Vorsicht!

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich  möchte die Scheidung"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus  bessere Liebhaberin als Du"

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.

Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das Auto".  "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das  Boot".

Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt  er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn  an und sagt lächelnd "den Airbag".



Fussball- Grüße

Boxenbauer  

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10 kleine Optionsscheine, die zogen mächtig rein, einen hab' ich nicht abhedged, da waren's nur noch neun.

9 kleine Optionsscheine, die hatt' ich bis es kracht, dann kriegt' ich' nen Depotauszug, da waren's nur noch acht.

8 kleine Optionsscheine, die waren mir geblieben, der eine wurde ausgesetzt, da waren's nur noch sieben.

7 kleine Optionsscheine, die kamen in den Crash, der eine war'n Degab-Tip, drum gab ich ihn schnell wech.

6 kleine Optionsscheine, die hatt' ich schon als Pimpf, Champus Manni hat nein gesagt, da waren's nur noch fünf.

5 kleine Optionsscheine, die machten mich zum Tier, als der Anruf aus der Perso kam, da waren's nur noch vier.

4 kleine Optionsscheine, die war'n der letzte Schrei, der eine war'n Nikkei - Call, da waren's nur noch drei.

3 kleine Optionsscheine, die waren im Depot, der eine lief auf Sojakeime, da waren's nur noch zwo.

2 kleine Optionsscheine, die wollte leider keiner, der eine war von SNI, da war es nur noch einer.

1 kleine Optionsschein, den hatte ich noch short, da liefen mir die Kurse weg, da war er auch hinfort  

Du phist ja ein ganz ein phöser Purche!  

 

Chwanzus Lunguch hören!  

 

Pilatus:
Liepes Volk von Jerusalem. Rom ist euer Pruder!
Volk:
Huahuahua hahaa!
Pilatus:
Zum Peweiß unserer Freundchaft ist es Sitte in unserer Zeit, einem verurteilten Üpeltäter
die Freiheit zu chenken.
Volk:
Prust! Lach!
Pilatus:
Weeem würdet ihr mich bitten, die Freiheit zu chenken?
Mann:
Laßt Schmul Schubiak frei!
Volk:
Jaah! Laßt Schmul Schubiak frei! Laßt Schmul frei! Huahuahua!
Pilatus:
Sei's drum. Ich werde also Chmul die Freiheit chenken!
Volk:
Gröhl!
Zenturio:
Herr?
Pilatus:
Hmm?
Zenturio:
Wir haben keinen Chmul, Herr.
Pilatus:
Was?
Zenturio:
Wir haben keinen Mann dieses Namens, Herr.
Pilatus:
hmn. Wir haben hier keinen Chmul, Leute!
Volk:
Ohhh!
Mann:
Wie wär's dann mit dem chönen Pernhart?
Volk:
Laßt den schönen Bernhard frei! Hahahaa!
Pilatus:
Zenturio? Wieso wirt hier so alpern kekichert?
Zenturio:
Oh, das ist nur, öhmn, sie sind ausgelassen!
Pilatus:
Hm. Könnte es sein daß, mn, Chapernack treiben?
Zenturio:
Och, Oh nein, Herr!
Römer:
Prnchmhmm!
Pilatus:
Also chön dann, dann laß ich ihn frei! Pernhard den chönen!
Zenturio:
Herr, einen chönen Pernhart ham wir auch nicht!
Pilatus:
Häch! Keinen Chmul und keinen Pernhart?
Zenturio:
Tut mir leid Herr!
Pilatus:
Wäär ist dieser Chmul? Wer ist dieser chöne Pernhart, den du nanntest?
Mann:
Er ist ein Verprecher! Huahuahuaaa!
Volk:
Gröhl, Lach!
Mann:
Ein Taketieb! (-> Tagedieb)
Volk:
Gröööhl!
Frau:
Ein Verkewaltiker!
Volk:
Hahahaaa!
Pilatus:
Ein Notorischer Verprecher?
Zenturio:
Den ham wir aber nicht, Herr!
Pilatus:
Wir cheinen überhaupt niemandem mehr in unserem Kerker zu haben.
Zenturio:
Oh doch Herr! Wir haben einen Samson.
Pilatus:
Samson?
Zenturio:
Samson, der Saluzäische Ochse, Herr. äh, Silas, der Syrische Sittenstrolch, äh, diverse
subversive Schriftgelehrte aus Cäsaräa, und äh, 76...
Longus:
Lath mich thu ihnen thprechen!
Zenturio:
Oh NEIN! Bloß nicht!
Pilatus:
Ja, ja, sehr chön! Guter Gedanke, Chwanzius!
Longus:
Thuhörn, Thuhörn! Wir haben einen Thamthon, den Thaluthäischen Ochthen, Thilas den
Thyrische Thittenthrolch
Volk:
hihi huahuahuahahaa!
Longus:
Diverthe Thubverthive Schriftgelehrte auth, äh, Thätharäa  

