Lachen ist gesund

Reizthema
(von Siegfried K.)


Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.

Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"

"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...

Missliche Situation
(von Olga S.)


Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
"Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

...er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"  

... denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"  

Als er beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: "Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot ´Du sollt nicht stehlen´ sprachen, da fiel mir plötzlich auf, daß mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu ´Du sollst nicht ehebrechen" kamen, wußte ich wieder wo ich in habe stehenlassen."  

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"  

Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...  

dein Ring ,aaahhhh.

Hechel,hechel, nee das ist meine Armbanduhr ...  

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet...
(von Hagen G.)

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages:
"Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!"

"N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der.

Beim Arzt:
"Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz."

Der Arzt:
"Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!"

Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert.

"Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu.

Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden:
"Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen?

Das hat mir früher doch vielmehr gefallen."

Der treue Mann wieder:
"Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!"

Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf:
"A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." - "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"  

...welche sich gerade anzieht.
Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die rechte Brustwarze. "Was soll das?" fragt Sie. - "Ich klingle!" - "Und warum?" - "Weil unten einer steht und herein will!"  

im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"  

Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär´s mit uns beiden?" - "Wieviel?" - "Hundert." - "Okay." Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal ´nen Hunderter!"  

Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Grösse?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Groesse 6." Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt. Apothekerin: "Pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"  

Fahrschule
(von Marcel F.)


Nach zehn Fahrstunden fragt Patrick seinen Lehrer:
"Und, wie viele brauche ich noch, bis ich endlich fahren kann?"

Meint der Fahrlehrer mit resigniertem Blick:
"Noch ungefähr drei."

Patrick kann es gar nicht fassen:
"Was, nur noch drei Stunden?"

Klopft ihm der Lehrer auf die Schulter:
"Mein Junge - drei Autos!"

steht ein schielener offizier vor seiner aufgereiten truppe und fragt den ersten "wie heissen sie" antwortet der 2. mann neben dem ersten "paul" da wendet sich der offizier zum zweiten und sagt " sie hab ich nicht gefragt" da antwortet der dritte nebenmann" ich hab ja nichts gesagt"  

Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!"  

...vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite.
Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.  

wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie dauern ´Das Grüne nach oben´?" - "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab´ da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."  

vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."  

..probiert ein extrem tief ausgeschnittenes Kleid an.
Sie betrachtet sich im Spiegel und fragt die Verkäuferin, ob das Dekollete zu tief sei. Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Blondine: "Nein!"
Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."  

...stehen am Verkaufstisch einer Drogerie. Die Brünette: "Einmal Rex, bitte." Der Verkäufer stutzt: "Was ist Rex?" - "Ein Rexona Deo." Als die Blondine an die Reihe kommt piepst sie: "Ich möchte 83." Der Verkäufer mustert kurz die Blondine, ueberlegt und gibt ihr das gewünschte 8 x 4.  

"What is your name?"

Die Blondine: "100 Mark."  

Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“
„Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zaertlich mit
einer Feder streichelt.“
„Und was ist pervers?“
„Wenn das Huhn noch dran haengt….!“  

Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn:
„Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?“
Dieser antwortet:
„Na du alte Krähe, kannst du voegeln?“