Frauen & Computer
1.
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. es ist für
uns kein Problem,
uns 700 Paßwörter zu merken.
2.
Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere
Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein
eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas
glibberiges von Dir zu greifen.
3.
Wenn du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur
die öffentlichen
Mailverteiler.
4.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt,
gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen
und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren
einzig um zu
dienen und wir denken immer nur an die Reperatur von Computern.
5.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder
eine Zigarette
raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige
Grund warum wir
Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach usern
suchen, die weder e-mail
noch Telefon besitzen.
6.
Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt
wird, das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine
Beschwerde per e-mail direkt an
den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7.
Wenn der Kopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung
an. schließlich
ist da auch Elektronik drin.
8.
Wenn du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die
EDV-Abteilung. Wir können
sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
9.
Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf
einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse
keinen Namen, keine
Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es,
ein gutes Rätsel zu lösen.
10.
Wenn du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs
geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tue irgend
etwas anderes.
Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden
zu hören.
11.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten,
fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein
Händchen zu halten,
wenn es vorbei ist.
12.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den
Druckauftrag an alle 68 Drucker der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...
14.
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von
jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
ähnlichem machst,
geh ruhig in der Abteilung rum, und "verbessere" Treiber und
Programme auf
Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die
Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus
resultierenden Probleme beheben müssen.
16.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag
und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir
arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18.
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden
etwas an, was auf Deinem
Rechner ist.
19.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor
an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür
entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
20.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich.
Übrigens: Tastaturen
arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen
klebriger Cola unter den Tasten befinden.
21.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text "Sind
Sie sicher",
oder "Are you sure" erhälst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder
"YES"-Button. verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest
Du das ja nicht tun,
oder?
22.
Fühle dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß
überhaupt nichts über
diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn
man unseren recht
anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.
23.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV-Abteilung.
Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die
Druckereinstellungen erwarten, dass diese Aufgabe nur von
professionellen
Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24.
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das
sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen,
mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut
überhaupt nichts weiss.
25.
Wenn du per e-mail eine 30 MB große Datei erhälst, sende sie
mit höchster
Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendlich
Massen an
Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7
Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28.
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am
Wochenende in die Firma
kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir
werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basics 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
29.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos
von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen,
damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn
spielen kann.
Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede
Menge freie Zeit
haben.
Beitrag mit dem Kundendienstgespräch und erfolgter Kündigung.
Gruß
Happy End
ciao!!!