Lachen ist gesund
"Herr Ober! Mein Kaffee ist eiskalt!"
"Gut dass Sie mir das sagen, der Eiskaffee kostet nämlich 2 Euro mehr."
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Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einem Aktenkoffer in der Hand. Er geht zum Wirt und sagt: "Ich wette mit Ihnen um ein Bier, dass ich in meinem Koffer etwas habe, das Sie noch nie gesehen haben!" Der Wirt überlegt und denkt: 'Hmm, ich habe doch schon fast alles gesehen was es gibt', also schlägt er ein. Der Mann legt seinen Koffer auf die Theke und öffnet ihn. Ein kleines Männchen springt heraus, verbeugt sich und sagt: "Ich bin der kleine Franz und bin 30 Zentimeter lang." Der Wirt muss eingestehen, dass er so was noch nie gesehen hat und gibt dem Mann das gewonnene Bier. Der Mann packt den Franz wieder in den Koffer und will sich an einen Tisch setzen, als der Wirt ihn zurück hält und fragt, wo er den kleinen Franz bekommen hat. "Weisst du, da musst du in den Wald und an die dritte Eiche pissen, dann erscheint eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt."
Sofort geht der Wirt in den Wald und pisst an die dritte Eiche. Plötzlich erscheint eine Fee, wie der andere Mann gesagt hat, und sagt: "Hallo ich bin die Fee Urinela und erfülle dir einen Wunsch!" Der Wirt überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Ich hätte gerne VIELE Millionen in kleinen Scheinen." Puff. Die Fee ist weg und überall liegen Zitronen und kleine Schweine hüpfen herum. Der Wirt überlegt: 'Millionen -> Zitronen? Scheine -> Schweine? ' Er geht in die Kneipe zurück, setzt sich zu dem Mann von vorher hin und sagt: "Diese Fee ist aber etwas schwerhörig." - "Das habe ich auch gemerkt, oder glaubst du ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Franz gewünscht?"
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit geniessend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"
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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Der andere sagt: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
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Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beissen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling. Der Zöllner nun neugierig geworden sagt: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."
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Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind !
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch
und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
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Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder auf.
Nach fünf Minuten ruft der gleiche Anrufer wieder an: "Jetzt haben Sie den almen, alten Mann übelfahlen!"
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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie. "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen. Und gibt dem Pfarrer den Rasierapparat.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu deklarieren, mein Sohn.", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
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Als die Lehrerin bemerkte, dass ihre Schüler nicht genug lernten, dachte sie sich etwas aus, um die Schüler zum lernen zu animieren. Kurz vor dem Wochenende sagte sie zu der Klasse: "Wer am Montag meine erste Frage richtig beantwortet, bekommt zwei Tage frei!"
Der Erfolg blieb nicht aus: die Schüler lernten am Wochenende ganz fleissig. Am Montag kam die Lehrerin zur Tür herein und fragte: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Keiner meldete sich. Die Lehrerin beschloss mit der Klasse, es am kommenden Wochenende noch einmal zu versuchen.
Alle ausser Max lernten wieder wie verrückt. Max stattdessen nahm am Montag ein rohes Ei mit in die Schule und schlug es auf dem Lehrerpult kaputt. Als die Lehrerin zur Tür herein kam und das rohe Ei auf ihrem Pult sah, flippte sie aus und schrie: "Wer war das?" Da meldete sich Max und sagte: "Ich war's. Tschüss zusammen, ich hab jetzt nämlich zwei Tage frei!"
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In einem grossen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er der Verkäufer sein und der Vorstand sieht zu.
An besagtem Samstag kommt ein Mann hinein. Der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung - der Mann kauft eine Angel und ein Boot.
Dann gehen sie zur Autoabteilung. Der Mann kauft einen Bootsanhänger und einen Jeep.
Danach gehen sie zur Reiseabteilung und der Mann bucht einen Flug nach Kanada, inklusive der Ausrüstung.
Es folgen die Immobilien. Der Mann kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.
Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500'000 $ ausgegeben!"
"Wie haben Sie das gemacht?", fragen die erstaunten Herren.
"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft. Dann habe ich ihm gesagt, dass er zu so einer super Angel natürlich auch ein passendes Boot braucht.
Dann meinte ich: 'Jetzt, wo Sie ein so ein gutes Boot haben, müssen Sie es auch zum Wasser bringen.' - Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep.
Dann habe ich gesagt: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen Sie auch nach Kanada. Da gibt es die besten Fische!' - Also hat er für sich und die Ausrüstung eine Flugreise nach Kanada gebucht.
Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."
"Ja gut", sagen die Herren vom Vorstand. "Aber wie haben Sie das angefangen?"
"Ganz einfach. Der Mann kam, und wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen!'"
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Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie bittet den Verkäufer ihr folgende Dildos zu verkaufen: Den blauen, den gelben und den roten. Der Verkäufer gibt ihr den blauen und den gelben Dildo, beugt sich zu ihr herüber und sagt zur Blondine: "Entschuldigung junge Frau, aber den roten darf ich Ihnen nicht verkaufen, das ist der Feuerlöscher!"
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süsser Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für Ihren Liebling'
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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
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Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ...
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Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
"Aus gesundheitlichen Gründen."
"Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."
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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, Ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschliessen."
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
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Geht der Papst zu Thomas Gottschalk: "Wetten, dass ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?"
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Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt."
"Wie kalt war es denn?"
"Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
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Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht`s nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"