Wo bleiben die Witze

mir ist aufgefallen, daß es immer ernster wird, viele nehmen sich und/oder andere viel zu wichtig.
Leute locker bleiben.
Also ich will hier Witze sehen (Bilder sind auch willkommen)
 

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Gruß
Trader  

 

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und da bist Du auch


;-))))))))))))  

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden.
Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.
Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Gruß
Trader  

 

Gruß
Trader  

 

 

 

http://wm.warnermusic.com/Sweden/Svenskt/gunther_dingdongsong_hi.wmv  

Frau Meffert ist mit einem Rüpel verheiratet. Er säuft und schlägt sie.
Endgültig hat sie die Nase voll und trennt sich von dem Rüpel.

Sie will aber nicht alleine sein und gibt ein Zeitungsinserat auf.
Eine Zuschrift gefällt ihr ganz besonders.
Sie lädt den Mann zu sich nach Hause ein. Der Termin ist da. Sie hat sich recht hübsch gemacht.
Aber der Bewerber verspätet sich. Sie ist schon ganz aufgeregt.
Plötzlich klopft es ganz laut an der Haustür. Sie erschrickt. Nanu denkt sie,
ich hab doch eine Klingel an der Tür. Sie zögert.
Nochmal klopft es ganz laut. Jetzt geht sie hin und öffnet.
Verblüfft macht sie einen Schritt zurück. Vor ihr ein Rollstuhlfahrer.
Unterschenkelamputiert, keine Arme.
Was er denn wünsche.
Ich bin doch der Bewerber. Sie haben mich eingeladen.
Ja Sie sind aber doch stark behindert entgegnet sie.
Er sagt: glauben sie mir ich bin genau der Richtige. Sie sehen doch:
Ich kann nicht schlagen und nicht trinken.
Mag schon sein sagt sie, aber wissen Sie, ich bin eine Frau in den besten Jahren, ich möcht auch mal mit einem Mann so richtig schnakseln.
Sagt er: Was glauben Sie denn mit was ich an die Tür geklopft habe.
 

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?




















Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.  

 

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

Ein Tag ist hart im Leben einer Bisamratte,
aber nichts ist härter als meine Morgenlatte!  

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

 

 

Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen:
"Wenn ihr durch meine 3 Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Mio $ .Im 1. Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im 2. einen Bär töten und im 3. eine Frau schwängern."
Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum 2. Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: ...und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss?  
 

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'  
 

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express..."  
 

 

Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentin!
Macht jeden Pinsel weich!  
 

Zwei Penise unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängenlassen."  
 

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spass zu haben...

 

Geht also doch noch.
Ciao bis demnächst.