Die Wahrheit über Frauen

annehmen; außer er heißt "Ick" !!  

 

weil "Mark Zuckerberg" sonst der Macker bleibt und viel bekannter wird sogar noch beim Bildungsbürger, der jüdischen Humor versteht  

Essen auf Rädern, Fenster putzen,  mit Oma's Kaffee trinken gewesen....hab mir meine menopause redlich verdient  

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden gehen !

Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......

.




.
















..


















beim Fernsehen ein !

seine Schuhe

So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Komm vom Lidl und rufe Liebling hab Dir ein Parfüm mitgebracht
und noch dazu billig 9,99.im Angebot.
Sogar mit deinem Nahmen,der Blick sagte alles naja
Sendepause.....  Hatte die Brille nicht dabei es war " Alter Pflaumen Brand"
Irgendwann redet Sie wieder mit mir tsss...  

* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau
wie Afrika oder Australien. Sie ist zur
Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren
Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau
wie Amerika oder Japan. Komplett
erschlossen,
sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern, die Geld oder Autos
haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau
wie Indien oder Spanien -sehr heiß,
entspannt,
und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau
wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde
während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer
und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau
wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den
Krieg verloren und wird von vergangenen
Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist
jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau
wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig
und die Grenzen sind praktisch beispiellos
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau
wie England oder die Mongolei. Mit einer
glorreichen und alles erobernder
Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien oder
Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber
keiner will hin.
Tja, und beim Manne, wie sieht es da aus? Möchte jetzt niemanden zu nahe treten,
Gott bewahre, nein. Ist doch nur ein Lustig-Witze-Reim! ;-))

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann
wie Kuba - regiert von einem Dödel.

++++geklaut aus dem Internet+++++  

Schnitzel- und Blowjob-Tag  

Weil die Frauen mit dem Brot die WC-Enten füttern.  

nachdem sie 1 Jahr unfallfrei gefahren sind????



Den zweiten Gang....  

Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors! ;-)

der Gürtellinie!  ;)  

aber mal so richtig in die Vollen, gell? Die Wäsche wartet auch nicht ewig aufs Bügeln! Und nicht nur die Wäsche....  

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit
seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:


"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie
sitzt!"    

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das
Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das
Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten
freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück
noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf
den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer
sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: O.K, ich will es
versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so doll auf den
Kopf hauen.  

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."  

Zwei schwule Radfahrer werden von einem betrunkenen Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"  

ALLE!!!!!!!!!