Arztwitze mit Wahrheitsgehalt
Seite 1 von 2 Neuester Beitrag: 25.01.07 10:39 | ||||
| Eröffnet am: | 12.01.06 11:10 | von: Nussriegel | Anzahl Beiträge: | 30 |
| Neuester Beitrag: | 25.01.07 10:39 | von: Nussriegel | Leser gesamt: | 9.840 |
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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
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to be continued....
Ein junger Medizinstudent macht mit
einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie
ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los ?", fragt
der Student.
"Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren.
Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie."
Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein
Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf
dem Bettliegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?",
fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber der ist
privat Versichert!!!"
sagt der eine: hab' gehört das arbeitsamt hat dir einen arbeitslosen gynäkologen geschickt - sag mal, das klappt doch nie mit dem, oder?
"von wegen - das ist mittlerweile mein bester mann. - letzte woche hat der geselle vergessen, ihm dem schlüssel von der baustelle mitzugeben und er kam nicht rein. bis ich dann nachmittags dazukam hatte er schon den halben flur durchs schlüsselloch gestrichen.
"Herr Doktor, sie haben mir doch lezte Woche ein Stärkungsmittel verschrieben."
Fragt der Arzt: "Ja und?"
Patient: "Ich kriege die Flasche nicht auf!"
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Kommt ein "Extrempigmentierter" zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt: "Was gibt es für ein Problem?"
Sagt der Frosch: "Ich habe ein Furunkel am Ar***!"
darauf der andere: "sie müssen entschuldigen - ich stellte mir nur gerade meine eigen beerdigung vor - ich bin nämlich gynäkologe"
Kiiwii beim Augenarzt. "Können Sie diese Buchstaben lesen?" - "Welche Buchstaben?" - "Diese hier auf der Tafel." - "Wo ist denn hier eine Tafel?" - "Wissen Sie", resigniert der Arzt, "am besten wird es sein, wenn ich Ihnen keine Brille, sondern gleich einen Hund verschreibe!"
gruss Jimmy
Optionen
- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
- "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"
Spitze
Optionen
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"