Lachen ist gesund

Mädchen sind wie Äpfel, kaum sind sie reif, steckt schon der Wurm drin!  
 

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, daß er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hmm, am Besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."  

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - Sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken."  

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: `Gebt mir die Freiheit oder den Tod`?

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: `Patrik Henry 1775 in Philadelphia`.

Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: `Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen? ` Suzuki steht auf: Àbraham Lincoln 1863 in Washington.` Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: `Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!`



Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: `Leckt mich am *****, ihr scheiß Japaner!` `Wer hat das gesagt?´, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: ´General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.`



Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: ' Wer war das?'

Suzuki antwortet: `George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka

1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.`



Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: `Blas mir einen!` Die Lehrerin

aufgebracht: `Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?` Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: `Bill Clinton zu Monika Levinsky,

1997

in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.`



Ein anderer Schüler steht auf und schreit, `Suzuki ist ein Stück Scheiße!` Und Suzuki: `Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Brasilien 2002.` Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: `Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.`



Suzuki: `Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003`.


 

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"
 

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, Sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen. Hier sind viele Kinder unterwegs!" Blinder: "Mit was, bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die Sie da tragen!" Blinder: "Scheiße, jetzt habe ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"  

Eine Oma geht am Straßenstrich vorbei. Als ihr ein Polizist begebnet fragt sie: "Herr Wachtmeister, was sind denn das da für Damen?" Antworter der Polizist leicht beschämt: "Äh, das sind Prostituierte." Darauf die Oma: "Na, na, na - wenn da mal nicht ein paar Nutten bei sind!"  

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"  
 

"Uebrigens, wieviele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."  
 

Woher kommt der Kanarienvogel? Von den Kanarischen Inseln. Und woher kommt das Rotschwänzchen? Vom Lippenstift.  

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen, 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!" "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"  

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15-jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"  

Sagt die eine Freundin zur anderen Freundin: "Rauchst Du auch immer hinterher ?" Antwortet die andere Freundin: "Das ist mir bisher noch nicht aufgefallen, aber beim nächsten Mal schau ich nach !"  

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"
 

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus zweiner alte Berliner Spiesser ein. Er bindet den Chartgranni am Stuhl fest und das Schweinemettchen auf das Bett. Dann beugte er sich über das Schweinemettchen und es schien, als ob er den Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Chartgranni mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte dem Schweinemettchen zu: "Schatz! Dieser Flüchtling hat seit Jahren keine Schweinemettchen mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem das Schweinemettchen ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Schweinemettchen gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Alles was ich hier poste, ist eine Satire.
Nichts ist wahr, Alles ist nur eine Geschichte.
Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen sind rein zufällig.
Ähnlichkeit mit Tatsachen sind reiner Zufall.
Charts oder andere Meinungen sind keine Kaufempfehlungen.
Alles was ich hier schreibe sind reine Fiktionen.
Ein Bezug aus dieser virtuellen Welt zur realen Welt ist rein zufällig, nie intendiert und unterliegt der Täuschung des Lesers.  

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."  
 

Als Herr Steplatzki Fußball schaut meint seine Frau: "Ich möchte lieber den Spielfilm gucken." Er daraufhin: "Den gab es doch schon mal!"
"Na und? Deutschland gegen Italien auch!"  
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler geht bei Rot.  
 

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."
 

"He, Ihre Katze hat gerade meinen Wellensittich gefressen!" "Gut, daß Sie mir das sagen, dann bekommt sie heute Abend kein Futter mehr."  
 

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches denn?" "Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."  

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger: "Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?" Jäger: "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"  

Geht ein Enkel mit seinem Opa im Wald spazieren. Nach einer Zeit fäng der Opa vom Wald an zu schwärmen: "Es ist ja so ruhig, so frisch, ach, einfach toll!" Er nimmt einen Grashalm und kaut drauf rum. Auf einmal fäng der Enkel an zu jubeln: "Endlich, wir bekommen ein neues Auto! Juhuuuu!" Fragt der Opa seinen Enkel: "Mensch, warum bekommt ihr jetzt so plötzlich ein neues Auto?" Darauf der Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, bekommen wir ein neues Auto!"  

Die Eltern machen sich Sorgen, weil ihr Sohn nicht spricht. Kein Arzt kann helfen. Eines Tages sagt der Kleine plötzlich "Das Essen ist kalt!". Alle freuen sich. "Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du das bisher nie getan?", fragt die Mutter. "Klar, aber bis jetzt war ja immer alles in Ordnung!"  

Peterchen klaut aus Vaters Nachttischchen für Opa eine Viagrapille. Der Großvater will sie gegen zehn Franken ausprobieren. Anderntags überreicht Opa Peterchen fünfzig Franken. Zehn Franken waren ausgemacht, deshalb meint dieser: Zehn sind von mir und vierzig von der Großmutter!