Witz!!!

Bernd ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin
und ihre Mutter Geschirr spülen. Bernd ist alleine mit dem Vater und Hund
Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann
er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber
hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Bernd  "Er glaubt, dass
der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der
Vater noch lauter. Bernd fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit
einem langen,lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der
Junge auf den Kopf scheißt!"


Jetzt seid Ihr aber mal dran!!!

TM  

Der Wecker klingelt, sie steht auf, zieht Höschen+BH an nimmt das Tuch vom Papageienkäfig und setzt Kaffeewasser auf.
Da klingelt das Telefon.
Er am anderen Ende der Leitung: "Na mein kleiner Kopfkissenzerwühler, in 10 Minuten bin ich bei Dir"
Sie legt auf, setzt das Kaffeewasser ab, zieht Höschen + BH aus und deckt das Tuch wieder über den Papageienkäfig.
Da sagt der Papagei: "VERDAMMT KURZER TAG HEUTE, WA???"  

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.


Kommt ein Ouzo dazu.


Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"


Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."


Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'


Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.


Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"


Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."


'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.


Da kommt ein Cognac in den Magen.


"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.


"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.


Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."
Gruß Pichel
 

Weil Er geil auf die Klickrate ist.


Ist das überhaupt ein Witz ????? oder die Wahrheit ???? Fragen über Fragen.....  

Heute kein Stress ohne Amis, oder ??.
.
.
GrußC4

 

Da ist ein Typ, der heisst Kohn. Eines Tages sagt er zu seiner Frau: "So Frau, komm wir machen mal ein Raetsel. Ich mache was vor und Du musst raten was es ist !"
Kohn nimmt einen Ball und dribbelt rum, von einer Ecke zur naechsten. "Na Frau, was ist das ?"
"Keine Ahnung" meint die.
"Das ist BALLKON, verstehste ?"

Am naechsten Tag kommt er von der Arbeit und ruft seine Frau her: "Komm, Raten! "
Er nimmt ein Stueck Stoff und eine Nadel, piekt damit rum.
"Na, was ist das, kommste nicht drauf, was ?"
Die Frau ueberlegt, faellt ihr nicht ein.
"Das ist KONFLICKT !"

Noch einen Tag spaeter kommt er wieder nach Hause. Meint die Frau: "So, heute mach ich mal, und Du raetst!"
Sie zieht sich aus, legt sich ruecklings auf den Kuechentisch uns spreitzt die Beine.
"Na, Kohn, was kann das wohl sein ?"
Er ueberlegt, und ueberlegt...
"Mir faellts nicht ein, was soll das denn sein ?"

"Mensch Kohn, das ist Lexikon !"






mfg  

Na endlich ....geht doch!!!


TM  

ein Mann mit einer Hasenscharte (schiefer Mundwinkel)kommt
in ein Blumengeschäft.
Verkäuferin: was kann ich für Sie tun??
Er: ich hätte gerne 25 Kilo Blumenerde!
Verkäuferin: haben Sie einen Plastiksack?
Er: ja glauben sie ich bin noch nicht genug bestraft? ggg  

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend
zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte
zu boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass
Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich
nichts anmerken.Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und
die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "war Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Mahlzeit

TM
 

wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein ?
gar nicht.......laß die Schlampe doch im Dunklen kochen !  

Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.? DM in den Stadtpark ? Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei ein Zettel: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches
antun könnte."  

suchst Du in alten Threads nach Witzen um sie aufzuwärmen?

Gruß,
T.  

ein schwarzer und ein weiser stehen unter der Dusche!!
der weise betrachtet den schwarzen und meint!! ich möchte nur Wissen,
warum ihr schwarzen so einen langen habt.
sagt der schwarze:ist doch ganz einfach , wir binden uns Gewichte dran
und dann dehnt sich das ganze.
Sagt der weise : oh klasse Idee das propiere ich auch mal.
Nach 14 Tagen trifft der schwarze den weisen wieder auf der Strasse
und fragt ihn ! na hats geklappt?
sagt der weise: also die Länge hat er noch nicht , aber die Farbe hat er schon!
!!gggg!!  

nö......habe sämtliche Witze per e-mail erhalten.

Lass doch auch mal einen ab!!!

Gruß

TM  

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

TM
 

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak.

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei.

Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Wird regiert von einem Dödel.

TM  

eine Blondine kennt?

"Fi(c)ktiv" und "Manifest"

und noch einer:

Ein Amerikaniner soll für seinen Konzern nach Japan fliegen und einen Vertrag unterzeichnen. Vorher gibt ihm ein Kollege Tipps für die Reise: "Wenn Du da bist, bestellst Du Dir eine Geisha. Das ist ein wahnsinniges Sex-Erlebnis".

