Mal was zum aufmuntern !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Bärengeschichte

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer
so richtig scheisse drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen wollten
mit ihm nämlich nichts zu tun haben. In dem Wald da lebte auch ein Hase. Und
immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheisse drauf
war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat er sich den Hasen gefangen, und
dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase
so blöd aus der  Wäsche guckt,und es ging für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheisse drauf war, und dem Hasen
nachgelaufen war und den gerade bei den Löffeln gepackt hatte, um ihm so
richtig auf's Maul zu hauen, da machte es "PUFF", und eine gute Fee  stand
vor den beiden.
Sie sagte:"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich
gegenseitig auf's Maul zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt
jeder drei Wünsche frei. Und Du Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig
perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: Ich wünsche  mir,
dass  alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und alle
Bärinnen total auf mich abfahren. Dann habe ich nie wieder schlechte Laune!
Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich  wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
nicht so weh tut,  wenn  der Bär mir auf die Schnauze haut." Es tut einen
Schlag und der Hase hat  seinen Helm. Der Bär, gierig:" Und ich wünsche mir
noch, dass auch alle  Bären  im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass
sie auch alle total auf  mich  stehen." Es tut einen Schlag und auch im
Nachbarwald, nur  noch Bärinnen,  keine Bären mehr.
Der Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der
schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen
nur  erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist  als ich
und  mich  nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es
tut  einen  Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär:" Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle  Bärinnen
werden." Und "schwupps" - auf der ganzen Welt gab es nur
noch Bärinnen,  ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor
und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär
schwul wird!"
Broooooooooommmmmm  

die wurden gefangen genommen von einer "tribe" in Afrika.
Der Chief sprach das Urteil aus:
"Death or Bonking"
Er fragte den Schweizer zuerst:
Was waehlst Du death or bonking?
Der Schweizer antwortet:
Ich moechte nicht sterben, so waehle ich bonking.
Der arme Schweizer hatte keine Ahnung was "bonking" ist.
Ihm wurden die Hosen runtergezogen, ueber einen Tisch gelegt und
der ganze maennliche Anteil des Tribes (ca. 50 Neger) fi.... ihn von hinten.
Nun war der Oesterreicher an der Reihe, der ganz blass wurde als
er den armen Schweizer sah.
Death or Bonking fragte der Chief erneut.
Der Oesterreicher dachte sich, bevor ich mir so etwas antue, waehle
ich "Death".
Also, der Oesterreicher sagte zum Chief, Ich waehle DEATH.
Ok, sagte der Chief, Du bist ein mutiger Mann und hoffentlich bist
Du dir bewusst was "death" bedeuted.
Naemlich: DEATH durch BONKING.
 

 

Sind die Huehner Platt wie'n Teller,
war der Traktor wieder schneller.
Es ist verboten,
den Toten,
den Hoden,
zu verknoten.
Wo Rohe Kraefte sinnlos walten,
kann kein Knopf die Hose halten.
Alles hat seine Grenzen,
nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
Wem du's heute kannst besorgen,
den vernasche nicht erst morgen.

Gruß

Gonza
Du hast deine Tage,
ich komm wieder keine Frage.
Ohne mich kann ich nicht leben.
Man ist zu doof um schlau zu sein.
Man ist zu schlau um doof zu sein.
Mit jedem Tag meines Lebens
erhoert sich zwangslaeufig die Zahl derer,
die mich am Arsch lecken koennen.
Wer raucht stirbt eher,
wer nicht raucht auch -
- aber wer raucht ist laenger tot !
Ich habe keine Vorurteile - ich hasse jeden !
Ich hab ein Haar auf der Brust,
ich bin ein Baer!
Gibst du dem Opi Opium,
bringt Opium den Opi um.
Jeder Mensch hat ein Recht,
auf meine Meinung.
Was du heute kannst besorgen,
dazu hast du morgen auch keine Lust.
Wer als zuletzt lacht,
der hat es nicht eher begriffen.
Benutzt Klopapier beidseitig,
und der Erfolg liegt auf der Hand.
 

Ein Schäfer liegt mit seiner Frau im Bett und - schläft. Der Schäfer wird wach, weil jemand ans Fenster klopft und raunt: "He, Schäfer, da vögelt jemand deine Frau!" Er schaut zur Seite, wo seine Frau friedlich schläft. Sonst ist keiner zu sehen. Er legt sich also wieder hin und schläft weiter. Wenig später. Klopfklopf. "He, Schäfer, da vögelt jemand deine Frau!" Gleiches Spiel, er schaut, Frau liegt da und schläft. Schäfer schläft wieder ein. Wenig später. Klopfklopf. "He, Schäfer, da vögelt jemand deine Frau!" Der Schäfer springt wutenbrannt aus dem Bett und rennt zur Tür. In dem Moment steigt einer durchs offene Fenster ein und vögelt die Schäfersfrau. Der Schäfer rennt draußen ums Haus rum und kommt auch am Fenster vorbei. Er schaut durchs Fenster rein und sieht, wie jemand seine Frau vögelt. "Ja," sagt er erstaunt, "stimmt, von hier sieht es wirklich so aus."

gf  

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"


Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."


Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."



 

Woran merkst Du, dass Du von den 90ern die Nase voll hast ?

1.   Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
2.    Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3.    Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via  Email, ob sie
Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf
Minuten".
4.    Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine  3-köpfige Familie zu
erreichen.
5.    Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika  aber  hast
dieses Jahr noch nie mit  Deinem Nachbarn gesprochen.
6.    Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
veraltet.
7.    Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist  weil
sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8.    Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
9.    Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu
besitzen.
10.   Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11.   Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
12.   Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13.   Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für
drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14.   Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15.   Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16.   Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit,
wenn es dunkel ist und das auch im Sommer...
17.   Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur
Pensionierung berechnet.
18.   "Ferien" machst Du seit Jahren durch Übererstundenkompensation...
19.   Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
20.  Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
21.   Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22.   Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst...

 

Wenn Du regelmäßig ins AH-Training gehst,
erlebst Du ganz interessante Sachen.
Letzt war ein Stotterer da.
Er hat zu mir gesagt:
Iiiiiiich wwwwar in ddddder Stostotstottere-Schule
Da habe ich gesagt: Warum denn, du kannst es doch.

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Ein anderes Mal war ein Schwuler da.
Ich fragte ihn:
Was ist mit Deinem Bruder?
Der ist auch schwul.
Habt ihr auch jemand in Eurer Familie der auf Frauen steht.
Ha, selbstverständlich - meine Schwester.  

3 Babys sind in den Himmel gekommen.
Da sagt der liebe Gott: Ihr seid viel zu früh gekommen
Ihr könnt wieder runter.
Aber bevor ihr von der Wolke runter springt, muß
jeder laut seinen Berufswunsch ausrufen.

Da springt das 1. Baby und schreit "Beamter"
25 Jahre später ist es ein perfekter Beamter
bei der Stadt.

Das 2. Baby springt und schreit "Lehrer".
25 Jahre später ist es perfekter Lehrer.

Das 3. Baby will springen und rutscht dabei aus
und schreit "Scheiße"
25 Jahre später war es bei der Telekom.  

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
>Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
>Blondine: "Was ist das?"
>Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
>Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie
>nimmt ihn heraus und schaut hinein.
>Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
>Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
>Polizist: "Oh entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der
>Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....  

 

Der Oberarzt erzählt seinen Schülern in der ersten Autopsie-Stunde. "Sie müssen als Arzt vor allem 2 Dinge beherrschen: Sie brauchen einen starken Willen und eine gute Auffassungsgabe."

Danach steckt der Arzt seinen Finger in die vor ihm liegende Leiche, zieht in wieder raus und leckt den Finger ab.

"So" sagt er "um ihre Willenskraft zu zeigen machen Sie dies bitte nun alle nach". Einer nach dem anderen steckt also seinen Finger hinein und leckt ihn ab, während die ersten schon einem Zusammenbruch nahe sind.

Nachdem der letzte fertig ist sagt der Professor: "Leider müssen wir an Ihrer Auffassungsgabe noch arbeiten, denn wenn sie gut aufgepaßt hätten, dann wäre ihnen nicht entgangen, daß ich meinen Zeigefinger in den After gesteckt habe, aber meinen Mittelfinger danach abgeleckt habe."

:-D
 

wir nicht schon den Witz beim Thread von DasZentrum.de?
Finde es aber gut, das Du uns daran erinnerst.  

Dingen vor 2 Tagen per Mail bekommen.

KOmmt vor, gerade bei Witzen.

Avantgarde

@ Stox,

Denk dran, mit Elegance, oder Esprit oder Classic hat mein Avantgarde nichts zu tun, es ist das spezielle Auto, also genau dieses eine, also Du weißt schon...

Bis denne

Avantgarde
 

....bei dem Männer sich streiten wer das kleinere hat.  

 

Zwei Mäuse sitzen nach einem anstrengenden Tag gemütlich beim Essen, als die Ältere fragt: "Du sollen wir uns nach dem Essen noch gemeinsam eine Zigarette angucken?"

Die lapidare Anwort der Jüngeren: "Bist Du verrückt, davon kriegt man Augenkrebs!"
 

sonst hat man ja bald gar nichts mehr in der Hose ... Nokia strong buy  

Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Deutscher stehen am Swimmingpool. Meint der Amerikaner: Dies ist ein verzauberter Pool. Machst du einen Kopfsprung hinein und rufst Whisky, so füllt sich der Pool sofort mit Whisky.

Der Italiener und der Deutsche staunen.

Funktioniert das den bei Jedem fragt der Italiener? Probier es doch einfach aus meint unser amerikanischer Freund.

Gesagt, getan und mit Kopfsprung hinein. Chianti. Chianti. Der Pool füllt sich mit Chianti.

Der Deutsche staunt. Funktioniert das denn auch bei mir? Klar meint unser amerikanischer Freund.

Der Deutsche stellt sich an den Beckenrand und will zum Kopfsprung ansetzen. Er gerät ins straucheln. Stürzt in den Pool und schreit, Neuer Markt, Neuer Markt und er sitzt bis zum Hals in der Schei....

Gruß SF

 

Sex als Heilmittel?
   
         
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"