Sehr witzig...
"Haben sie `nen Job für mich??"
Der Berater:"Na klar,auf Mallorca,20 Stunden die Woche,freier Swimmingpool,5000 Euro,jeden Morgen Sektfrühstück."
"Hey,wollen sie mich verarschen??"
"Na hören sie mal,Sie haben doch angefangen"...
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following people are suddenly stranded by, as you might expect, a
shipwreck:
2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman
One month later on these same absolutely stunning deserted islands in the
middle of nowhere, the following things have occurred:
(a) One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
(b) The two French men and the French woman are living happily together in
a ménage-à-trois.
(c) The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits
with the German woman.
(d) The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is
cleaning and cooking for them.
(e) The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean, and
another long look at the Bulgarian woman, and started swimming.
(f) The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
(g) The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor store, a
restaurant and a laundry, and have got the Chinese woman pregnant in order
to supply employees for their stores.
(h) The two American men are contemplating the virtues of suicide because
the American woman keeps endlessly complaining about her body; the true
nature of feminism; how she can do everything they can do; the necessity
of fulfilment; the equal division of household chores; how sand and palm
trees make her look fat; how her last boyfriend respected her opinion and
treated her nicer than they do; how her relationship with her mother is
improving and how at least the taxes are low and it isn't raining.
(i) The two Irish men have divided the island into North and South and set
up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
gets sort of foggy after the first few liters of coconut whisky. But
they're satisfied because at least the English aren't having any fun.
(j) The two English men are waiting for someone to introduce them to the
English woman.
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Neulich im Kaufhaus
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
So long (oder doch besser short?)
Kalli 
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Der Arzt fragt: " Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: " Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
" Es ist nichts Außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu
haben" , verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt
sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar
macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und
geht. Irgendwann fragt der Arzt:
" Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?"
Der Mann sagt: " Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie
ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt
90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir
machen es bei Ihnen für 50,- Euro und bekommen 17,- Euro
Zuschuss von der AOK!!!!"
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Als er ins Behandlungzimmer kommt frägt er nochmals die Ärztin ob er denn WIRKILCH die AOK-Karte nutzen könne. "Ja", die Antwort und dann die Frage: "Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich hab ein Problem, meine Vorhaut quietscht beim Sex."
"Kann ich mir nicht vorstellen.."
"Probieren sie's aus"
Die Ärztin nimmt also sein Teil in die Hand und fängt an, ihm eine runter zu holen, man hört jedoch nix.
"Sie müssen das ja auch viel schneller machen, Frau Doktor"
Sie müht sich redlich, nix quietscht.
"Noch schneller!"
Kurz darauf spritzt er die Ärztin von oben bis unten voll.
"Sie Schwein", kreischt die Ärztin, "dafür können Sie doch auch in den Puff gehen!!"
"Stiimt, aber da kann ich nicht mit der AOK-Karte zahlen..."
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"Der Mann leidet an einer Überproduktion der Hoden", erklärt der Chefarzt, "macht er das nicht alle Stunde, platzen Ihm die Eier."
Die Jungärzte nicken.
Im nächsten Zimmer liegt einer, der von einer Schwester gerade einen geblasen bekommt.
"Was hat der denn?" frägt einer der jungärzte.
"Gleiches Problem aber Privatpatient"
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Oh - da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt !!!
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zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen
fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
`Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...`.
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
`Klasse` denkt sie, `wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen
so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen
die Potenzprobleme meines Mannes tun` und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt
`bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh`
doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich.`
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie
ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten
die er vorher `für sich` braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht
sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: `Das ist nicht meine Frau, ...
das ist nicht meine Frau, ... `
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…Im Flugzeug
2 Schwule fliegen in den Urlaub:
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Oh, Ich habe ja total die Lust auf dich".
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit ... . "
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf ... ."
Und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO ............. kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
Eine halbe Stunde später geht die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den ***** gefickt."
So long (oder doch besser short?)
Kalli
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verkündet ernsthaft: " Ich bin keine Jungfrau mehr"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: " Marta, Du bist Schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: " Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: " Jetzt halt aber mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
DeinerSekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: " Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen."
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: " Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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- keine Ahnung, frag Papa!
- Papa, Papa wieso bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß seid?!
- Hör mal, das war eine Orgie, lief alles drunter und drüber.
Sei froh dass du nicht bellst!!
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Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
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Anruf bei Viagra: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?"
"WARUM?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
Was ist ein Glühwürmchen das eine Viagratablette genommen hat?
Eine Ständerlampe!
Ist Viagra teuer?
Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muss!
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sichvorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Thomas, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Thomas zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Thomas wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der deutschen Fussball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Heute solls geruhsam sein, ab und zu hier und sich bei einem ulkigen Thema entspannen.
gruss bilanz
Ein Züricher ist zu Gast in Bern. Die Berner sind in der Schweiz ja bekannt, dass sie etwas langsam sind. Als beide vor der Kirche stehen fragt der Züricher: „Wie lange habt ihr denn an der schönen Kirche gebaut?“. „Das waren 25 Jahre“. „Na ja, bei unserer Kirche hat es gerade mal sechs Jahre gedauert“. Die zwei gehen weiter in kommen zum Rathaus. „Na und wie lange habt ihr daran gebaut?“ Der Berner denkt bei sich, jetzt musst du aber mogeln und dem das Maul stopfen: „Das haben wir in nur zwei Jahren fertiggestellt“. „Oh, unser Rathaus in Zürich war in zehn Monaten fertig“. Als beide dann beim Bahnhof vorbeikommen kommt prompt wieder die Frage: „Na wie lange habt ihr denn an dem schönen Bahnhof gebaut?“ „Ich weis nicht, sagt der Berner entnervt. „Als ich gestern vorbeikam, war er noch nicht da