Lachen ist gesund

"Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Sie ist meine Frau."

.. Ausgehen. An der Tür fragt er:
"Nehmen wir die Katze mit zu Oma?"
"Nein", sagt die Mutter. "Wie kommst du denn auf solchen Unsinn?"
Der Kleine beharrte: "Ich habe genau gehört, wie Vati heute morgen zur Nachbarin sagte: ´Dein Mäuschen wird viel Spaß haben, sobald die olle Katze aus dem Haus ist.´ "

von einem alten oder von einem jungen Mann?", fragt Biggi ihre Freundin.
"Das ist mir völlig egal", antwortet diese. "Der Alte braucht zwei Stunden und der Junge will zwei Stunden!"

.. und fragt voller Misstrauen seinen Prokuristen:
"Herr Lustig, haben Sie während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?"
Staunt der: "Nee, sollte ich das denn?"

als eine junge Frau sich an ihn wendet:
"Lassen Sie mich sitzen, bitte?" Und mit einer andeutenden Geste auf den Unterkörper: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"
Paule steht auf und lässt die Schwangere sitzen. Nach einem Blick auf ihr tiefes Dekollete tippt er ihr auf die Schulter und meint:
"Machen Sie doch bitte die zwei oberen Knöpfe Ihrer Bluse zu." Und mit einer Handbewegung nach unten: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"

als eine attraktive Frau einsteigt und alle Plätze sind besetzt.
"Setzen Sie sich ruhig auf meinen Schoß; ich bin ein alter Mann!" bietet Pauls Bruder an.
Die attraktive Frau macht das, erhält jedoch nach kurzer Zeit den folgenden Hinweis:
"Junge Frau, können Sie bitte aufstehen !?  So alt, wie ich glaubte, bin ich doch nicht!"  

Im Medizinstudium
(von Bill Schiller)


Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Es ist das erste Mal, dass der junge Mann eine Geburtszange in der Hand hält.

Schweißüberströmt arbeitet er am Objekt.

"Großartig", klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Pudel-Kino
(von Steve Flanders)


Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."

"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr.

"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Schreihals
(von Andreas Sattler)


Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
"Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"

 

Der niedergeschlagene Ehemann
(von Pit H.)


Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit Dir los?", fragt sein alter Freund.

"Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen."

Der Ehemann seufzt.

"Na und?", fragt der Freund.

"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.

Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"

Raunzt der Chef seine Sekretärin an: "Vorgestern haben Sie die Bahn verpasst, gestern sprang Ihr Auto nicht an. Und warum kommen Sie heute zu spät?"
"Heute", antwortet sie, "bin ich zu Fuss gegangen, hatte aber Gegenwind."

Johnny, der Boxer, liegt am Boden und wird ausgezählt: "1, 2, 3..."
Sein Trainer flüstert ihm hektisch zu: "Du musst vor 8 aufstehen!"
Darauf Johnny: "Okay. Wie spät ist es jetzt?"

Gespräch unter zwei Einbrechern: "Ich habe gehört, du bist jetzt wohlhabend?"
"Ja, ich habe nämlich ein Geschäft aufgemacht."
"Womit denn?"
"Mit einem Brecheisen."

Outdoor Kicken
(von Uwe Gläser)


Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm in der Kabine und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang.

Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit:
"Sorgen Sie dafür, daß da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!"

Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger.

Der Kapitän ruft wieder die Stewardess:
"Wie haben sie denn das fertig gebracht??"

Darauf meint sie:
"Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!"

zu ihrem blonden Kunden:
"Das ganz große Glück steht Ihnen ins Haus, schon heute abend -


mein Mann ist zwei Tage auf Geschäftsreise."

Da sagt Fritzchen:
"Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
"Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

.. und trifft auf einen Schwarzen mit einem weissen Ohr.
Erstaunt fragt er ihn: "Sag' mal was bist Du denn für einer?"
Darauf der Schwarze: "Ich bin ein Weißohrneger und komme aus Ruanda".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollständig schwarzer Typ am Tresen, diesmal allerdings mit einem weißen Finger.
Der Mann läuft direkt auf ihn zu und meint:
"Ja, ja - sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weißfingerneger und kommst aus Ruanda !?"
Darauf der Typ: "Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau."

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur.
Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

.. immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
"Was heisst hier meine Frau - MEINE HAND!"

.. hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

und nun will ich euch an einem einfachen Beispiel den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl erklären", sagt der Lehrer.
"Wenn eine einzige Frau aus dem Fenster schaut, was ist das?"
"Einzahl, Herr Lehrer."
"Richtig. Und wenn vier Frauen aus dem Fenster schauen, was ist das?"
"Das Eros-Center, Herr Lehrer!"

Nervös klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

einen Bullen. Sagt Susi:
"Oh guck mal, was der für einen dicken..."
"Psst!" sagt die Mutter.
"Aber wenn er doch so einen schönen, grossen..."
"Still, Kind. Die Leute gucken ja schon alle!"
"Ja, hat denn nicht jeder Bulle so einen schönen grossen Ring durch die Nase?"

Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, hat aber Probleme mit seiner Standhaftigkeit und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte:
"Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu.
"Na wie war's?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "ich konnte nicht."
"Das macht nichts", tröstet der andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."