Lachen ist gesund

"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.

Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der
hat bestimmt
Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.

Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel,
Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"

... und ab geht´s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und
fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.

"Also, ich kann nichts feststellen."

Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit
längeren Fingern holen. Ich hab´ Halsschmerzen."  

"Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in
einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr
gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."  

... am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."  

... war schon lange nicht mehr so nah an der Meisterschaft.


















































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Bis Dortmund sind es nur 30km.  

.... und hat natürlich einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee. Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der
FC Schalke Meister wird!“
„Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee  

Ein Türke beim Angeln.
Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte:
"Was du tun Fisch?"  

Kommt eine überaus gut gelaunte Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wieso sind Sie denn so fröhlich?"
Antwortet die Kuh: "Das liegt wohl am Gras."  

...beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"  

für ihren neuen Wein. Meint der von der Mosel: "Moselschwärmer soll er heißen."
Darauf der vom Rhein: "Nein, Rheinschwärmer."
Entgegnet der von der Ahr: "Das geht bei mir nicht!"  

Doppelfass
(von Simone G.)

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."

"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.

"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Straßenbahngefahr
(von Bernard R.)


Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.

An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.

Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"

"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"

"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Handwerker
(von Fritz H.)


Ein Bauarbeiter zum anderen:

"Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?"

"Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"

"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"

"Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

In der Fastenzeit stellt sich die Frage:
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt???

Ja, natürlich!
Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!!!  

Studienplan
(von Mitia S.)

Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule.

Zwei Studenten unterhalten sich.

Fragt der eine plötzlich:
"Wie spät ist es?"

"Mittwoch" antwortet der andere.

"Keine Details!!" ruft der erste,
"Sommer- oder Wintersemester?"

"Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark. Man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."  

Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"  

"Hilfe, meine Küche steht komplett unter Wasser. Kommen Sie schnell!"

Der Sanitärmann kommt nach 2 Stunden, geht zur Küche wirft eine Hand voll Dichtungen in´s Wasser und sagt:
" Wenn´s in 2 Tagen nicht besser ist rufen Sie nochmal an!"

Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
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"Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift."
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Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass
er fliegt.
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"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven
kann man nur verkaufen?"
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Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef.
Und hier sind die Negative."  

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
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Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"  

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."
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"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."  

....der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"  

Frage an Radio Eriwan...
(von Grit S.)

Frage an Radio Eriwan:
"Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?"

Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"  

"Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"  

"Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."