Jimps?Witze
Seite 1 von 1 Neuester Beitrag: 20.06.06 15:24 | ||||
Eröffnet am: | 20.06.06 15:21 | von: Spuk | Anzahl Beiträge: | 2 |
Neuester Beitrag: | 20.06.06 15:24 | von: Spuk | Leser gesamt: | 4.567 |
Forum: | Talk | Leser heute: | 3 | |
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Mama machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht,
werde ich viel Zeit für dich haben!"
Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die alte Schachtel ist mir geblieben!"
Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein
Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren
Liebling!"
Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie
sie ' s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu
Hause!"
Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt
die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere:
"Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind
muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und, bist Du ihn losgeworden?"
Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt
die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"
Der Pfarrer:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel
vom Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und
nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang".
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch
die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst
ist nicht "ElPadrino".
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
Nacken zu Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken,
dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen
haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu
übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu verteilen
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens
ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila
ins Wasser und nicht umgekehrt
Herzlichst Ihr Bischof