ist der Pillemann !

räusper, ich weiß, der ist richtig doof :-)  

Nach dem Scheitern der  Rechtschreib-Reform werden ab 2004 Nägel mit Köpfen gemacht:"Jetzt wird geklotzt, nicht mehr gekleckert," hieß es am Rande der Kultusministerkonferenz.                
Anno 2004 - Erster Schritt:
Konsequente Kleinschreibung aller Worte  

einer sofortigen einführung steht nichts im wege, da grafiker und werbeschaffende diese form der schriftdarstellung bereits anwenden.

die weglassung der versalen auch den satzanfängen bereinigt zudem das alphabet um alle 26 großbuchstaben, woduch sowohl das lernen des alphabetes in der grundschule als auch die herstellung von neuen schriften wesentlich vereinfacht wird.  

anno 2005 - zweiter schritt:
wegfall aller dehnungen und schärfungen  

dise masname eliminirt bereits di grösten felerursachen beim schreiben in der grundschule. den sin unserer konsonantenverdopelung hat ohnehin nimand so recht begrifen  

ano 2007 - driter schrit:
ersetzung von v und ph durch f; sch, tz und z durch s  

damit wird das alfabet um weitere drei letern redusirt, sreibmasinen und sesmasinen werden technologis fereinfacht, wertfole arbeitskräfte könen  wider der wirtsaft sugefürt werden.

ano 2009 - firter srit:
ersesung von g, c und ch durch k; j und y durch i  

iest sind wider fir bukstaben weggefalen. di sprake ist woltuend klarer. damit kan die sulseit für grundsüler von neun auf swei iare verkürst werden. stat aksik prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker - wi fisik, kemi und keokrafi mer plas im unterikt einnemen.

ano 2011 - fünfter srit:
wegfal der umlautseiken ä, ö, ü  

damit ist iest ales uberflusike in der reksreibunk auskemerst. di ortokrafi  ist wider slikt und einfak. naturlik benotikt es seit, dise vereinfakunk uberal riktik einsufuren, iedok in sasunksweise swei iaren durfte diser srit abkeslosen sein.  

ano 2013 - sekster srit:
nun wird nok p durk b, t durk d und w durk f ersest;  koma, punkt und semikolon werden durk den srakstrik ersest  

dadurk falen feidere drei buksdaben fek/ fen ale dise fortsride durkesesd sind/ durfde als nakdes sil di sfirike aufkabe der deilfeise unsiniken deudsen kramadik anfisird ferden/
 

Du kannst "Optionsschein" schreiben? Bist Du sicher, dass Du Dich nicht im Forum vertan hast? Respekt, Herr Börsenexperte ;-)

So long (oder doch besser short?)

Kalli  

 

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 € von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

 

"Erektionsstörung" schreiben. Ist das Forum dafür geeignet? *gg*

Gruß  

 

...die Kinder brauchen nur einen, der das Spiel eröffnet. Dann kommen sie von Arschbacken auf Kuchenbacken und alles zwischendrin nehmen sie auch noch mit ;o)

Und das ganze bis einer heulend den Sandkasten verlässt *ggg*