Gesagt, getan. DEr Ami bestellt sich gleich am ersten Abend eine Geisha auf sein Zimmer. SIE kommen gleich zur Sache. Aufeinmal merkt der Ami aber, wie die Geisha laut zu stöhnen beginnt und dabei immer wieder "Hushi-Mata" ruft.
Er denkt sich "Hushi-Mata" kenn ich zwar nicht, aber die Frau geht ja echt ab. Sie stöhnt immer lauter "Hushi-Mata, Hushi-Mata". Der Ami ist begeistert. So stark hat ihn noch keine Frau gebobt. Angespornt vom Lob, treibt er es eine Stunde weiter, bis er endlich fertig ist.

Am nächsten Tag ist er im Büro der Japaner. Sein japanischer Vertragspartner unterschreibt den Vertrag und sagt dann: "Kommen wir nun zum Vergnügen. Lassen Sie uns Golf spielen gehen!".
Sie gehen mit 2 weiteren japanischen Managern zum Golfplatz und der japanische Gastgeber hat den ersten Schlag.
Er hat Glück und macht gleich mit diesem Schlag einen seltenen "Hole in One"; (der Ball landet sofort im Loch).
Die anderen Japaner applaudieren stark und gratulieren dem Gastgeber. Der Ami möchte auch gratulieren und zugleich seine Japanischkenntnisse beweisen. Er geht hin, klopft dem Japaner auf die Schulter und sagt "Hushi-Mata".
Der Japaner wird blass, sein Gesicht versteinert sich und er fragt den Ami:
"Wieso war es das falsche Loch?"  

Eine frau fragt ihren Mann :' Unser Wasserhahn tropft, Kannst du ihn bitte reparieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus, wie ein Klemptner?' Und fährt zur arbeit. Am nächsten morgen kommt seine frau zu ihm und fragt ihn:' Unser Auto ist kaputt, kannst du es bitte reparieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus wie ein Mechaniker?' Und fährt zur arbeit. Als er am Abend nach Hause kommt, sah er, dass alles wieder in Ordnung ist und fragt seine frau:' wer hat dir das denn alles wieder fertig gemacht?' darauf die Frau:' Unser nachbar.' darauf der Mann:' Und was wollte der dafür haben?' die frau antwortet ihm:' entweder sollte ich ihm einen kuchen backen, oder mit ihm schlafen.' darauf der Mann:' und, was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?' 'Sehe ich etwa aus wie ein Bäcker?'  

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

:-)))  

Ein Papagei im Flugzeug ruf die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whisky."
Sie bringt ihm einen Whisky.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whisky, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whisky.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring' mir auf der Stelle ein Bier."

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.

Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
 

zwischen Siegfried und Roy und den Schumacher Brüdern??

Michael Schumacher reagiert anders, wenn ihm Ralf hinten reinfährt!!



 

wenn man als Kind oft onaniert,wird man als Erwachsener gfdjlkjhpfqewkg          Vater:was hast Du gesagt? Sohn:schwehrhörig!!!!!!!  

wenn man als Kind oft onaniert,wird man als Erwachsener hhgdpgzfubgcpapuhzhpzag
Vater:Was hast Du gesagt?????
Sohn: schwerhörig !!!!!!!!!!!
 

Tagtraum einer Frau im Alltag


08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollen persönlichen Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, föhnen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, das sie 7 kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen Körper massiert habe.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit Partner, verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
24:00 Schmusen.
00:15 In seinen starken Armen einschlafen.


Realität einer Frau im Alltag


06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen, Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen bleibt keine Zeit.
06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach bekommen, Sie strengt sich an mit Küßchen und so, doch er meckert sie nur an, sie solle ihn noch schlafen lassen.
07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern, weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt sind und keine Cornflakes mehr da sind.
07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die Bettwäsche in die Waschmaschine füllen, das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte Durchfall, das Klo sieht aus...
09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen, also erstmal eine Dusche: Auch das noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum Duschen da.
10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlußverkauf mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!
12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr gibt das Haushaltsgeld nicht her, dann ab nach Hause, das Essen muß fertig sein, bevor die Kinder kommen.
12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes gesehen. Sie sitzt in einem Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch Traumtyp!
13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit heute für die Daily Soap.
16:00 Der Vermieter läßt ein Schreiben seines Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich wiederholt über die nervigen Kinder und die lauten Streitereien zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.
16:15 Leichte Krankengymnastik für den schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med. Massage durch einen eklig fetten Masseur, der sagt , daß ihre Cellulite schon wieder schlimmer geworden ist,
17:30 Für 10.- DM sich doch noch ein T-Shirt im SSV geleistet.
19:30 Jetzt muß es schnell gehen mit dem Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat Hunger
20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten holen, und die Sportzeitung aus dem Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.
22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach noch bügeln und auf das Bett aufziehen.
23:50 Den betrunkenen Mann ins Bett schleifen. Er findet das gar nicht gut.
24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch der pennt schon
00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier stinkendenden Schnarcher einschlafen.
02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den Kleinen waschen.
03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.