Witze

                             

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und
bläst ihn wieder auf!"
                                 



Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und
einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber
will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
                                 



An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere
Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl
'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles
mit dem Arsch.
                                 



Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell,
lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich
Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
                                 



Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und
flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"  

Du bist doch sonst nicht so verklemmt, was ist denn los ?






mfg  

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."  

muß man sich vorstellen Bildlich:

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."  

Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee.
Die Fee sagt: "Ritter, Du hast drei Wünsche frei, aber wähle sorgfältig."
Der Ritter antwortet: "Das ist einfach! Ich möchte unsterblich werden."
"Gut gewählt", antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. "Und nun dein zweiter Wunsch."
Darauf erwidert der Ritter: "Mein Pferd soll auch unsterblich werden."
Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich.
"Und nun dein letzter Wunsch, aber wähle sorgfältig."
"Ich möchte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!"
Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm:
"Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!"
Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert.
"So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst", fordert der Ritter.
Aber der Knecht wehrt sich:"Ich tue Tieren kein Leid an!"
"Ich befehle es dir", entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert.
"Ein Wunder", ruft der Knecht.
Darauf macht der Ritter seine Rüstung auf und sagt: "Und nun schau hier!"
Der Knecht schaut erschrocken und ruft:"Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi..."  

so GELACHT, ROTFL, sprust...






mfg  

wetty kann nichts anderes als beleidigen.


hier nun mein witz .



fritz kommt aufs scheißhaus und sieht wie mama sich die schnecke rassiert fritzchen fragt ja mutti was machst du denn da ?

mutti antwortet trocken papa,papa will das so.  

Die obigen "Witze" waren wirklich schlecht. Aber was Du da rausgewuergt hast, das schlaegt alles. Das ist mit Abstand der duemmste Versuch einen Witz zu notieren den ich je miterleben musste. Peinlich. Echt peinlich.




mfg  

 

er sondern kurz mal ausgedachter.

hahahahahahha ich find ihn lustig.  

wird der durch korrekte Interpunktion vielleicht lustig?

Gruß,
T.  

das vorurteil über die bodybuilder stimme nicht....jetzt frag bitte nicht nach welches ...altmeister *g

 

 

bodybilding!

und hey das kräpel hervorkommen und versuchen mir an den karren zu pissen im internet damit kann ich leben .
im richtigen leben würdest du dich wie auch ein thomas und usw einfach nur das maul halten und dich  unterordnen wie  ein hunde so einfach ist das .und das war jetzt gerade kein vorurteil.
und das peinliche daran ihr würdet es gerne tun, weil den abgenagten knochen den ich nicht mehr mag mehr ist als du sonst irgendwie bekommen könntest. hahahahhaahhaahhaha  

 

Fritzchen im Mathe Unterricht:

Die Lehrerin fragt Fritzchen:
Es sitzen 2 Vögel auf dem Ast, dann wird einer vom Ast geschossen. Wieviel sitzen noch da?
Fritzchen: Keiner
Die Lehrerin: Fritzchen überleg doch nochmal.
Fritzchen überlegt: Ich sage keiner:
Die Lehrerin: Nein Fritzchen Wenn 2 auf dem Ast sitzen und einer abgeschossen wird bleibt doch noch einer übrig.
Fritzchen: Aber wenn der Schuss fällt erschrickt der Andere und fliegt weg. Also sitzt keiner mehr dort.
Die Lehrerin: Das ist Mathematisch nicht richtig aber deine Art zu denken gefällt mir.

Fritzchen: Frau Lehrerin, darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen ???
Lehrerin: Aber sicher !!

Fritzchen: Ich habe gestern 3 Frauen beim Eisessen gesehen. Die eine beisst ins Eis, der zweiten ist es in der Hand zerschmolzen und die dritte hat genüsslich daran gelutscht. Welche ist verheiratet??

Lehrerin wird rot: Wahrscheinlich die, welche daran lutscht !!!

Fritzchen: Nein der, der das Eis geschmolzen ist, aber Ihre Art zu denken gefällt mir !!!!!  

 

*looool ich kann nicht mehr *looooool

du bist bestimmt in der südsatdt oder hinter dem plärrer aufgewachsen... johannis wäre für dich schon zu nobel *g

 

den die und nen der vertauscht ansonsten geht das in ordnung.

sind immer die gleichen die aus ihren löchern kommen fehlt eigentlich nur noch nach immo und wetty und scheinbar neuerdings dem clip nen vega und der craschmaster hab ich noch jemanden vergessen?  

wird immer spassiger *g

aber keiner versteht was du meinst.....jetzt nochmal gaaaaanz langsam *g

"fritz kommt aufs scheißhaus und sieht wie mama sich die schnecke rassiert fritzchen fragt ja mutti was machst du denn da ?

mutti antwortet trocken papa,papa will das so"

wie hast du denn das gemeint?

"den die und nen der vertauscht ansonsten geht das in ordnung."

 

aufgewachsen in der südstadt (gartenstadt) jetzt aber erlenstegen.  

1.Kann ich ich nix dafür wenn deine Witze nicht verstanden werden (ich verstehe ihn auch nicht) & 2. ein Päckchen Ohrfeigen ist schnell aufgerissen.

 

ok vieleicht wart er nicht so toll ich finde ihn trotzdem klasse teste das heute abend mal beim kegeln ab.  

die Verbesserungen waren nicht auf den Witz sondern die "Knochengeschichte" ('die' abgenagten Knochen. Habe aber auch ein wenig gebraucht...