auch nicht anders als oben auf der Erde. Es gab nämlich auch da zwei Gesellschaftssysteme, eine kapitalistische und eine sozialistische Hölle. Im Unterschied zu den beiden Höllen oben hatten sie hier unten die Wahl, wohin sie denn gerne gehen möchten. Für den Genossen Andropov keine Frage: Er als ehemaliger Geheimdienstfunktionär und Held der Sowjetunion wählte selbstverständlich und ohne zu zögern die sozialistische Hölle. Sein Genosse Tschernenko war da schon etwas nachdenklicher. "Nun, das mit dem Sozialismus habe ich nun selber lange genug praktiziert - wenn ich ehrlich bin, irgendwie war das doch nicht so ideal. Ich wähle die kapitalistische Hölle."
-
Gesagt getan: Dem Genossen Tschernenko erging es gar fürchterlich in der kapitalistischen Hölle. Die Leute wurden dort auf Nagelbretter gefesselt und ständig walzten kleine Teufel mit einer Walze über sie hinweg. Die sozialistische Hölle war wie oben auf der Erde durch eine Mauer von der kapitalistischen abgetrennt, aber durch einen Spalt konnte er sehen, wie es den Menschen dort erging: Sie saßen in Grüppchen zusammen, spielten Karten, tranken Vodka - sie machten einen zufriedenen Eindruck. In einem der Grüppchen erspähte er seinen Genossen Andropov und rief ihm zu: "Sag mal, warum läuft das alles so locker bei Euch ?". Andropov reagierte sichtlich verduzt und antwortete: "Aber Genosse, Du weißt doch, wie das hier zugeht: Mal fehlen die Bretter, mal fehlen die Nägel, ... und wenn beides da ist, ist bestimmt wieder die Walze kaputt."  

die BigBrother genauso zum k...en finden wie ich. Habe bei meinem gestrigen
Surfen ne super Seite gefunden, die mit bissigem Humor die ganze Sache dokumentiert. Habe mich krumm gelacht => der Abend war gerettet!

(reinschauen lohnt sich!)
unter
www.freunde.imperium.de

Viel Spass beim Lesegenuß wünscht
Kotzolt  

 

Also eure Ossiwitze finde ich ja nicht gerade lustig! Ich sag nur eins, ich bin ein Ossi und zwar ein stolzer! Wenn ihr schon Ossiwitze macht, dann bitte welche mit mehr Niveau, wo nicht einfach nur irgendwas (im Speziellen Ossi) eingesetzt werden kann und wo man auch als Ossi drüber lachen kann!

@DarkKnight:
Und es wird solange keine DEUTSCHE EINHEIT geben, wie noch von "Ossis" und "Wessis" gesprochen wird!!!

Zum Beispiel der:

Die Grenze wird geöffnet. Der unerfahrene Ossi geht im ersten mal in den westdeutschen Bereich. Er ruft sich ein Taxi, ein Mercedes natürlich.
Der Ossi fragt den Fahrer:"Sag mal, wozu habt ihr denn so einen komischen                               Stern vorn, an eurem Auto?"
Meint der Fahrer:"Das sind Zielvorrichtungen mit denen wir alte Leute                  anvisieren und dann überfahren."
Toll, denkt sich der Ossi, gibt sich jedoch erstmal zufrieden.
Einige Zeit später denkt sich der Wessi:"So, jetzt zeig ich´s ihm!"
Er tritt aufs Gaspedal und steuert auf eine alte Dame am Straßenrand zu. Im letzten Moment reißt er jedoch das Steuer um und hört es laut knallen. Er dreht sich zum Ossi um und fragt ihn was geschehen sei. Dieser meint nur:"Hätte ich jetzt die Tür nicht aufgerissen, wär uns die Alte glatt entwischt!!!"


Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?...(Tipp: Zwei Antworten sind möglich!)

Bis gleich, euer Patznjeschniki
 

Witz von Bronco eine Bresche für die Ossis schlagen, denn: ich habe dieses Witz von einer ostdeutschen Kollegin und ich mußte dabei schlucken. Ich empfand das als gerechtfertigte Breitseite für uns Wessis.  

nennt eire ginda, nie ginda, den wir ihr eiern ginda ruft, gommen alle ginda, nur nicht eija ginda.