Achtung Witz

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am
Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht
nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja
etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach
Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses
auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg
kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen
Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten
nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und
klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das
ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch
selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das
nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie
ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind
Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lachelt: "Der Meinung sind Sie..."

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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wurde, die Nacht
zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

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Empfängnisverhütung
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!" Die Freundin:  "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der
eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn
meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt
keinen Sex mehr!"  

 

Ich lach noch...  

 

 

Bist du sicher, dass du schon genug getrunken hast?

Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder ein Hochzeitstag.

Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

Pass' auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das mußt du dir einfach ansehen!

Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Petra für einen Dreier an.

Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.