Lachen ist gesund

Die 30 schlimmsten Dinge
(von Susen B.)

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh.... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?

13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?

23. Ist Dir kalt??

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS???

27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!

30. Ich muss weg.................

Irren ist menschlich sprach der Hahn und stieg von der Ente.
 

Schulrat
(von Peter L.)


Der Schulrat sitzt in einer Klasse, um den Unterricht zu prüfen.

Da dringt aus der Nachbarklasse lutes Geschrei herüber. Der Schulrat läuft wutentbrannt ins Nebenzimmer, packt den größten Schreihals und nimmt ihn mit.

Danach wird es still und eine Weile später klopft es an der Tür. Ein Schüler fragt:
"Können wir jetzt unseren Lehrer wiederhaben, Herr Schulrat?"

Geheimdienst
(von Felix G.)

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher nun der beste ist.

Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.

"Großartig", sagt die Jury, "200 Punkte".

Man wartet weiter.

Es wird Abend.

Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte das Tier anbrüllt:
"Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist..."

Beim Psychiater 2
(von Kain B.)


Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Kurz vor Workuta
(von Herrmann)


Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt.

Fragt einer sein Gegenüber:

"Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?"

"Zehn Jahre", sagt der, "ich war für Pawlow."

"Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.

"Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?"

"Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt der Erste, "ich bin Pawlow."

Gatten-Findung
(von Steve G.)


Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."

Meint sie:
"Und wozu soll das gut sein?"

Antwortet er:
"Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

Anatomie
(von Uschi S.)


Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt:
"Warum starrst du mich denn so an?"

Antwortet der Kleine:
"Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

Albert zum Sonntag
(von Juan A.)


Zitat von Albert Einstein (dt. Physiker und Nobelpreisträger):
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."

Rottweiler
(von B.B.)


Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
"Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!"

"Was?", erwidert diese, "mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?"

"Ja", meint der wiederum, "er ist an ihr erstickt!"

Jägerjubiläum
(von Carsten K.)


Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum.

Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt:
"Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.

Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere:
"Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."

Hausarbeit
(von Willi H.)


Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"

"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."

"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"

"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Zwei Wünsche hast Du frei!
(von Michael F.)


Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.

Kommt eine Fee und sagt:
"Zwei Wünsche hast Du frei!"

"Echt?"

"Ja, was wünschst du?"

"Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!"

Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.

"Klasse! Noch so eine, bitte!"

An der Grenze
(von Franz N.)

Graf Bobby fuhr im Zug über die Grenze.

Ein Zollbeamter prüfte das Gepäck der Reisenden.

"Nichts zu verzollen?", fragte er Bobby.

"O ja, eine Flasche Kognak", sagte Bobby, wühlte im Koffer und zog eine Flasche heraus.

Aber der Zöllner entdeckte noch zwei weitere Flaschen.

"Sie wollen nur ein Flasche verzollen?", fragte er.

"Gewiß", strahlte Bobby, "die beiden anderen gehen Sie gar nicht an, die will ich doch schmuggeln!"

Lecker
(von Adrian M.)


Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.

Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Verwechslungen
(von Matthias S.)


"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Notration
(von Kain M.)

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Eine Nonne fährt mit ihrem VW-Käfer die Landstrasse dahin,  plötzlich stoppt das Autos - Tank leer. Weil sie nichts Besseres  in ihrem Gepäck findet nimmt sie den antiken Nachttopf, läuft kilometerweit zur nächsten Tankstelle und holt sich eine Starthilfe. Als sie die paar Tropfen einfüllt kommt ein LKW daher. Der Fahrer stoppt, lehnt sich aus dem Fenster und sagt: Gute Frau, Ihr Gottvertrauen möchte ich auch haben.  

Schielender Richter
(von Attila)


Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.

Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"

Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."

Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"

Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"

Wahrnehmungsprobleme
(von Peer P.)


Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"

Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

.............weil's einfach Schei....e aussieht              

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben...
(von Cliff Z.)


Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?", ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

"Wieso nicht?"

"Ich fall noch."

Der Kühlschrank
(von Jens K.)


Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?

Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

Glatzköpfe
(von Charly B.)


Zwei Freunde mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.

Greift der eine dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"

Greift sich der Andere auf dessen Kopf:
"Tatsächlich, stimmt..."

Angela Merkels Finanzskandal
(von Dirk F.)


"Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?"

"Ne wieso, wirklich?"

"Ja, ja, Helmut Kohl gab ihr mal Geld für den Friseur, und keiner weiß, wohin die Kohle ging!"