Lachen ist gesund

Ein Bauer und ein Techniker sitzen in einer Kneipe.
Sagt der Techniker: Ihr Bauern seid doch alle blöd. Ich
beweis es Dir. Du stellst mir ne Frage. Wenn ich sie beantworten kann
bekomme ich von Dir 5 Euro. Wenn ich sie nicht beantworten kann bekommst Du
von mir 100 Euro.
Sagt der Bauer : Ok, pass auf. Es ist braun und flach und liegt auf der
Weide. Dann wird es rot, steigt 2 Meter nach oben, wird zur Kugel, wird
grün, fliegt 3 Meter zur Seite, wird wieder Braun und flach und sinkt
zurück auf die Weide.
Der Techniker überlegt volle 30 Minuten und sagt schließlich:
Hier hast Du die 100 Euro, ich weiß es nicht.
Sagt der Bauer:
Gut, hier hast Du die 5 Euro, ich weiß es auch nicht  

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich habe jetzt
schon dreimal mein Testament geändert."
 

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel
durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo,
Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?"  "Wie können
Sie es wagen ?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren
Flittchen !"  "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett ?"

 

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach
oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig
die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine
Anti-Babypille heraus...  

"Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mutti",
sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, "wenn Du Papi nicht
geheiratet hättest!"
 

Ein dringender Telefonanruf in der Arztpraxis. "Herr Doktor, bitte kommen sie
schnell, meine Frau ist krank!" "Sehr krank ?" "So sehr krank, dass ich sie
in die Küche tragen müsste, damit sie mein Frühstück machen konnte!"  

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der
Berliner verschwunden, und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen ??"
"Ja, der hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das ??" fragt der verwunderte Beamte.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da
kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern."
 

"Du Jens, wollen wir Papas Zigaretten verstecken?" - "Ja, prima. Dann
hören wir wieder so tolle Wörter, die wir noch nicht kennen!"  

Der Enkel (15 und wissbegierig) fragt den Opa eines Abends:
"Opa, wann hattest Du Deinen letzten Geschlechtsverkehr?"
"1945"
" Das ist aber schon lange her!!!!"
" Wieso, jetzt ist es 2115 auf meiner Uhr!!!!"
 

1.Tag beim Bund, Rekrut zum Offizier: "Ich will keine Schwierigkeiten
machen, aber mein Bett ist heute früh nicht gemacht worden."

 

"Wer schreit denn hier so laut. ??"
"Ach, das ist mein Opa, er hilft meinem Vater bei meinen Hausaufgaben.."  

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennen zulernen?" - "Ganz
einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür
mit der Aufschrift DAMEN."  

Kommt 'n Ossi zum Zahnarzt. Geht ins Behandlungszimmer und zieht sich sofort
die Hose runter. Meint der Arzt: Sie sind hier beim Zahnarzt! Sie können
die Hose ruhig anlassen
Ossi: Ich hab 40 Jahre DDR und 3 Jahre Stasigefängnis hinter mir, ich
machs Maul nicht mehr auf. Sehen sie zu wie Sie von hinten drankommen!
 

Der Schweizer Tankwart zum Deutschen Touristen: " Sie sind der letzte, der
das Benzin zum alten Preis bekommt"
" Na. da hab ich ja Glück. Machen Sie den Tank ganz voll. "
An der Kasse fragt der Deutsche dann: " Was kostet das Benzin ab jetzt. ?
Wie viel hab ich gespart. ?? "
" Wieso gespart. ? Ab jetzt ist das Benzin 5 Rappen billiger..... "
 

Mann: Liebling, das Essen war heute wieder wunderbar. Kannst du es nicht
morgen nochmal kochen?
Frau: Tut mit leid Schatz, Fliegenpilze isst man nur einmal im Leben.

 

"Igitt, schmecken die Zäpfchen ekelhaft!"
"Du sollst sie ja auch nicht essen!"
"Soll ich sie mir vielleicht in den A***h schieben, oder was?"
 

"Mensch, dir sieht man auf hundert Meter an, dass du jetzt verheiratet bist -
frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe..."
- "Ja, das war das erste, was sie mir beigebracht hat!"
 

"Kein Grund zur Panik, Herrschaften", rief der Captain, als er mit dem
Fallschirm aus dem abschmierenden Linienjet sprang, "ich hole Hilfe!"
 

Kaffeekränzchen. Ein paar ältere Damen haben sich versammelt. Da
öffnet eine ihre Handtasche und eine andere sieht ein Gebiss drin
liegen. Sie sagt: "Aha. Du hast ein Ersatzgebiss dabei, ja?" Sagt die
andere: "Nein, das ist von meinem Mann, ich habs mitgenommen, dass er
zu Hause nicht den ganzen Schinken isst!"
 

Der Richter wendet sich an den Zeugen : "Und Sie sind sich sicher, dass
der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn im abends im Wald trafen ?"
"Da bin ich ganz sicher, Euer Ehren. Ich kam gerade dazu, als der Mann ein
Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"
 

Der Richter unterhält sich in der Pause mit dem Staatsanwalt:
Wieso halten Sie den Angeklagten für gefühlkrank?
Das liegt doch auf der Hand, antwortet dieser.
Nachdem er seine Frau mit dem Kopf in den Bildschirm gestoßen hatte, rief
zuerst den Fernsehtechniker und dann erst den Krankenwagen.  

Nach dem Prozess beschwert sich eine Dame bei ihrem Rechtsanwalt:
Es ist einfach unmöglich, auf welche Weise heutzutage Recht gesprochen wird.
Der Richter hat meinem Mann die Kinder zugesprochen, und dabei sind sie gar
nicht von ihm.
 

Gespräch unter Nachbarn : "Tut mir leid, dass gestern zwei meiner Küken
durch den Gartenzaun geschlüpft sind und Ihren Samen aufgepickt haben."
"Halb so schlimm. Meine Katze hat dafür heute früh Ihre Küken
gefressen!"
"Dann ist ja alles in Butter.. Ich hab nämlich eben Ihre Katze
überfahren..!"
 

Die Gattin des Topmanagers:
Stell dir vor, mein Liebling, wie aufmerksam das Hotel ist, in dem du während
deiner letzten Geschäftsreise gewohnt hast.
Es hat mir ein zauberhaftes Nachthemd geschickt.
 

2 Geschäftskollegen: "Unser neuer Prokurist hat nicht zuviel versprochen
als er sagte, dass er Leben in den Betrieb bringt - 5 unserer
Sachbearbeiterinnen sind schwanger"