Jimps?Witze

Mama machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht,
werde ich viel Zeit für dich haben!"


Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die alte Schachtel ist mir geblieben!"


Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein
Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren
Liebling!"


Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie
sie ' s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu
Hause!"


Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt
die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."


Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere:
"Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"


Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind
muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!


"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und, bist Du ihn losgeworden?"


Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt
die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"


 

Der Pfarrer:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.  Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte  er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht  mehr nervös. Nachdem der  Pfarrer das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel
vom Bischof vor :


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten  Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1.      Es ist nicht nötig  Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2.      Der Kasten neben dem  Altar ist der Beichtstuhl und
        nicht das   WC.

3.      Die Gebote sind  deren 10 und nicht ca. 12.

4.      Die Anzahl der  Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5.      Jesus und die  Apostel benennen wir nicht mit
        "J.C.   & the Gang".

6.      David besiegt  Goliath mit einem Stein durch
        die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

7.      Wir benennen  Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst
        ist nicht "ElPadrino".

8.      Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9.      Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
        Nacken zu Erfrischen.

10.     Weshalb Sie den Messwein  in einem Zug leer getrunken,
        dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen
        haben, ist mir auch unklar!

11.     Niemals sollten Sie  beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
        dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12.     Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
        die Gläubigen gedacht.

13.     Bitte nehmen Sie den  Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
        unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu
        übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
        Achselhöhlen zu verteilen

14.     Noah baute die Arche und  besaß kein Offshore-Boat.

15.     Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16.     Die Aufforderung zum Tanz  ist nicht schlecht, aber eine
        Polonaise durchs Kirchenschiff:  Nein!

17.     Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
        stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
        müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht  küssen.

18.     Der Freak im  Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
        nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
        letzten  Worte waren nicht:  "Mehr Nägel - ich  rutsche !!"

19.     Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
         sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens
         ich.

20.     Das nächste Mal geben Sie  bitte einige Tröpfchen Tequila
         ins   Wasser und nicht umgekehrt


Herzlichst Ihr Bischof